一些时候会突然想到一些场景、一些曾经压抑到现在不记得的画面。生命中的人总是有些重要的人来了之后就一去不复返的。所以你总是在另外一些人的身边，然后思考和打量着过去那些人的影子。如同我现在此刻执笔来写、这也只是很多年来一直想完成的愿望罢了。慢慢的似乎明白一个道理、很多东西都要坚持、你要忍受他的枯燥和无聊、要经历这个过程你才可能获得你想要的一些东西。比如我一直都觉得自己要写作、我总是希望写出来的每句话都是句句名言充满了份量、涵盖了人生哲理，可是事实是这样子是很难达到的。事实就是你得忍受自己写了几千字的废字里面可能才有一句箴言。你以为写作就是可以大卖、投稿就是可以中那你就真的是想太多了。
好了发现真的是扯的很远了、可是世界就是这样子、如果不把它扯得远了、你可能就看不到你们之间原来曾经是这样走进过、你们曾经以为远的像天堂般的概念、那其实也不过是自己的幻想罢了。年幼时期总是有人似天生般的胆大、有人却似天生般的怯弱。而很明显我是属于后者的。而后者天生般的怯弱中却有着丰富惊人的想象力、而这丰富的想象力就是能够提供安全的环境让你在里面或独自舔舐伤害、或消除愤怒。但是你的实际行动中却永远无法把你想象中的勇敢表达出来。
我小时候总是莫名的被别人欺负着，那个时候的我似乎没有外部世界、我似乎总是在自己的内心世界里碎碎私语。内心构建强大的我；来安慰着现实中的我，就像安慰着一个布娃娃 。爸爸小时候在心中的印象是几乎没有的、似乎没有爸爸的概念、也不知道爸爸是用来做什么的、第一次跌跌撞撞的去给爸爸开门，让我记住了这个人是我的爸爸。我在妈妈的得知下知道了自己是有爸爸的，但是爸爸并没有给我添色多少、只有一段美好的回忆、给我买漂亮的衣服、带我骑马马、教我关于做人的道理与姐妹之间的相处之道。在后面的岁月里感觉我的父亲与我是很不相关的两个个体、陌生的眼神、有的时候甚至看得到嫌弃、当然还有失望、但更多的时候是愤怒。后来、我和父亲没有了关联般、我每天忙碌于我的小伙伴之间、我的父亲似乎也只是沉浸在自己的世界里。我们的交集是很偶然的、偶然的一天出现在桌子上棕色的皮鞋、偶然暴跳如雷的冲向我！我枉然的不明白父亲这个角色于我有着什么样的作用。
我一直都想自己能够去装订一本书、里面全部写满自己的故事、最好能写一本叫做《我的父亲》我那沉默的父亲、我那让我伤透心了的父亲、我那现在都不知道去说什么的父亲。我想看在他老了的时候带着老花镜看着我写的文字，然后从眼里留下浑浊的泪水。我会有一种深深的释怀感、会觉得到最后还是我胜了的。是我赢了。
如果让我去写我的父亲、我突然发现我居然能够回想的片段好少、对话更是惨白、我也在想、当我成为一个著名的作家的时候、我是以什么的姿态出现的、我的第一部著作会是什么样子的。
我和我妈妈说我要成为一个作家、我妈妈说作家也很辛苦啊、要一直写字，我说可以在电脑上面打字啊。我妈就说在电脑上面打字也很辛苦啊。当老师有铁饭碗都好啊！我不禁莞尔笑了。妈妈就是这样子、希望按她认为最好的样子让你去生活着，这是没有能力的妈妈能够给的最美好的期望和爱，这样子看来觉得自己似乎真的挺不懂事了。
我在没有认识自闭症之前，我不明白；当我认识自闭症之后，我就觉得我其实和自闭症的孩子很像的。当然我不能确定我是不是可以是一个阿斯伯格的孩子，因为我没有发现我特别富有天赋的东西、除了小的时候觉得自己的记忆力超常的好，可是后来也并没有体现了。我在小的时候一直被别人指挥着，似乎并没有别的意识。玩牌别人说输了就输了，要书本我就一本一本的从家里抱着券拿出出来给他，说要打脸就把脸伸出去给人家打，打痛了就撕心裂肺的哭。被姐姐们拉着如飞儿般的前往学校的路上，脑海里充斥的都是迷惘也没有畏惧、更没有喜悦和刺激、似乎是麻木般的迷惘。
