20180108D1《非暴力沟通》

P16-17，如何绕过非暴力沟通中的坑

I 不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。

我们倾向于以自我的价值观来看待身边的人、事、物。的确，以自我价值观来作为道德标准来评判他人的观点和行为，让我们觉得很舒服，因为“我们永远是对的”，所以我们心安理得地批判他人。甚至，对待同一件事情，我们还会有双重标准。代入自己的感情色彩，缺乏客观性而随意贴标签，会产生很多误解。然而如果学习了爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。

因此以下“求同存异”的方法对于沟通来说至关重要。

1.每个人都有自己的观点，放下自己的立场，承认并允许他人与我们不同。

2.尝试从对方的工作环境、家庭背景、成长过程、性别、气质等角度进行换位思考。

3.提出自己的具体需要，找到彼此之间的共同点，在此基础上进行交流和合作。

A1之前自己是喜欢看人缺点，比方说看到一块唱歌的人一个人一直抢麦我就感觉别人太不礼貌，不会让着别人，然而这只是我自己的理解，站在这个场所来看他就是娱乐放松的，不需要那么文雅，大家都是来玩的，就看谁玩的开。有时候看到一些人很粗暴的对待自己，也就是说话重了点，尤其是不熟的人，心里会很生气，虽然他说的是实话，感觉自己被贬低了，瞬间对他顿失好感，以后不会继续跟他深入交往下去了，可能是他让我感到深深的自卑吧，提醒了我自己的不足，面子上挂不住，当然熟悉的人是可以说的。

A2 现在感觉心智正在慢慢开启，正逐步学会去看别人的优点，看到别人的行动代表了一种什么善行，正在越来越会看人了，从跟别人的互动或观察别人的所作所为中对一个人有了更加深入的了解，思维方式，乐于助人，抗压能力等等，通过观察别人从而觉察自己，加深了对自己的了解，我要做的就是持续的用心的去发现，去记录，实现自己的成长式发展。当我们慢慢理解一个人之后，便会跟他加强了内在的联系，从而生出一种亲密感，甚至是一种尊重，你能吸引你尊重的人事物。而不是你想要的东西。

20180109D2《非暴力沟通》

P18-19，评判

I 比较让我们自己成为反面教材，被否定，感受不到爱意，也会隐藏我们对于他人的爱意。每个人都是一个独立的个体，所以自我肯定更重要。看到这些“月入十万”“知识变现”诸如此类的消息。不盲目地跟那些知识IP们比较，通过阅读他们的文章和与他们进行交流，分析他们的成长原因。然后明确个人定位，制定一个自我成长计划，每天完成一个相关的小目标就好。

当我们意识到了比较的可怕之处，我们要做的事情就是立刻停止主观的比较，客观地陈述和分析。

A1 我发现我目前可能就是陷入一个比较的状态之中。看到别人做了多好的业绩，拿了多好的工资，心里面就很焦虑失落压抑。情绪有点失控。状态不太好，工作生活失衡了。只看结果了，没有去想一想为什么说别人能做得好，去分析一下原因，找一找自己的差距。自己做的不好的地方，如何改进，今后如何积极行动，也可以向别人请教一些问题，思路也许会更加开阔。

A2 眼下自己最需要做的是停止比较，先做好情绪管理（停止主观比较）。一周选择一个“榜样”，通过分析他的特点和思路，找到自己可以借鉴和学习的地方，进行目标再设定（客观地分析），以达到绩优的目标。

20180110D3《非暴力沟通》

P48，应对评论的方式

I 道德评判、比较都是评论的表现方式，我们如何应对别人的评论，有四种方式

第一种是认为自己犯了错。这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己（耳朵向内的豺狗）

第二种是指责对方。在争吵时，我们一般会感到恼怒（耳朵向外的豺狗）

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳（耳朵向内的长颈鹿）

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。（耳朵向外的长颈鹿）

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

所以更有效的做法是：

1.    先停止指责和自责

2.    用心体会自己和他人的感受及需要

3.    跟自己和对方确认需要

A1 之前关系比较好的同事一块吃饭时，希望我帮她拿手机，而我认为我需要先下去排队，不等她了，让她自己拿，感觉她应该很受伤吧。当然这个事情由另外一个人代劳啦。

A2 感觉自己有时太会在意怎么样把事情做好，而忽略掉了对别人的关心，有点欲速则不达。下次说话之前需要思考一下给别人带来什么样的感受，照顾到别人的情绪了么，而不仅仅是高效的把事情做好。

20180111D4《非暴力沟通》

P140-141页 如何表达愤怒

I 步骤如下

1.先停下来调整自己的呼吸。

2.找出让我们发火的原因：对方的行为（客观事件）。

3.体会我们自身的需要。

4.充分表达自己的感受和未被满足的需要。

A1

我有时候会对别人发火，比如说自己心情不好的时候别人也知道我心情不好，随便调侃我几下，我有时候不想说话，有时候会说话很耿直，让人听了感受度下降，还不如不说。

A2 我想我以后心情不好的时候我可以给我的朋友表达出来我的状态，因为什么事情状态不好，需要安静安静，你们就不要逗我啦。最好能直接表达出来自己的想法，这样别人才会知道你是什么意思，或者是沟通聊天的过程中也许就开心了也说不定，试着学会排解压力。

20180112D5《非暴力沟通》

P64页 请求

I 首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。具体，而不是不做什么。

A1 比如平时和别人沟通不顺畅的时候，有时候自己就不想多说话，那别人也不知道你是什么意思，只会自己生闷气。非常不利于自己的情绪的发泄以及人际关系的处理，不太懂的处理一些人际冲突，而这在社交中是致命的缺点。

A2 这个时候我们需要做的就是说，告诉别人，我们想让他们干什么，能不能做，需要表达自己。这样子才能有更好的人际关系。良好的沟通，需要照顾好自己的需要和别人的需要，找到一个平衡点。大家都满意，才是最适合的。

20180113D6

《非暴力沟通总结》

第一天，我们了解了价值观不同对于沟通的影响，我们需要更了解和明确彼此的需要，达成共识。而不是评判对方，甚至是用有色眼镜来看待对方。

第二天，我们了解了“比较”也是评判的一种形式。除此之外，比较是造成幸福感低下的一个重要原因。相反，用客观陈述和分析来取代主观比较，能够很好地帮助我们解决沟通中的冲突。

第三天，学习了应对别人评论的四种方式

第一种是认为自己犯了错。这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己（耳朵向内的豺狗）

第二种是指责对方。在争吵时，我们一般会感到恼怒（耳朵向外的豺狗）

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳（耳朵向内的长颈鹿）

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。（耳朵向外的长颈鹿）

第四天，我们了解了生气的真正原因是我们的期待落空，内在需要没有得到满足，而非暴力沟通中的四个步骤可以帮助我们正确地表达情绪。

1.先停下来调整自己的呼吸。

2.找出让我们发火的原因：对方的行为（客观事件）。

3.体会我们自身的需要。

4.充分表达自己的感受和未被满足的需要。

第五天，我们学习了只有明确地表达出具体请求，才能更容易得到积极的回应，从而避免误解，实现非暴力沟通。

总结 非暴力沟通让我们更好的觉查出自己和别人的那些需要没有得到满足，而不仅仅将重心放在情绪上面，可以充分的满足彼此的需要，解决问题。

20180114D7 《刻意练习的精准话术》

很多人跟别人沟通时只关注内容这块，没有考虑到关系向度，不懂得如何合适的表达自己。正因为表达方式往往是大多数人的提升盲区。因此卡罗尔·弗莱明博士的这本《刻意练习的精准话术》，就是我们提升沟通技巧的不二法宝，掌握优雅的谈吐，成为众人瞩目的焦点。请记住：无论你有多聪明，只要不善交流，就将深受其害。这周，就让我们一起通过具体的练习，改善自己在沟通中的语气语态，从而收获更有效的沟通效果。

谈吐优雅是人与人之间有效沟通的基础。而在日常的沟通交流中，谈话内容只占交流效果的一小部分，而大部分印象来自于你的肢体、表情、语音、语调……等等。因此，掌握优雅谈吐的能力，在我们改善沟通力的过程中，是很重要的一环。

6天你将获得塑造优雅谈吐的4个实用工具

1.明晰并掌握优雅谈吐的概念。

2.了解并掌握如何做到“优雅谈吐”的吐字清晰、说话流畅、彬彬有礼的3个方面。以及与陌生人迅速拉近距离的3个具体技巧，从而全面提升沟通话术能力。

确切说来我也不怎么会在社交中表达自己，有时候跟自己志趣相投的人聊的还可以，但是作为一种社交活动的话就做的很差劲啦，希望能提交自己跟别人沟通的水平。

20180115D8《刻意练习的精准话术》。

“谈吐优雅”  P85

I 谈吐优雅，意味着吐字清晰，说话流畅，彬彬有礼。

吐字清晰是指发音清楚、准确，能够如实地传达我们想表达的内容。这也意味着拥有丰富的词汇储备，并能根据不同场合选择适当的词汇，即语言组织能力。

说话流畅意味着字词可以像泉水一样源源不断地涌来，使用起来毫不费力。很少有多余的、会妨碍直接交流的字眼、声音或者插入语（比如，啊哈、OK、你知道吧……）。我们很容易知道对方想表达什么。遣词造句也很规范，既能明确地表达想法，也能考虑到别人的需求，对彼此的时间也是一种尊重。

彬彬有礼是不是要求我们用“请”“您好”这些礼貌用语呢？不尽然。在书中，作者指的是一种更广义上的氛围，需要看到自己的沟通没有打扰到对方，没有给对方带来不舒服的感觉。

A1 发现自己平时生活当中谈吐优雅还算做的可以，逻辑严谨，表达得当，尽量照顾到别人的需求，不会让别人感觉到不舒服，就像上次朋友圈买了个迪斯尼门票别人给我晚寄了一天让我到下一周才能去游玩我也没有生气，反正时间没什么影响，最多晚一点去而已，还会去关心别人为什么发完了，发烧了，还聊了会，反思起来发现自己脾气真的是太好了，会不会把身边人给宠坏啊，哈哈。但是工作上可能方法不太得当，心态有点问题，就没有做到彬彬有礼，显得很粗暴，之前学的人际沟通技巧--非暴力沟通也忘得一干二净，忘了别人的需求才是重中之重，而不是你自己的小九九。或许非暴力沟通也是刚看完一两个月，生活中还用的不太熟练，还没办法跨界使用吧，最终还是认识到了原来这么多领域的知识原来底层逻辑都是想通的，只是表达方式不一样而已，需要我们自己去发现哦，这样才能收获更大。还好我这个人感觉自己的贵人运蛮不错的，在我最需要帮助的时候总有人站出来帮助我，我心里面真的是很感动，谢谢你们!！！

A2 学会去站在别人的角度去理解别人，今天我对这句话又有了更深一层的认识，原来是一点不懂，后来慢慢发觉这其中的差别。就是去觉察别人的需求，然后去满足他，不要张口闭口就是你自己的需求，需要专注别人的需求，跟你亲近的人的需求，客户的需求。

学会去热心的帮助别人，每个人都会受困于自我的牢笼，走不出来，不要歧视他们，每个人生来就有自己的局限性，本来就够自卑的啦，你又何必伤口上撒盐呢。对真诚的帮助别人又有了更加深刻的理解。

20180116D9《刻意练习的精准话术》

P92 吐字清晰

I 发现不能很好的表达自己时

第一步：发现自己的“干瘪词语”都有哪些？像“太美了”“不得了”“实在太好了”……等等，这种让自己饱含感情却无法传达给对方的描述性语句。

第二步：发现自己在什么情况下会用“干瘪词语”。是你看了一部哭了半场的电影，还是用了大半年的时间，终于拼尽全力完成了一项重要任务？不管是什么场景，用心记下就好。

第三步：当你再次遇到这个场景时，注意自然溜到嘴边的“干瘪词语”，换之以更具体，更有特色的描述，让对方也能感受到你的情绪。

A1 我偶尔说起自己感受的时候，表达感情的时候没办法很详细的把自己的感情给表达出来，不善于自我表达，所以有时候没办法让人理解自己。

A2 学会用多种方式表达自己的真实想法，而不是按照别人给出的想要的框架来回答问题，没有所谓的什么玩笑，一切都是潜在的真实的想法，学会善待自己，不喜欢的东西就放弃了吧，不必勉强，你在委屈自己还是会有人不满意，有什么说什么。

20180117D10《刻意练习的精准话术》

P102-103如何优雅流畅的回应他人

I 透露更多的生活细节时，对话机会是如何显著增加的，你会注意到对方会因此变得更加友好的

A1 平时开心的时候会说很多话，会补上很多细节，跟别人聊的很开心，沟通氛围很不错，但不开心的时候说话很简洁，很直接，让人感觉有点冷漠，受不了，没有人情味，进入冰火两重天的境界。

A2 学会调节心境

学会给别人分享一些有含金量的信息，有价值的信息，而不仅仅是自说自说，对别人的感受负责任。

20180118D11《刻意练习的精准话术》

P89 面对别人的不彬彬有礼，我们该如何应对

I 商业会面中我们碰到喋喋不休的人直接说，很抱歉，我有事，要走了。

你是否想知道，这么做是否不太礼貌呢？我要告诉你的是，不，你干脆而又明确。这是一次商业会面，对吗？所以你的任务就是做生意。因为李·安妮完全没有注意到你之前想要离开的意图，简单而又直接的方式是适当的。

这就需要我们注意到技巧的第二个方面：句尾用降调。上升的语调往往会激发对方继续交谈的意向，而不管语句的实际内容。这里也再次印证了，沟通中语音语调的重要程度往往超过语言本身。那么，在下次拒绝别人的时候，不妨试试降调简单句，相信对方会迅速领悟到你的意思，而就此收手的。

A1 我发现今天有点粗暴，跟一关系比较好的同事接触时她在说一件事我没有听完就直接走了，没有打声招呼，因为我记着把苹果吃完，赶时间，礼貌起见我还是应该尽量打声招呼才好，我发现自己真是太粗暴了，不懂得圆滑，不懂得试探，一直是那么耿直。

A2 每天反思自己哪里做的不好的地方，觉察自己或别人行为背后的动作反应了什么情况，争取以后改进，变成更好的自己，我发现我现在越来越不喜欢浪费时间啦，闲聊对我来说越来越没有吸引力，我的时间都用在做事和思考上面，以及观察别人，吸收知识上面，娱乐活动不能太多的，不然会崩溃的。另外发现降调竟然就是拒绝交流的信号，冷冰冰的语调，现在更加确认啦。

20180119D12《刻意练习的精准话术》

P98 如何有效地与对方拉近距离

I 三个步骤

第一步：了解沟通对象。对象不同我们的沟通方式肯定不会一样。那么，提前花一些时间了解对方的性别、年龄、经历，是十分必要的准备。而且在沟通过程中，我们要时刻留意那些能够透露对方态度观点的词语，例如“我认为”“我喜欢”等等，会让其定位更加准确明晰。

第二步：所谓“见人说人话见鬼说鬼话”。但我们的用词都是在下意识的情况下完成的。这时，就不妨将其转变为刻意，从而使沟通更加地有的放矢。比如，可以积累起一个话术库。见到挑剔的客户，说什么；遇到挑剔的同事怎么说……等等。

第三步：用对方可以理解的方式介绍自己。

A1 我印象比较深刻的是自己的沟通方式有点机械，不够灵活，最主要原因是没有根据客户的实际情况选择他们对应的感兴趣的话题，而只是找到自己感兴趣的话题在聊而已，比较尴尬，这一句话点醒了我。没有大概做出判断这个客户是严肃还是认真的，太注重自己的个人想法看法了，没有一个认知框架。

A2 重视面前的客户，根据他自己的特点来沟通，选择合适的话术话语，而不是自己的兴趣爱好，这也是善意的体现。

20180120D13《刻意练习的精准话术》总结

第一拆，我们学习了什么是“优雅谈吐”。

谈吐优雅，意味着吐字清晰，说话流畅，彬彬有礼。

吐字清晰是指发音清楚、准确，能够如实地传达我们想表达的内容。这也意味着拥有丰富的词汇储备，并能根据不同场合选择适当的词汇，即语言组织能力。

说话流畅意味着字词可以像泉水一样源源不断地涌来，使用起来毫不费力。很少有多余的、会妨碍直接交流的字眼、声音或者插入语（比如，啊哈、OK、你知道吧……）。我们很容易知道对方想表达什么。遣词造句也很规范，既能明确地表达想法，也能考虑到别人的需求，对彼此的时间也是一种尊重。

彬彬有礼是不是要求我们用“请”“您好”这些礼貌用语呢？不尽然。在书中，作者指的是一种更广义上的氛围，需要看到自己的沟通没有打扰到对方，没有给对方带来不舒服的感觉。

第二拆，我们通过3个步骤，改变了惯常使用的“干瘪”词语。识别词语、确定场景、及时制止三个步骤，就可以轻松实现“清晰表达”的目的。

第三拆，我们学习了如何避免成为“话题终结者”的方法。在对话中刻意增加一些生活细节，使沟通流畅起来，就此告别“话题终结者”。

第四拆，我们学习了彬彬有礼的正确姿势。虽然我们通过学习，做到了妥当优雅地待人接物。但在面对对方“不礼貌”时，一味地谦让和委婉反而会带来“剪不断理还乱”的结果。这时，就需要通过“简单陈述句”优雅地做出回应。很抱歉，我有事，要走了。

第五拆，我们演练了一种特殊的沟通情景：在面对陌生人的时候，如何快速得体地展开话题。如果双方是第一次见面，甚至没有中间人的引领，往往不是陷入“无话可说”的窘境，就是掉入“说错话”的尴尬中。那么，就可以提前了解、准备话术、转换角度3个步骤迅速拉近彼此距离，从而让陌生人之间的沟通流畅、有礼、清晰。

总结一下，本周我们集中学习了“优雅谈吐”的概念和实现方式。3个标准要求我们能用丰富的语言来避免空泛的表达；优雅流畅地回应他人；以及用简短下沉的陈述句来结束不合时宜的沟通。最后当与陌生人近距离沟通时，3个步骤能帮助你迅速拉近彼此距离，从而练就出纯正的优雅谈吐。

收获 原来自己有时候说话没有顾及到别人的感受，显得很粗暴，跟优雅沾不上一点边。没有考虑到别人的需要，只考虑自己，显得很扎人，不尊敬别人，所以别人也不会尊敬你，发现自己的一些人际方面的问题。

20180121D14《关键对话》

《关键对话》将从对话准备、对话的安全氛围、综合陈述的表达技巧以及决策和任务两个方面来帮助我们做到确保一场关键对话的执行，达到有效沟通。

关键对话有三个特征：

首先，对话双方的观点有很大差距。

其次，对话存在很高的风险。

最后，对话双方的情绪非常激烈。

经过一周的学习，你将会收获以下几点：

1、学会询问四个问题时刻关注自己的对话动机。

2、学会对比说明消除误解，学会寻找共同目的营造对话的安全氛围。

3、学会使用综合陈述法表达有争议的想法。

4、学会确定决策方式，合理安排对话任务从而落实对话的成果。

预期  自己对冲突这种事情以前逃避比较多，不愿意面对，或者当问题不存在，直接忽视掉它，也就是所谓的自欺欺人，然后一直沉浸其中而痛苦不堪。看了《沟通的艺术》《非暴力沟通》之后才注意到自己的这个问题，并尽量注意去妥善处理跟别人的冲突，觉查出自己的问题，发现别人那些没有满足的需要。然后就是发现只关注自己的话没办法给别人一个满意的答案，需要关注别人的需求，考虑到别人的感受，哪怕只是嘴上说说而已，也比你不说强，让人受不了的，感情上很容易受伤。

20180122D15  P37-38

对话前的准备——审视自我，时刻关注对话目标

I 当我们的谈话因为情绪而偏离主题时，时刻记得按下暂停按钮拉回主题，问一下谈话的主题是什么

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望为我们之间的关系实现什么目标？

要想实现这些目标我该怎么做？

我们可以通过审视一下自己有没有以下现象来判别自己是否偏离了初始目标：

一、开始向对方妥协，违心的顺从对方的意思，以逃避可能出现的分歧。

二、拒绝跟对方沟通，不再向对方表明自己的真实意图。

A1 我想起来之前单位的时候跟领导沟通有点不顺畅，就希望能换换团队，就找领导的上机沟通去了，结果可想而知，一败涂地，得到的只是太极，没有实质性的结果，只有真真实实经历过之后才能知道一些话是不能当真的，听听就好。

A2 其实我自己的话当时应该也可以跟领导好好沟通一下，当时确实不怎么喜欢他，不喜欢他交代的事，毕竟来说她也没交给我什么东西，而且我也在忙自己的事。可能我对人要求太苛刻了，以后遇到问题学会跟当事人沟通，不要逃避，如果自己没有想到好的办法，就像别人求助。

20180123D16

P74-75通过对比说明恢复对方的安全感

I 当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法重建安全感。

对比法是一种是非型陈述，其结构包括以下两部分。

打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）。

确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。

在对比法的两段式陈述中，否定部分相对更为重要，因为它解决的是可危及安全感的误解问题。……因此，你必须首先说明不希望出现的情形以便消除误解，让对话的安全感恢复到正常水平，然后再说明你的真正目的是什么。

对话过程中，造成安全感缺失的两个重要因素是尊重感和共同目的缺失。当尊重感缺失时，对方会陷入维护自尊的情绪怪圈中；当对方看不到对话的共同目的时，也会片面的认为你是为一己私利在对话，这不利于对方向共享观点库里添加自己的观点。

A1这个也让我想到人际沟通中的误会的处理，有时候我不太会去澄清一些别人认为错误的东西，嘴笨，所以人际交往显得很被动，没有表达自己真实的想法，下次再有这样情况发生时一定要表达自己真实的想法。

A2觉察自己回复方式和别人回复方式有什么不一样的地方，更正自己的错误认知，跟别人建立安全感。

20180124D17

P83-84 寻找共同目的

I 当你感到对方和你的目的不一致时，应当这样做：暂停充满争议的对话内容，关注对方的真正目的是什么，然后努力创建共同目的。

1.积极寻找共同目的

2.识别策略背后的目的

3.开发共同目的

4.和对方共同构思新策略

A1 有时候跟客户沟通中明显感觉到沟通不顺畅，太想把自己的意志强加于客户头上，让他很有压迫感，所以没办法顺利沟通，只看到自己的需要，没有注意到或者没有帮别人注意到别人的需要，只是以自己的需要为主，强迫别人接受自己的观点，这是需要自己反思的地方，观点不一致时如何站在别人的角度思考问题

A2 或许沟通中最重要的就是信任感，一旦信任感崩塌，让别人感觉不到你的关心，所有的言语都不再有意义，站在双方的角度考虑问题，尤其是需要站在别人的角度考虑问题，这是自己需要思考的地方。

20180125D18

通过回溯行为模型来恢复自己的安全感P93-98

I 对话高手的做法则完全不同。他们既不会成为情绪的俘虏，也不会隐藏或压抑自己的情绪。与此相反，他们会驾驭情绪，成为情绪的主人。也就是说，在出现强烈情绪时，他们会通过认真分析的方式影响和改变自己的情绪。这样做的结果是，他们可以做到选择情绪，进而有机会选择可能带来良好结果的行为方式。

要想形成不同的想法，最有效的方法是什么？对话高手的做法是，想办法放慢节奏，然后控制自己的行为方式。要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推。这个过程需要费点儿脑力，首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做。

整个反推过程如下所示：

[行为]关注你的行为表现，询问：

我是否表现出沉默或暴力应对的方式？

[感受]确定行为背后的感受，询问：

是什么情绪导致我做出这种行为？

[想法]分析感受背后的想法，询问：

产生这种情绪的想法是什么？

[见闻]寻找想法背后的事实，询问：

这种想法的形成有何依据？

A1 我有时候对朋友善意的帮助特别排斥，比如她们逗我玩的时候我表现出沉默，也就是冷漠状态，不说话，是因为我很心烦，产生这种情绪的想法是业绩没做好，压力大。

A2 我需要做的事就是把工作和生活需要分开，别人是无辜的，不能因为工作而影响到自己的人际关系，注意工作生活之间的切换，不要殃及无辜。

20180126D19

P136-137 循循善诱，综合陈述你的观点

I 和对方讨论棘手问题时，或是感觉自己可能会强迫对方接受自己的观点时，你应当采用综合陈述法。

分享事实经过。从最少争议、最有说服力的事实谈起。

说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。

征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。

做出试探表述。承认这些结论只是你的想法，不要假装其是事实。

鼓励做出尝试。创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。

上周我们在非暴力沟通中也拆解了表达愤怒的步骤，这两者有什么区别呢？非暴力沟通更多的是关注我们自己内心的需要，将自己的愤怒以对方能够接受的方式表达出来。而综合陈述法是，我们已经确认情绪氛围是安全的情况下，如何循循善诱，让对方接受我们的观点。前者注重情感上的交流，因此关注需求，后者更像是谈判，在谈判桌上我们更看重逻辑和胜利。

首先，在内容上我们需要注意，要从事实说起，事实是最不会引起争议的、不可辩驳、最具说服力的内容，因此从事实开始说起，能够维护对话的安全氛围。而且要想成功说出自己的想法而又不招致反感，最有效的方式就是遵循我们昨天学习的行为模式，让对方理解你的逻辑，使他认同你观点的合理性。因此需要先说事实，然后说出你的想法。

其次，在表达方式上，当说出自己的想法时，要使用试探性的表述。我们要软化自己的措辞，把“事实是…”改为“我认为…”，“人人都知道…”改为“有三位供应商和我谈过，他们认为…”，总之我们要给对方传递这样的态度，这仅仅是我个人的想法，并非板上钉钉的事实，对方依然可以共享他们的观点。另外在鼓励对方分享观点时，要表明这样的态度，无论对方的观点跟自己的有多大的出入，自己都愿意洗耳恭听。始终确保对方具有安全感。

A1 有时跟客户沟通氛围好了之后就有点肆无忌惮了，就会把结论直接告诉客户，有时候甚至还会批评客户，没有给他足够的尊重，让他感觉到非常有安全感，只是感觉自己是被逼着买东西的，更容易产生排斥心理。

A2 原来是不懂处理棘手问题的套路，只是拿自己认为正确的答案告诉别人，同时也没有跟别人讨论求证这种方法是否科学，不懂方法，不懂套路，学不会，还不懂得请教，去学习吧。

20180127D20《关键对话》总结

主要学习了从对话准备、对话的安全氛围、综合陈述的表达技巧以及决策和任务几个方面，来确保一场关键对话的执行，达到有效沟通。

这本书告诉我们影响关键对话的两个重要因素——目标和安全感。于是我们带着期待进入了五个片段的学习。

第一拆，我们学习了一个小技巧使自己在对话初始和对话过程中持续关注目标。通过询问四个问题，使自己在对话前就明确对话能够为自己、为对方、为双方关系带来什么收益，并制定相应的行动计划。当意识到自己在对话过程中有逃避或沉默的消极情绪时，同样通过这四个问题把自己拉回初始目标。

第二拆，我们学习了阻碍观点自由交流的第一大拦路虎——误解。由于关键对话的双方的观点差异很大，因此在对话过程中我们常常会被误解。误解的产生通常有两个因素，一是对方感受不到我们的尊重，二是对方认为我们只为一己私利。为了确保关键对话的安全氛围，我们必须停止对话，利用对比说明重建信任。我们要先使用否定句式澄清误解，然后使用肯定句式表达自己对对方的尊重或者说明你的真实目的。

第三拆，重建共同目的。当我们发现对话双方的目的真的南辕北辙不可调和时，对话也会持续不下去，因此，我们需要停下来寻找共同目的。首先我们要做出承诺直到找到共同目的在进行对话，以确保对话的安全感不会破坏。其次区分对方的动机是策略动机还是真实动机，找到对方的真实动机。再次，如果发现彼此的真实动机也是不可调和时，我们需要划大圈，把我们的目的升华，寻找更高级的共同目的，比如维护彼此的关系。最后，基于我们寻找到的共同目的重新出发，制定策略。

第四拆，回溯行为模式，选择最有利于关键对话结果的情绪。激烈的情绪会让人失去理智，从而导致关键对话的失败，因此为了确保关键对话的正确导向，我们要驾驭自己的情绪。通过行为模式的学习，我们了解到情绪并非因他人的行为产生的，而是我们对他人行为的解读，因此改变了我们对他人行为的解读就能改变我们的情绪。通过放慢思考速度，根据行为模式一步步反推，通过一系列的问询和质疑来寻找最有利于关键对话导向的想法。

第五拆，循循善诱，综合陈述你的观点。由于关键对话的特殊性，对话的氛围随时可能被逆转，所以我们在话语表达上也要小心谨慎。首先在内容顺序上，我们要先说事实再说想法，以保证对方能够理解我们的逻辑。其次在表达方式上，我们表达自己的观点时，要尽量软化自己的措辞，向对方传递这仅仅是我的想法而已的信息。在鼓励对方表达自己的观点时，我们要继续确保安全氛围，让对方感受到这样的信息“无论你的观点多么的不同，我依然洗耳恭听”。

总结一下这五天的关键词其实就是两个目标和安全，只要保证动机不跑偏，氛围安全，对话的成功便水到渠成。

总结 以前不知道别人讲话背后的底层逻辑是什么，现在看到理论方面的结构才明白怎么回事，都是满满的套路。特别是当别人误解我们时以为我们不尊重他以及认为只是为了一己私利时我们需要确保有安全的沟通氛围才能继续沟通下去，首先要用否定句澄清误会以及表达尊重或我们的真实目的。然后看清是策略动机还是真实动机。当真实动机不一致时划大圈确保共同目的一致。

20180128D21沟通力训练营结营

本期的训练营也从道法术三种不同的境界带领大家重新修炼了沟通力。

第一我们拆了《非暴力沟通》要学习做一只内心强大而又柔软的长颈鹿。首先拥有高远的视角，能够透过情绪丛林，观察到事实，其次拥有柔软的内心，能够感知自己和对方的感受和需求，再次拥有强大的身体，能够勇敢的说出自己的请求。通过长颈鹿语言学会爱的表达，在语言上与自己的内心建立连接。

而后拆了《刻意练习的精准话术》为了使自己的人际关系往更高层次上发展，我们要学会为自己的语言穿上优雅的外衣。让我们的表达在吐字清晰、说话流畅、彬彬有礼三个方面进行精进。

最后拆了《关键对话》，为了进一步提升自己的沟通力，我们将会提起“关键对话”这个百宝箱，成为一个字正腔圆，掷地有声的话语引导者。我们的百宝箱中主要有两个锦囊——对话目标和对话氛围，学会这两个锦囊，你就会发现，在关键对话中，话语权总是不自觉地向你倾斜。熟练地应用这两个锦囊，你就会成为传说中的对话高手。

学习下来通过高手的讲解梳理发现了各本书的适用范围，局限性，这个是自己读书时没有注意到的情况，各本书之间的练习，是如何跟其他书籍对接起来的，这是我需要学习的地方。另外在《关键对话》中发现了当沟通氛围和沟通目的偏离时应该采取什么样的措施以拉回到正常轨道上来，这是我目前做的不好的地方，需要以后刻意练习。