家是每个人都避不开的话题，它生生不息的延续着一代又一代人的故事；而每个人对于家的感受都不一样，有美好的，也有痛苦的。
我是从小在一个残缺的家庭长大的，没有隔代的宠爱，并且找了一个只爱她自己的母亲，在我2岁时就抛下了我、还有9岁的哥哥和爸爸，去追求自己的幸福去了。
小时候，并不懂得这些由不得我选择的境况会对我有何影响，并且我的父亲也在用尽全力的爱着我。所以我还是天真无邪的长大了，成长的过程中经常会被各种邻居、或是我爸爸的同事，东家2天、西家3天的带回家小住几日，成人后的我经常戏称自己是吃百家饭、穿百家衣长大的，也许正是因为有着百家爱的护持，我内心的浮尘始终是轻薄的，与人相处时，也总是愿意先相信别人的善，而后再怀着觉察的心去相处。这样的成长经历让我习惯性的以柔弱、乖巧示人，但在各种关系的观察中，内心像一座隐秘的影院，不断的剪辑着一幕幕的映像，去辨识、去揣摩，然后形成我最初的意识人格，内心也随着强大起来。
如何维护幸福这个问题一直萦绕着我的心头，也伴随着我成人，我为这份思考做了很多，从小学着女子该会的所有，煲汤、熨衣、整理、善解人意；不贪、不嗔，学习各种技能，做着独立自由设计师，有着不错的口碑和收入，但想着婚后可以留更多的时间给家人，就没有进行扩张与进一步的创业；我以为已经做足了准备，才敢踏入围城。
有了自己的小家后，才明白，所有的一切只是刚刚开始。之前所有的准备只是基石，因为最简单的修行是独自修行，而围城里不只有自己。。。，太多关系里的磨合才是真正的修炼；痛苦、煎熬，一个都不会少，原来这就是人生的高考，能过高考的，哪个不是备战了12年，然后还要奋力备战3年，依然有人会落榜。
而我为之准备了38年，进入之后也足足磨合了5年，期间经历了不甘、失望透顶，甚至想要投降，结束这一切回到我快乐的单身；可内心的骄傲不允许我轻易的做一个逃兵，告诉我说：“这不是你自己一直想要的家吗？你不是为之准备了那么多吗？你不是觉得他不知爱为何物，而你有足够的爱可以给他吗？你这么快就退缩了？你要让你的孩子也经受你曾经的苦难吗？”我冷静了之后，开始不再被情绪所控制；当能放下情绪后，就能看清事物表象背后的动机，当知道为什么他会这样做、这样说的时候，内心就会有理解、包容、甚至生出了慈悲。当懂得了用柔软和爱去对待那些扑面而来的负能量时，真的可以像是手握魔法棒般，把它渐渐消融。忽然感觉这一切是值得的，因为我们所有的人不都是心怀爱意，奔向围城的吗？有什么能比让自己身边的人幸福而更有成就感呢？！
有了这些过程，我忽然明白了“爱出者爱返”这句话的意义。而所谓的幸福不是只为自己建立的，只有当身边的人幸福了，自然也就幸福了。而太多的人把自我的感受放得太大，这样也只有徒增烦恼。
写在后面的话：半世人生，让我放下了人生中所有所谓的伤痕，因为我转头看去，所有的磨难真的是一份礼物，让我可以无悔过去、无畏未来的活在当下。对于那个一直在找自己快乐的母亲，我也只剩祝福。因为，我做了母亲之后感悟：每一位母亲对于孩子，她们都尽力了，只是每个人的能力不同，能给予孩子的事物不同。而你之所以遇见一位不那么棒的母亲，是因为你的独立功课比较多，如果把时间都浪费在怨恨上，那实在是没什么意义。。。这是我的选择，你呢？
