前天早上，我收到了一个朋友发来的信息。

        她说，“你写的那些东西，我都看不懂。”

        我说，“我也不懂。”

        她说，“那你是怎么写出来的？”

        我说，“一个字一个字打出来的。”

      她回了一个打人的表情。

      我说，“我不懂，但是希望有人懂。”

        她说，“那有人懂么？”

        我说，“没有。”

        她说，“那你还发，真做作。”

        我说，“做作就做作吧，盖茨比每周办party不就是为了吸引那个他爱的女孩。”

        她说，“那你发这些玩意是想吸引谁？”

        我说，“想吸引一个能听懂我说话的人，说不定这个人就隐藏在我的好友列表里。”

        她说，“别想了，不可能的。”

        有时候想，假如有一天，真有哪个倒霉蛋听懂了我说的话，恐怕真会被我烦死吧，不过要是真有那一天，我也不至于一个人打这么多字了。

        以前觉得，活着总会碰上那么几个聊得来的朋友，后来发现这要求实在太高，有几个能一直听自己说话的人就好了，再后来发现，狗屁呢，不聊得来又怎么能一直听我说话，除了那些瞎了眼喜欢过我的女孩，对不起了，曾经让你们听我发了疯胡说八道的过，也有可能你们就是喜欢听我胡说八道。

        她说，“虽然我们是朋友，但我总感觉你没朋友。”

        我说，“为什么会这么觉得？”

        她说，“因为你是我知道的人里唯一一个能在大家一起吃饭的时候，一起喝酒的时候还会自己打开备忘录写东西的人，你喜欢自己和自己玩，是个怪胎，你自己才是自己的朋友，所以你一直找不到人能听懂你说话，其实那个听懂你说话的人一直都在，就是一直喜欢跟你玩的那个你。”

        我说，“什么玩意？”

        她说，“是不是听不懂的同时还觉得我说的挺有道理。”

        我说，“是有点。”

        她说，“这就对了，你就喜欢别人和你说这种莫名其妙的话，越莫名其妙你越喜欢。”

        我说，“你这是在剖析我么，万一真让我觉得你能听懂我说话我会烦死你的。”

        她说，“没事，烦吧，我绝对会把你的消息屏蔽然后把你晾在一边的。”

        我说，“自己和自己玩久了，也会想和别人玩的。”

        她说，“你可以找几个能聊天的人嘛，不需要聊得来，说不定几个人凑在一起就能和你聊得来了。我就是这样的，比如今天刚好想怼人，想怼人的时候就和你聊得来。”

        我开始回想最近，确实聊天聊的少了，不会总想找人聊天，或许是不知不觉中认清了一个事实，反正也聊不来，干脆就不聊了，没必要没话找话。这种感觉，好像是对周围的人失望了，但这么想真的没什么道理，毕竟周围的人并没做什么，所以道理是，不是对周围的人失望，是对自己失望。为什么自己这么难聊。

        前几天和一个朋友吃饭，饭桌上她说了很多话，其中一句我印象深刻，她和我说，“像我话这么多的人都不能带着你多说点话，真是服了。”

      我说，我没有说话，只是看了她一会儿，接着吃饭。

        我变成一个安静的人，这不是我发现的，是我那几个朋友。

        曾经有一次在酒吧，其中一个朋友不知道从哪叫来了几个女孩，喝了一会儿后，一个女孩看着我问他，“你朋友怎么都不说话。”

        朋友答，“他就是这样的，就比较安静。”

        那时候我就已经在想，从什么时候开始，我连在他们面前都变成了这样安静的一个人。

        明明一大堆话堆在脑子里，能很久很久都说不完。

        我听着前面两人的交谈，即使这样我还是没有说话，不是没话说，但就是说不出来，好像这堆话的外面多了一个匣子，得有拿钥匙的人，也好像这堆话的外面站了一个保安，一直提醒我，无聊的屁话就别接了。

        回到开头的聊天。

        我说，“要是万一有一天我真的不想说话了怎么办？”

        她说，“没事，我会让你说的，我们虽然聊不来，但是怼得来，我是不会不怼你的。”

        我说，“好的，到时候就算你把我救了。”