《亲密关系》这本书，我认认真真读了两遍，书上的很多内容都带给我深深的心灵震撼，让我重新审视自己、审视亲密以及亲子关系。看的过程有痛苦、有内疚、有释然，但更多的是疗愈。

是的，这是一本很好的自我疗愈之书。

我为什么是现在的我？这件事情为什么会触发我这样的反应？抽丝剥茧，这本书让我一点点看清自己的内心。

而看见是疗愈的开始。

原生家庭那些事

小时候，父亲在我心中是神一般的存在，他勇敢无畏，刻苦勤奋，从小外出闯荡，自学成才。我对父亲的了解基本上出于母亲讲述的父亲成长中的故事：比如父亲陪同乡参加建专的考试，同乡名落孙山，毫无基础的他却榜上有名；应聘通讯员时，为了得到第二天的面试机会，不会骑车的父亲谎称会骑，回到住处后借了同乡的自行车，连夜学会，并成功应聘上......童年时听到的一个个故事，拼凑起父亲在我心目中的形象，高大的，令我崇拜的，同时又是模糊的，模糊到我忆不起父亲的面貌。

父亲那时在外地工作，每年回家一两次，呆的时间又很短。我和父亲之间是生疏的，父亲回来，我也只是远远地崇拜地望着父亲，不敢近前。记忆中只有一次父亲不知因为何事很开心，把我高高地举起。那似乎是童年记忆里唯一一次和父亲的亲密接触。

转变发生在13岁那年。

我那时一人在镇上的初中读书，哥哥姐姐们都随父亲进了城，母亲在大姐家帮忙照看小外甥。原本家里的计划是我在镇上读完初中，然后考县一中，依我成绩应该没问题。

但13岁那年的冬天，二姐却突然来校帮我办理转学手续。我依然记得那一天的细节，姐姐将我带回家，我蹲在院子里洗手，二姐也蹲在我身边，满是怨恨与愤怒地对我说：“爸爸被一个狐狸精给迷住了，不要我们了......”我一下子僵住，脑袋瞬间炸开，心中的神轰然倒塌了。

对父亲的恨从此在心里扎了根，我再也回不到从前了。

不是没有预感的，小时候有一年父亲大年初二就回城了，当时小小的我就隐隐觉得很不对劲，但不敢问大人，只能安慰自己说父亲工作比较忙。

我和母亲都进了城，但我依然看不到父亲。我不知道父亲在哪里住，也强迫自己不去想。我半夜听到过父亲母亲在阳台上讨论离婚的事情，我那时特别希望他们能离婚，似乎感觉他们离婚了我还能活的更舒畅一些，但不知为什么他们没有离。也许是爸爸太爱面子，离婚后他回村不好面对父老乡亲；也许母亲认为我还小，担心离婚影响我的学习。

心理学上说：你的创伤也是成就你的资源。我越来越认同。

“好好读书，考上大学离开这个家”成了我那时唯一的念想。

我比从前更爱学习。

表面上我依然活泼开朗，和同学们打成一片，但我内心却过早沧桑，冰冷寂寞。

父亲从未过问参与过我的学习，母亲没什么文化，我的家长会都是姐姐、表姐、嫂子等人参加的，有次班主任问我起父亲，我顾左右而言他......父亲在我心中只是个影子。

大学报到那天，是父亲送我去的学校，那一天，我似乎是第一次近距离地观察父亲：跑前跑后为我办理各种手续的父亲已经皱了皮肤，驼了背，白了发，父亲竟然已经这么老了！那个曾经在我心目中高大帅气无所不能的父亲已经老了，我特别心酸，好像和父亲之间错失了很多年。

从未和父亲亲近过，长大了更不知该和父亲如何相处......

父亲在我上大学后开始回归家庭。母亲不计较父亲的过去，我也对父亲的过往更多的选择了原谅，内心里我渴望和他亲近。

但我对父亲的了解依然是通过母亲。母亲时常告诉我，父亲是多么的为我感到骄傲，以及父亲对我的种种牵挂。离开家时，我是很想念他的，但一回到家却又不会和他相处，父亲很想和我聊聊我的学习以及朋友等等，但我却时常对父亲的关心表现出极度的不耐烦。我不适应他对我的面对面的关心。

矛盾大爆发的导火索是一套父亲购买的不足百平的房子。二姐和父亲母亲同住这套房，哥嫂是另外一套房。但强悍的嫂子却对这套房觊觎已久，多次挑起事端，闹得家里鸡犬不宁，终于把房子夺到手。只是从此二姐和嫂子反目成仇，一个家也四分五裂。

那两年，我把家庭的矛盾起因却都归结到父亲身上，怨恨父亲曾经的所作所为，与父亲的关系愈发疏远。每年年假回家对父亲不理不睬，让父亲想对我说的话也只能无奈地放在心里。

父亲迅速衰老，身体一年不如一年，时常生病住院。2015年暑假，父亲又住院，我回家看望父亲，在医院照顾了父亲一周，父亲身体好转一些，便坚持出院。

父亲出院后，我便没了在医院伺候父亲时的耐心，便以要装修房子为由返回福州。离别的那一天，父亲母亲送我到门口，母亲嘱咐我让我放心，照顾好孩子，不要担心父亲。我点点头，泪水要夺眶而出，赶紧扭头就走，走了两步，又忍不住回头，却看到父亲依然在微笑着对我挥手，我心一酸，一个念头闪过脑海：这莫不是和父亲的最后一面？

谁知却一语成谶，一个月后，9月9日早上，父亲吃了早餐后，突然胸闷，猝然离世。我得知消息后，心痛到无法呼吸......

再见到父亲，已是一具冰冷的躯体，紧皱的眉头已然舒展，倒似乎比平时更安详。也许父亲是终于摆脱了人世间的苦楚吧。父亲就这样匆匆走完了他的一生......

快六年了，我时常忆起父亲，梦到父亲。有时似乎感觉父亲就在天上微笑着看着我，我会和父亲对话，我的心也在一点点和父亲靠近，以前不确定的父亲对自己的爱、对家庭的爱以及自己对父亲的爱一点点清晰、确认。

......

可惜父亲已经不在了。

父亲在世时，我的人生是有方向的，那就是得到父亲的认可，让父亲因我而骄傲。包括我从小树立的参军的梦想，似乎也是潜意识里想要向重男轻女的父亲证明，我不比男孩差。

为了和父亲联结，我把自己塑造成了一个我认为父亲会欣赏会喜欢的形象。

是的，我穷极半生，就是在追寻一份价值感、认可感。

找到真正的自己

今天在读书会群里看到云上老师的灵魂拷问“你要成为一个什么样的人”时，我竟然毫无征兆地泪流满面，连我自己都觉得莫名其妙。静下来思索，也了然了。

这么多年来，我一直活在父亲的期待里，或者说我一直活在自己认为的父亲的期待里，我在心里为自己想象了一个形象，然后努力向那个形象靠近，以为那就是真正的自己。

当自己想突破想改变时，内心里就会有无数个质疑的声音想起：你不行，你不可以！于是我胆怯了，又缩回自己为自己营造的一个躯壳里。可是内心却愈加迷茫痛苦与煎熬。

我是谁？我到底想去向哪里？

我找不到自己的方向。

“对家庭的死忠，就像左右两难的境地一样，会让我们停滞不前，无法在生活中有所进展。”

我闭上眼睛，追问我的灵魂：我要如何才能摆脱死忠的观念，活出真正的自己？

一个悲悯的声音告诉我：把你心上的链条打开，全心全意地去爱你的伴侣和孩子吧，你的心会指引你找到答案。

我看到我的心上一把锈迹斑斑的链条断裂、脱落。

我，泪流满面......

亲密关系---通往地狱的路是由期待铺成的

从小便深知父母关系糟糕给家人带来的伤痛影响，我很早便下定决心要找一个疼爱我呵护我顾家的好男人。

感谢上天眷顾，我得偿所愿。

可以说，在和爱人十几年的相处中，爱人对我简直是无条件的接纳，爱我、疼惜我，从不勉强我做任何事。

正是源于爱人对我的包容与爱，我在爱人面前变得肆无忌惮，或者说恃宠而骄，一不如意就和爱人翻脸，像个小孩子在疼爱他的父亲面前那样无所顾忌，我似乎在爱人身上寻找自己小时候不曾在父亲身上得到的接纳与爱。

同时，我内心里对爱人充满了很多很多的期待，我期待他疼爱我、呵护我，我希望他顾家、爱孩子，当所有这一切爱人都做到时，我又期待他事业有成......

我内心里对爱人有一个完美的期待。

可惜，通往地狱的路是由期待铺成的。

爱人不会和我吵架，只是变得越来越沉默。

我却因为他对问题的逃避而更生气。

直到看到书中亲密关系中沉默的那一方往往是更痛苦的一方时，我内心突然强烈地感受到曾经的自己无情地指责爱人时，沉默着的爱人内心所经历的痛苦，我的心被深深刺痛了。

曾经的自己多么任性自私。

现在我才明白，我所看到的一切都是自己内心的投射。那个当下，我指责的不是爱人，而是自己，是自己的无能让自己生气愤怒。

我对自己的不满越强烈，我对着爱人发泄出来的怒火就越狂躁。

我对爱人的伤害越深，我对自己的伤害也就越深。

因为我们对待爱人的方式就是对待自己的方式。

我对爱人付出什么，就是对自己付出什么。

爱人有他的人生追求，他不是为了满足我的期待而来的，我的期待只能自己负责。

感谢《亲密关系》这本书，感谢云上老师的推荐，让我看清了很多问题的真相。

我需要静思、内观、自省、闭嘴、不抱怨，为自己百分百负责。

今天回家，我要给到爱人一个大大的拥抱，同时向他道声“对不起”。

对不起，我最亲爱的人，我的无知与任性给你带来了太多的麻烦与伤害。

请原谅，我最亲爱的人，原谅我曾经犯下的错误。

谢谢你，我最亲爱的人，谢谢你一直以来对我的包容、接纳、信任与关爱。

我爱你，我最亲爱的人，我爱你所有的一切，我愿和你共度余生的每一分每一秒！我和你在一起很快乐，我也希望你和我在一起时也能感受到由衷的快乐！

亲子关系---不能言说的痛

《亲密关系》这本书对我触动最大的是对亲子关系的反思。

前段时间去儿子学校和他的班主任还有校长沟通面谈，老师们反映了孩子的几件事情：

1、儿子最近和学生肢体冲突频繁，时常有学生向老师告状。

有一次是因为别人不小心碰到他了，他不依不饶要打别人一下。而且这位同学还是他很喜欢一起玩关系不错的一位女生。老师反映他出手很重。

有一次是和同学因为误会起冲突，他隔着一层衣服把同学的胳膊抓出了一道痕迹。

有一次是在同学生日会上，一男生抢占了小寿星的“秘密基地”，他为小寿星打抱不平，和那位男生大打出手，还拿玩具刀划伤了同学的胳膊。老师反应他平时就和这位男生关系不好，时常会有冲突，这次更像是借机报复。而且老师还反应他当时煽动其他三位男生一起去打架，并且说“反正老师和家长都不在，没人看得见。”

2、偷拿隔壁班同学的玩具

老师反映他利用课间时间，跑到隔壁班级，从同学桌子上的笔袋里拿走了同学的玩具。老师还强调，从监控里看到，他当时没有任何犹豫，直接拿了就走。后来老师问他，他拒不承认，只说是自己从地上捡的。

3、说脏话

和同学发生冲突时会说很难听很不文明的话。

4、书包里私藏刀片

老师说在一次户外课中，他和另一位同学各自捡到了一个刀片，他拿回学校后一直放在笔袋里。

最后老师说孩子的价值观似乎有问题，让我们家长最好去找专业心理咨询师。

老师们反映的每一件事都很严重，当着老师们的面，我差一点泪奔。

回家的路上，我止不住泪如雨下、心如刀绞，又陷入自责、悔恨与愧疚当中，内心是深深的无力感。

我曾经天真地以为有父母的前车之鉴，我一定会成为一个好妈妈。但在养育孩子的过程中，我时常深陷焦虑与暴躁中，孩子的一点点小事都会触动我发很大的脾气，但以前我却不自知，我把自己发脾气的原因都归因为孩子不懂事，不听话，甚至一遍遍谴责“你这个孩子怎么这样？”

后来学习了，才知道一切都是自己的原因，是自己没有把娃养好。我又瞬间跌入绝望之谷。

但我依然控制不住自己的情绪，会因一点小事对孩子歇斯底里的大吼。

吼完又深陷自责与内疚中不可自拔。

慢慢学习画冰山才明白，是孩子不符合自己期待的行为触动了自己内在的情绪，让我觉得自己不够好，自己无能养育不好孩子，自己好失败，没有价值感。

我似乎从来不曾好好爱过自己，我的内心时常是惶恐不安的，当我自己的爱之杯是空的时，我又如何能够给到伴侣和孩子爱？

我从来不曾无条件接纳过我自己，我又如何能做到无条件接纳伴侣和孩子？

有时我甚至想，我的天生的母性似乎没有正常的发展出来。

但这一个月《亲密关系》的阅读，却让我焦灼的心渐渐沉静下来，我对自己之所以成为现在的自己有了更深切的了解，对亲密关系、亲子关系都有了一个更透彻的理解。

我的心变柔软了，更能够感受爱，表达爱了。

我的心里对自己对家人也更多了份慈悲与接纳。

尤其是《亲密关系》中的几句话，更是让我对孩子的“偏差”行为有醍醐灌顶之感。

“只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。”

“如果争执中一方顽固地想当对的一方，有一个原因是恐惧----害怕承认自己错的话，会受到惩罚，而且永远得不到原谅。”

“感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力----开创快乐的、自我实现未来的潜力。”

我认真反思孩子成长过程中的一系列的“偏差行为”：比如孩子和小朋友闹矛盾了总是不肯承认错误，因为他害怕受到惩罚，害怕别人否定自己，害怕永远得不到原谅。

孩子总是会去攻击别人，因为他内心受到了很大的伤害，积压了很多的情绪。

孩提时代的两大需求是归属感和确认自己的重要性。自己一直以来自以为是的对孩子的爱却是对孩子的伤害，因为我内心里从没有无条件地接纳过孩子。

我似乎一下子看到并理解了孩子一直以来内心的委屈、难过与痛苦，并能够感受孩子的感受以及孩子行为背后的需求。

当我能看到孩子，从内心里真正爱孩子时，我发现我和孩子的心理距离一下子拉近了，我们的沟通顺畅了，孩子不会总是和我对抗了。

看见是疗愈的开始，没有什么问题是大到爱无法解决的。

就以《亲密关系》中的一段话作为结束吧。

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

让爱在你的生命里生根，

美好的事就会发生。

【THE END】