01.

最近好像变得很感性，爱去想那些早已经难以用手触摸的回忆。

世界上是不缺少热闹的，好像也不那么缺少孤独，，我不知道世界上到底缺少什么，假若我知道的话，那我今天大概也不会混成这样。

还好还好，人生哪还能没有几个意外呢？我存在并且坐在书桌前码字大概就是世界上最让人不可思议的意外。

生在农村，长在农村，好像我生来反应就比别人慢一拍。用龙应台的话来说就是：“有一种乡下人特有的愚钝。”

那小小的海畔乡村承载了我多少的相思与快乐，不曾认识都市繁华之前，我认为所有的人都和我生存的条件一样。吃的普通住的普通穿的普通，享受父母姐姐无私付出的爱意......

当我逐渐长大，这种认知让我的世界好像出现了某种意想不到的偏差，“特有的愚钝”带着潮水般都孤独裹挟着我。

我不知道为什么我很喜欢用“裹挟”这个词，但好像翻遍词典只有此能够略表我痛苦的内心，你们讲过蚕蛹吗？

“裹挟”大概就和那层蚕自己织下的茧一样，一下一下的，一层一层的，把自己掩埋，最后还要靠自己战胜，一根一根咬破。

02.

孤独地时候，是一个人最危险的时候。

我想生气就像是火星撞地球，烈焰迸发在刹那间，待一切焚烧之后，慢慢安静，生活还是一如从前，仿佛爆发只是某个时间段特定的情感需求。

孤独是理智的，孤独是沉思的，孤独是可以不留痕迹的，随时随刻，在某一个瞬间都能让人清晰地感受到孤独的存在。

就是这样，才能愈发的让人感到孤独地珍贵。真正的孤独，好的孤独，是虽败犹荣。（套用刘同《你的孤独，虽败犹荣》）

很多事情，好像我永远迟钝永远不能跟随大众。讲不来些具体的事情，因为没有那个毅力在最顽皮的时期坚持日记，导致我现在能拿出来的值得写出来的事情太少。

所以，为了以后80岁的时候能够让自己还有记忆可循，大家不妨提笔写点东西？挺快乐的，这是题外话。

这么些年提笔写东西，早就习惯效仿那些著名的散文大家，在平淡的小事里看生活的真谛。人生阅历浅了，心思还不够深重，始终也写不出来这样的那样的文章。

我孤独地在之前的生活里做了学汉语这个慎重的决定，背弃了我高中学理科的所有同学，走上一条从未走过的，艰难万分的道路。

我是孤独的，但还好不痛苦。最起码没有高中面对艰难数学题目的那种痛苦了。

我在这种孤独中修正从前因为我一意孤行犯下的所有错误，期盼在未来的某一天这些错误导致的受伤的我能够被治愈。

像生物书中描述的群落演替，逐渐生活重心被替换，我就会是一个新的我。一个被治愈的，被世界温柔以待的我。

03.

我害怕的事情其实有好多呀。

昨天写我害怕被人赞美，觉得自己不配，今天，我发现自己害怕表达对某件事物的喜欢。

在这里我就不避讳我自己的品味了，我喜欢某部电视剧里的一句话，喜欢好久了，因为那句话我曾经动过去当兵的念头，但是碍于硬件条件，只能喟叹。

这句话是这样的：害怕不丢人， 知道害怕证明你们是人, 不是机器，很多事情，就是害怕，也得去做，别无选择。

有点奇怪，大家现在好像更喜欢那些快餐式的文学。我自己做公众号，也经常浏览别人的公众号，曾经也想过写那样鸡汤似的文章，教别人一些做人的道理。

但是，好像到现在我连自己做个咋样的人都没整明白，又有什么权利去教别人做人呢？一些看似有道理的生活经验，可能对我有偌大的启发，但不是所有的条目都适合我这个人。

看看就好，不必当真。可以启发，不必沉迷，天下世事皆如此。

“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐

中年听雨客舟中，江畔云低断燕叫西风

而今听雨僧庐下，鬓已星星也。

悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明”

这首词，我最喜欢了。有时候肆意的表达自己的喜欢好轻松呀，不用顾忌他人的眼光活着，在孤独的世界里开出一朵小花，虽如米小，也学牡丹。

04.

写作这个东西，最害怕的就是灵感没了。

只能讲讲最近了，最近忙着考试，忽略了给自己来点输入。考试准备之前，我在看韩寒。尽管我现在已经不是毛头孩子了，但我仍然能在他的杂文里被怂恿被鼓动。

真可怕！

我觉得他好孤独呀，孤独地在当一个“公知”被人骂，孤独地向现实低头在资本的世界里浮沉。

现在他功成名就，看似这一切都是为了自己，为金钱，实际上当他站在这个高度，其背后就站了一群人需要他的庇护。

于是他还是只能在孤独里继续踽踽前行，像每一个前辈一样。我不知道自己的将来是不是会和人家一样成功，梦想还是要有的万一实现了呢？

我大概会更害怕吧，害怕的程度和广度是现在远不能及的，会变得更加孤独，更压抑。

最后说一句，下面的这句也是我最喜欢的：

最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。

多美！