青春是什么呢？按照前几年泛滥的青春电影与疼痛文学的诠释应该是一段充斥着犯罪与堕胎流产还加点虐恋情深的故事。这段故事必定有生死之交的姐妹兄弟情做陪衬，还得有一段轰轰烈烈的爱情做主旋律才算的上是标准式的青春。也不知道是谁带起来的这股疼痛式青春。在这段热潮下，我的青春显得更加平淡了。再往后一点，这几年又开始流行起了对青春的新的诠释。无论是男追女式还是女追男式，主题还是离不开恋爱。共同的特点就是大写的甜。场景还都是得在纯纯的校服时期才会产生的令人艳羡的青春。
但是，那是我的青春吗？我想并没有。
这两者前后出现在我青春的不同位置，带着隐约的误导性来让我产生幻想，从而对我的青春产生扭转乾坤式的追求。但是无一例外都失败了。
赶不上时代的潮流，青春也还是自己的，平平淡淡毫无特色，终究是学不来影视潮流里的那与时俱进不断更新的青春模范样式。
那我的青春是什么样的呢？关于青春的定义我也没有详细的定义理解，连个具体的时间划分点哪儿对哪儿，我都没有个明确的界限。但最值得拎出来讲的还是初中到高中这段色彩鲜明的时间段吧。
初中阶段正值提到的青春疼痛文学的流行期，校园里流行的：“我虽然抽烟喝酒说脏话但是我还是个好女孩。”被标榜上叛逆少年少女也是一件光荣的事情，爬墙头和抽烟喝酒，走路成群结队称兄道弟，爱学习的才是异类的时期。也就是这些疼痛文学唯一比较写实的地方了，也不知道是大家说好了模仿的，还是这些疼痛影视作品与文学确实是实实在在的从现实出发。
但我呢？我好像这段时间的青春确实是也想努力靠边，但是无奈家里的家教让我无法成功登上叛逆少年的岸边成为一名真正的叛逆少年。自以为最叛逆的行为就是与父母吵架，最严重的一次拿上了所有的积蓄离家出走。当然最后傍晚钱花光了，朋友们也都要回家，无人收留得情况下屁颠屁颠的滚回家。第一次离家出走最终只能以失败收场。然后其余的叛逆行为我也只参加过不学习和逃自习这两件大事了。毕竟爬围墙我不够高，怕摔跤退还疼。最重要的是我对外出毫不感兴趣，不如躺在被窝里偷摸玩手机提放班主任检查来的实在。抽烟这事因为不喜欢而从来没感兴趣过。啊，忘了。还有喝酒的奇事，啤酒这种在那时候的小屁孩的我的眼里，是大人的标志，也是我能向叛逆少年靠边的标志。一瓶易拉罐纯生，味道着实难喝，死要面子活受罪，为了尝试借酒消愁的快感。宁愿一边吃棒棒糖一边闷啤酒也不愿放下。最后事实确实证明兴趣是最好的老师。我不感兴趣，我那晚也没喝醉，最多头昏脑胀，但是意识清清醒醒，忘不了那个渣了我的臭小子。
对，我为了一个臭小子借酒消愁了，因为这是小说和电视剧里流行的庆祝失恋的办法。
十几岁的年纪，也太容易对别人动心了。
有关爱情的部分，是我觉得我平淡的青春里唯一不平淡的部分了。就像一块没有让盐充分稀释的蒸鸡蛋，上面无味，下面却咸的你发苦，苦的能掉泪那种。
我那时候以为喜欢就是真的喜欢，哪里会有骗人的东西，但那个年纪遇到的男孩就是这样的臭不要脸，以泡到的妹子个数为展示魅力的方式。渣了一个又一个无知的憧憬着早恋的刺激的女孩。我就是那其中一个。
还是受疼痛文学与言情小说的毒害太深。我以为我是特殊的独一无二的那一个，时不时来一段感情的集中爆发。以为会让对方浪子回头。被甩的那天最多头晕脑胀了，没有大醉一场，毕竟第二天还要上课。回家开始情绪低沉，蒙头大睡，食欲不振。这都是小说里女主角们失恋的经典症状。所以我也要有，没有都得憋出来。结果就是吃西瓜时勺子都拿不稳，我那时还以为自己脆弱成这个样子，现在想想估计是没吃饭造的孽。最后估计自己也演不下去了，没过两天我又活蹦乱跳了，还是那个不敢爬墙不抽烟不喝酒顶多逃一节课的不良少女。
后来，还有关爱情的部分呢。
就是高中了，这时候流行的已经不是疼痛文学了。一吻定情的浪潮又一度席卷而来，我又成为了这波浪潮波及的众多女孩之一。
择偶标准不再是拽拽的不良少年，而是要像直树一样的高材生，不仅帅，还要学习好，还能玩的开。痞笑不流行了，高冷才是新风象。
然后，学习成绩好长得好看白白净净的学长就成为了我的直树，我也努力的把自己塞进琴子的人设里。
可是很遗憾的是，我理科还挺好的，数学挺差是因为自己又放弃学业不听课。我并没有那么笨，那时候还是重点班的学生。但是，我还是觉得自己就是琴子，学长就是我的直树。每天在学校里寻找他的身影，打听他的消息，偶遇的时候故意装作冷漠，其实心里窃喜的要翻天。把他的名字写在日记本里，每次打饭都要从他宿舍楼下经过，因为他会在宿舍门口吃饭，而经过那里，就可以看到他。这是那时候的我每天最期待的事情。
然后，按道理接下来的剧情会是我们互相看对眼，携手走向未来，走向理想大学。那就不是我的平淡青春了。
暗恋十个有八个都不会是甜甜的果实。在暗恋他的这段时光里，每次擦肩而过的对视都让我能臆想好几十章的小说，大家都知道我对他的心思，用各种办法帮我偷拍，每一张有关他的照片都被我收藏在专属相册里。校运会提前了解他的参赛项目蹲点，大声说话吸引他的目光，明明是在看他跳远，在他目光投过来那一霎那却假装在看别人。嫉妒帮他拿衣服的同班女同学，羡慕和他并肩说话的老师。我们回家也在同一条路，我也曾经因为看过他独自走去学校而选择了背着大包小包自己去学校只为了能偶遇他。
再然后呢，在我十八岁那天，他高三毕业的那个夏天，我通过各种途径要到了他的联系方式，在扑通扑通的紧张下，提交了好友申请。按照小说与电视剧的剧情，我们应该是被安排在一起的，他会接受我的好友申请，接受我的告白，就算不也会成为好友，我还有努力的机会。但是最后他没有接受申请，只在临时会话框里发了一个灵性的标点符号，最后我的告白惨淡收场，他对我说了谢谢，还祝福了我生日快乐。但是我后来才清醒意识到，我只是他众多追求者的之一，他压根不知道我是谁。他是很多人的直树，但是我不是他的琴子就对了。
结果就是无疾而终，我的青春，收到了引导，却没有往固定的轨道方向去。
最终我还是没有到达叛逆少年的岸边，就自觉醒悟回到乖乖女的路上来，我的叛逆期只有短短的几个月，我现在也不抽烟不喝酒，最爱肥宅快乐奶茶，大人眼里听话懂事的乖女孩，二十出头了还要赶门禁，心里再也没有叛逆的想法。
我也没有成为甜甜恋爱的主角，只是一个平平无奇的万千暗恋女孩中的一个，唯一搭边的可能就是鼓起勇气的告白，和一个很优秀的暗恋对象。
我的青春里没有什么虐恋情深，甚至连一场早恋也没有，就连叛逆期也只是半吊子。是一场平淡的青春。
若要非说是独一份，大抵只能是因为独在主角是我罢了。
