在努力生活，慢慢摸索。逐渐学会爱自己。对我来说 爱自己真的太难了

高二的时候和一个小姐妹互相写信，在那之前的我非常羡慕她，羡慕她写的字非常好看让我望尘莫及，羡慕她做的手帐异常精美，羡慕她画画也很棒，羡慕她唱歌也特别特别好听。羡慕她精致的生活，羡慕她优异的成绩，羡慕她开学第一天就可以得到班主任的青睐，因为她是我们班中考第一名。我独自一人羡慕着她的一切。

然后，全盘否定自己。

我承认这很痛苦，但我没有办法控制自己，我总是在比较和自我否定中觉得难受和自卑。我既没有坦坦荡荡的胸怀也没有光明磊落的性格，我仿佛一个小偷一样在暗中偷窥着她的一举一动。然后回到自己的黑暗世界，独自承受孤独和寂寞。那段时间的我，拒绝正确的认识自己，拒绝一切美好，而是选择沉沦在这种死循环里。

因此，我没有去主动走进她的世界，虽然表面看起来她很平易近人，但我依然怀着不可告人的小心思固执的不想去和她有过多的交际，而且我将自己的小心思隐藏的非常成功。后来文理分科，我和她都是理科但却不是一个班，有一点机缘巧合的成分，我最好的朋友也和她一个班。并且她们关系越来越好，我对她的感情便更复杂了，我想肯定有嫉妒。

不知不觉，我们也走的很近了，我其实觉得很庆幸又觉得奇怪。因为她的真诚和我的不怀好意形成了鲜明的对比。让我更加的讨厌自己和羡慕她，这仿佛是另一个死循环。直到有一次，她邀请我去她家吃火锅，她说她其实朋友很少，尤其是这种周末可以一起约出来吃饭的朋友，她的朋友仅限于学校。她只邀请了我还有另外两个女生，我们四个一起在她家吃火锅，拍照，听歌。她家很漂亮，她的房间和书桌也是我很喜欢的那种。但是自始至终我都觉得很不自在，其实说实话直到现在，和她独处都会让我觉得不自在。即使我们现在关系很好。

那次去她家，我跟她借了一本书是我一直想看，但是没买的书----《百年孤独》她很大方的借给了我，我很开心。回家的时候正好碰到买完菜的妈妈，和妈妈一起回家的路上我一直在和妈妈说，她有多优秀。我总是如此，喜欢在别人面前夸赞她。仿佛靠近了优秀的人，我也会变得优秀一样。现在想来，幼稚至极，不过回到那个时候我想我依然还会如此吧。

我没有花多少时间就看完了书。做了一个现在想来很正确的决定，那就是还书的时候给她写了一封信夹在书里一起还给了她。信里写了我的小心思，我对她的羡慕，我高一的时候内心的煎熬，写了很多很多现在看起来不知所云的话，其实在给她之前我真的很犹豫，因为在我看来我们之间的关系远不到互相写信的地步，我怕她觉得我矫情，我怕我一番感人肺腑的自我坦白会让她觉得我很奇怪。这个年纪的自尊心是很奇怪的，交付自己的真心话却不能保证对方是否会接受是一件需要勇气的事情。我很庆幸那时候的自己有那份勇气。

她很郑重的给我回了信。出乎意料的是，她告诉我，在我羡慕她的那些日子里，她也很羡慕我，她觉得我阳光又开朗和所有人都可以相处的很好，是很努力生活的女孩子她很羡慕我。我看着那封信久久不能平静，有很多内容我现在已经记不清了，但是有一句话我记得很清楚。她说 “我们都一样总是能看见别人身上的闪光点，而却只看到自己的不堪，爱自己是一件很困难的事情，但是好朋友可以帮你。” 我深以为然，因为她口中的那个我，我自己从来都没有见过。是她告诉我，我也很棒，我也值得别人羡慕。

她说，她高一的时候也非常想和我做朋友，只是因为各种各样或许和我一样的小心思而没有采取行动。明明之前在一个班，分班了之后却突然亲密起来。她还说"我们有相同的心意，却没有在更早之前成为朋友“ ”我们做好朋友吧”确实是一句需要勇气才能说出来的话。

从那封信之后，我们便开始频繁给互相写信，整天楼上楼下的跑。吐槽各自的老师，写一写最近的心情。在信里塞一些小礼物小便签或者小卡和书签。我还向她请教brush letter怎么写，她给我写了一份详细的教程。我在想，很多时候我都会因为一些奇奇怪怪的原因和自己的变扭而错过很多美好。所幸，这次没有。

她对我的影响是深远的，因为她我才去看那些我以前不是很喜欢的书，因为她去看《我们仨》喜欢上了杨绛先生。因为她去了解jazz hiphop 因为她意识到自己也有闪光点，因为她明白那些优秀的人可能也会有自卑感。因为她想要变得更好。

我想，良师益友便是如此吧。