2017年的一个晚上，我又一次从梦中醒来，清醒地行走在开满路灯的街道，冬天，夜晚的蓉城，连着风都是凄凉的，跟白天的繁华与喧闹截然不同。
我从未想象自己会如此的孤寂，因为，一直我都和很多人幸福的在一起，然而我却正体验着这恐怖的一切。这真实又可怕的是梦吗？到底应该是梦吧？如此真切的感受到惊恐与慌乱，只能用梦来解释了。我不知道怎么形容我在梦里的心情，我只知道，我非常的害怕，路过一长排的路灯，路灯的影子虽然有很多很多，前前后后，左左右右。但我知道这只是我一个人的影子。
天灰灰亮了，路灯，一下子全都关闭了。就像看过的恐怖电影里面的场景一样，在鬼怪出现之前总会有这种狗血的布场。
我继续前进，我不知道我的目的在哪，但是我知道我必须前进，突然从角落里站出一个长发的白衣女子。她脸色苍白，眼睛大大的，鼻子挺挺的，看得出生前是个很美的女人。我一眼就看出她不是个活人，但我又并不知道她是怎么死的，我想过去跟她打个招呼，她显得十分孤独可怜，但是我又害怕，我好像是人，我有影子，她是鬼。
突然间就乱了阵脚，随即而来的恐慌，让我怀疑自己，我是谁，我从哪儿来，我要去哪儿？
我努力的回忆，努力的将自己已经粉碎的记忆串联起来，我还是想不起！慢慢地，我懊恼的抱头痛哭，那个女人突然闪现到我身前，摸着我的头，嘴里念叨着我听不懂的话语，突然，天空劈灭了，一道闪光，照在我的头顶上，我灵光乍现。生前的一幕幕涌上我的脑海，啊，由不得我控制，欢声笑语，低声哭泣都是我，原来我长那个样子！她说：我怨念太重，无法投胎转世成人。我无法接受自己已死的消息，明明我刚才还有影子，明明我还能感觉到冷和孤独！
我失落的继续往前走，她在身后悄悄的跟着我，她说：我也没见到自己刚出生的孩子，我也痛恨是谁把我带离了那个相亲相爱的家庭。她说得很坦然，没有一丝情绪，可是她说到她睡着的时候听见有人叫她妈妈时，她脸部一闪而过的抽搐，让我开始怜悯这个与我一样的女人！
她告诉我，这不是梦，让我必须做出选择，否则就会像她一样，被困在这虚无的飘渺中，去不到自己想去的地方，见不到自己想见的人，忘不掉想丢掉的记忆！
现在轮到我做选择了，我该去哪儿，我将变成什么，我会忘记他们吗？我向上天祈祷。让我带着记忆，做一棵城市中的绿树，那座城必须有我的家人。我要屹立在他们每天路过的街道，听着他们的声音，感受他们的脚步！
然而，上天觉得我贪心，将我狠狠地摔倒在地，我怒了，我大声嘶吼，凭什么，为什么是我，我一生没做坏事，只做好事，性格柔软就能变成你们的玩物吗？你们想怎么样就怎么样吗？那些杀人放火之徒、贪污腐败之徒，你们怎么不去管，欺负我们这种老实巴交的普通人，算是神吗？算是灵吗？你们根本就不配！
突然间，我身后不知什么时候已经站满了像我一样的女人，她们面目抽搐，面容狰狞，在我说完之后，重复着“你们不配不配……”。
后来我们走上了一片森林。他们一定想跟我一样，一起屹立于风雪交加却灯火通明的夜晚，沐浴在阳光充足的大白天。我们并非伟大的想守候某个美妙的城市，而是想再次见到我们的亲人，从他们路过的步伐，到他们谈话的语调来感知他们。
我不想与他们断了联系，虽然在他们的眼中，我已经消失，但是，我舍不得。我的亲人，我的朋友，还有那些关心着我的人。而我最舍不得的是，我的儿子，或者是女儿。我还不知道他是男是女。就在那天，我睡了很久很久的那一天，他出生了，然而我并没有亲眼看见他。不知道他长得像我，还是像爸爸。后来在无数个夜里，我都在茫茫然的乱窜于这个城市，我在找他，啊，真想我的孩子，我想看看她的脸，我想摸摸他的手。我身后的这群人，不这群非人类，肯定跟我一样，所以甘愿在这黑暗中熬过这么多个日日夜夜，宁愿痛苦，也不愿忘却！
不知道挣扎怒吼了多久，我们终于如愿以偿，变成了一棵树！
翌日清晨，太阳估计还在睡懒觉，我就已经迫不及待地用尽每一个细胞感受这个世界，跟以前一样，唯一不一样的是我不一样了！我很想快些见到自己的家人，但又害怕见到之后那种隔离之痛，我不能抱抱他们，不能亲亲他们，不能跟他们说我的体会我的事迹。但，比起永世不见，或者忘记，我还是愿意做个旁观者，送给他们最美最真挚的祝福！愿他们平安！
于是，我静静地等待他们一个个的出来与我见面，不知道孩子他爸爸在我离开这么几个月后是不是振作起来了，不知道公公婆婆身体怎么样了，不知道我的孩儿几个月之后是不是会笑了，不知道我的父亲和母亲，在经历白发人送黑发人之后现在恢复元气没有？还有我那可爱的弟弟，近来可好？
来不及细想，一个身形修长，营养不良的身影朝我走了过来，路过了我！这是三月的清晨，晨风还有一些凉意，他裹紧了外套，自己抱着自己，快速的走过了这排对他来说只有树的过道！他好像老了些，我的丈夫！我忍不住摇动枝丫，想去抚摸他的脸，可是任凭我怎么努力，就是触不到，我忘了，我只是一棵树！
接着是婆婆推着宝宝下楼了，从我的身旁缓慢经过，旁边的阿姨和姐姐们都逗着小孩，使劲儿夸他长得俊俏，他像是能听懂似的回之以微笑！我想应该是个儿子！
公公不知道什么时候已经拿着大包小包的垃圾跟在她们的后面，脸上像是多了几条岁月的痕迹。
而我的父母，我的弟弟，她们不住在这儿，我也许见不到她们，常常怪自己为什么这么自私，从结婚到死去，到重生，都没将就过她们，而她们是最爱我的人！我希望她们身体健康，希望她们不要为我悲伤，但是，我明白，我的母亲，我的父亲，在我出生后，一直宠着我的他们，一定也不愿意相信，自己可爱的女儿就这么没了！我的弟弟，昔日里跟我说的“姐姐，我们是有心灵感应的，你看你孕吐，我也吐诶，你跟姐夫吵架我都能感受到你心情不好，所以哇，你得健康长寿，因为你要是不在了，肯定得拖我后腿”我想把我的健康和好运气都给他，替我照顾好爸妈！如果再下一世，我绝对不那么任性，不那么早嫁人，一定好好陪陪他们！
我每天都看着她们进进出出，一天天地过去了，我的宝贝也一天天地长大，我的丈夫也一天比一天健康！这是我想看到的，却又让我一时难以接受，原来，没有我，她们也可以很好！
渐渐的，我发现孩子他爸脸上有了笑容，身体变得健康起来，连脚步都变得轻盈了，他也再没有在深夜里，躲在我的脚底抽着闷烟哭泣！我也再没有那么近距离地接触过他，以前说过很多次分开，这次不用说，我都能感觉到他离我越来越远，我想，走了也好，终归我还是希望他幸福的；我的宝宝经常跟我比高，我很庆幸我长得快，长得好看，让他选择我而不是旁边的树，他的手很软，很暖，当他环抱着我的时候，我能感受到，我还有爱，我爱着这个不及我四分之一高的小男孩儿，他不时的拥抱和亲吻让我觉得我还是个人类的妈妈，每当这个时候，我就特别痛恨上天，为什么要夺走我的生命，为什么对我如此残忍，为什么不是别人……
我屹立在这个不起眼的小区内，我为能见到家人而试图感谢上苍给我这最后的恩惠。让我看到为我悲伤的丈夫在很久很久之后痊愈，让我看到那可爱健康的孩子，还有他的爷爷奶奶。
终于，到了离开的那天！这是5年后的一个中午，我看到他带着儿子高高兴兴地出门去了，那日的他显得格外神采奕奕，儿子也有些开心！他们急冲冲地出了小区门口，马上他们又进来了，不同的是，儿子这次牵着两个人，多了一个很有气质的女人，很漂亮，儿子叫她禾子阿姨，她们像极了一家人。五年了，终于到这一天了，希望你好好对待他们，不要让我失望！
第二天，我被移植到蓉城的一所科学院，原因不明！从此，我再也没见过他们！直到，一天一个叫陈思俊的小伙子，来给我输营养液时，我感觉他像极了当年大学里面的那个他！
后来，这个小伙子定期来照管我，一天心事重重的他对着我说话“我梦见我妈妈变成了一棵树”！
