昨天有幸与娅丽老师连麦，得以娅丽老师的点播，感谢娅丽老师，感恩新时代，感恩遇见。娅丽老师今天的主题是“限制性的信念如何形成的”，无论是孩子还是成年人，之所以有现有的行为现表现，无论是被他人支持的或者否定的，都和他曾经的过往有着密切的关系，保留着早年的习惯。

                                              一经验

在我们长期生活、学习、工作中就是不断经历的事情而总结出来的经验，但是这个过程中这个经验没有及时的更新，反而变成了阻碍。当我们在最初的时候积累这些经验是恰当的，并且还是获益的，不然不会保留这么长时间。但如果不能及时更新，用旧有的经验解决当下应急的的问题那是不合适的，就变成了一种阻碍。曾经获益的经验会障碍着人，也会引来异样的眼光，形成格格不入的局面，让人匪夷所思。这样的事情，就是很多时候让他有效他获益了，所以呢到后来他就一直保留着，进而形成自己独有的的与人相处的模式。

                                              二教育

其实好与不好的信念都在我们很幼年的那个事情，信念都是什么啊？都是幼年的事情，是从哪来的？是从父母家庭和学校环境复制过来的，他是怎么复制？其实最早呢，就是在家庭环境中形成。在家庭环境中形成当形成了以后呢，到学校其实已经到了晚期了。就像现在我们能看到孩子们的这样的一个模式，他很早都是在家里形成的，有的时候会有的孩子被经常反映，。有一些的孩子在班上，他真的很典型，老师讲的课，他不断的插话，在这个过程中就是想引起老师的这个关注，但频次太高了会影响自己和他人。这里面有一个教育，一般是这样的。那肯定是我们的教育出问题，在家没有给到孩子什么正确的关注，所以孩子总是用一些不恰当的方式来来做这件事情。

                                        三错误的逻辑

什么是孩子所理解的错误的逻辑啊？错误的逻辑这个其实是挺重要的，现象也还挺多。就是对事情错误的评估。这个错误的评估来自于哪里？就是家庭的教养环境有些不稳定，而且还是人多嘴杂，或者是家长不稳定，今天一个样明天一个样，就是院长讲的高兴是一个样，不高兴是一个样。这种情形之下把孩子教育的是什么样子。孩子不能够准确的评估，在这个当下，该说什么，该做什么。说什么做什么的时候，对方会有什么样的反应他没有感知。对一些事情也评估不出来，对事情的这个逻辑的理解是错误的。之所以这样一定是他在家或者曾经做了很多不恰当的事情，但是没有人告诉过他。这样的孩子需要要调整他的认知，但不是一天两天可以调整完的，还要做成长对话理清逻辑。

                                              四借口

什么是借口？有的人他就是为了将失败合理化而制造出来的借口，这个时候会制造一个假象，成为自己的一个限制性的信念。就像有的人我不成功是因为我爸不能干，有的人说我不成功是因为什么，他总是要找一个理由。很典型的就是青春期的孩子，他学习不好，因为我妈小的时候天天打我，因为我爸天天骂我。借口就是给自己不成功理由。找的借口包括成人也有。

                                              五恐惧

恐惧这个是人人都有的，就是人的本能，就是害怕被批评，被无视，被拒绝，这些恐惧就会渐渐演化成限制性的信念，然后在心里面，表达时便不会符合逻辑。情绪稳定的人面对这一状况时不采取责怪，而是耐心引导孩子理清正确的逻辑，从而正视问题，解决问题。

                                                  问题诉求

1. 吃干吃面情景——终于等到有个想起来我的！          在这等这里哟，那就猜呗，都带着面具活吧！

2.前天去草原，玩了两天，开车也很认真与卖力，不怕辛苦，但总是要回家。

3. 前段时间吵架时说我控制他，说我认为他啥也不是，我知道自己曾经的养育出了问题，也在极力修复，期盼有更便捷的途径，毕竟大一了。

4. 暑假回来自己的专业课很不理想，导员让他做榜样，他也认同可心里面就是不舒服。并且还盲目否定自己。

                                          娅丽老师分析

家里小的男孩多大了？（直奔问题方向，当时我还有些蒙呢，高人就是高人）

小的是不是跟你更亲一些？让你更满意一些？（清晰孩子分别在我心中的位置）

老师的复述，确定对第一个问题的理解（在重复中我就觉察到一点点自己对孩子的不平等对待，真应了那句话：心骗不了自己。）

你期待的老大是什么样子？（让我明确教育目标，洞察自己的养育标准，引起了过往孩子对我的控诉）

在这件事上你是在阴阳他！（一针见血的指出了问题，扎醒了迷糊的妈妈，有些懵圈。从未有的意识悄然绽放，错误的引导方式伤害着自己的真爱。）

这样的对待方式，会潜意识告诉他，他不如他弟弟，至今还在发生，过往得有多少这样的时刻。所以遇到事情你告诉他多优秀，他只是听听，但信念依然在哪里。（委屈，惶恐涌上心头，那么尽力规避的问题，怎么还发生在我的身上！好难呀！）

孩子认为你掌控他，你想让它变成你想要的样子，问题里透漏出自己的内心有需求没有被满足。杀鸡给猴看，猴更害怕，猴是看着的，而鸡是经历的。所以老二比较机灵。（从未担心过多子女教养问题，竟然也出现了漏洞）

整个过程我都是在表达自己的期待，这是无意识的。因为自己的情感不满足，虽然在尽力避免，可潜意识的都在给自己刨坑。虽然学习过了，态度上有所改变，可潜意识还在干这个事。每每这时孩子心里也不舒服，还是在积累，这是个性的问题。

对于这种关爱的期待，有你自身理想化的这个期待，你要的是一个拿着东西都先可以喂到妈妈嘴里，先给到妈妈。用这种行为来表达你在他心里是重要的，这是你的需求，包括什么稳重呀，或者干嘛，都是你的期待，理想化的一个男性这样的一个标准，想让他做到是这样的。所以，不是孩子的问题，而是你的问题。老二的问题，你现在也感觉有问题。到最后，就是可能是你最后养的俩孩子的内心都觉得自己不好。因为你用的是比较的方法，一旦开始比较，大部分都不会觉得自己好，都会很受挫。

如果你只是要一个方法，我们爱孩子就如其所是，他有他自己的个性特点，他有他的人生。我们只是因为他是我的孩子，我爱他就完了。该和谁沟通就和谁沟通，不用牵扯那么多，这里面就伤人了呀。

关键你这个里面还不是人家两个自身的问题，是因为你有需求的问题。这句你能听懂不？是你不愿意，不是人家两个人有什么问题，人家两个人之间没啥问题，是你有需求的问题，所以你老自己在搞事情。和你心里的期待，满足你，包括是亲密呀，理想化呀，各种的这种东西来满足你自己，你目前做的事情是让他们来满足你自己，这是不合理的期待。

关于老公的问题，你的老公是你自己选的的，人结婚是干啥都是跟对方的缺点过日子。可是，人对方的缺点来自于我们向我们自身的这个欲望和需求，想让对方来满足。对方没有满足，所以我们不满。归根结底还是我们自身是这样的。你对老公的不满也来自于你对他有期待，对吧？人都是趋利避害的，在那个当下，他一定是你百分百的最合适的。但是回来以后发现不是了，那这一部分是咱自己的问题。但是那个当那个觉得不合适，一定是自己的一些的需求在他身上没有得到满足，所以他仍然不能满足我们的情况下，你就想来改造下一代？再改造下一代，所以就这样一直往下走。所以你也不能说，这如果还是怨他爸啊，他爸爸怎么地了，这个不讲理了。即使不是自己选的老公，我们不能不负这个责任。你有自己的考虑，哪怕你除了让父母高兴，我就想当个好孩子。这也是你的需求，也是你自己去领的结婚证。你自己去结的婚，你不是被哄着打着去的。

生活是很不容易，我们负起了自己责任，一切都可以调整。当如果说这不是我的责任的话，这个事情就是个死角。可以理解，我知道你很不容易，但是试着去承担自己的选择，承担自己的选择，这一切都可以调整。但如果怨别人，他就是个死结了。你更了解你自己，你就会对他们放手，你就会对他们放手。但是，如果你不了解自己，还在自己的这个需求里面的话，他们也不会让你满意的。他们也可难受，你也难受。

人家俩关系还挺好，好歹哥哥明白是你是你，而跟弟弟没啥关系。人家看着那个样子，人家俩关系还那啥，有那家长过分了，整的那个弟俩就天天闹事，为啥整不了父母，就两个人闹你这个人家哥哥还是能想明白的这一部分。别人说你孩子优秀，那是有道理，孩子真的在这个分听。那他能很明白这个源头在哪，而没有去折腾，乱折腾。已经不错了，你知道吗？

                                        娅丽老师建议

第一，你要先了解你自己的需求跟没有满足的这些点。

第二，就是先停止比较，要不你老陷在这种比较上，你就在挖坑。

感谢自己选择了心时代，感谢娅丽老师的引领，宋老师的陪伴，感恩院长，感恩心时代知识的赋能。继续泡课，继续紧跟心时代，养好自己，好替院长分忧，为实现“让中国家庭更温暖”的伟大使命搭把手，出一份力。