A君。
不知你现在在做什么，不过我也不想再知道了。而我这里，多得是你不知道的事。
说出来你可能只觉得可笑罢了。
前几日里我在寝室里烧掉了一整本上面写的全部都是你的日记，一页一页，搞得整个寝室乌烟瘴气。我被烟熏得直咳嗽，眼眶酸得睁不开眼。曾经想着等有一天写完了整本日记，我也便积攒够了平生所有的勇气来光明正大的将它送给你表白心意。可未等送出，你却有了一个她，真是要把我积攒多年的勇气打了个落花流水，破荒而逃了。啊，烟好多啊，都把我熏哭了。
我想，你大抵是不喜欢我哭的，毕竟我因为你哭了这么多次，也没见你来安慰过我。你大概不知道，其实我是个胆小鬼，我害怕很多东西，我害怕猫，我害怕黑夜。可是为了你，我能变成一个勇敢的人。
你还记不记得那次我去你家门口等你?
打你电话打不通，短信不回，我也是没办法了。去你家的路上，有路灯却很暗，我自动脑补了很多犯罪片的情节，路途中每次一点点的小声响都让我把心提到了嗓子眼，一只猫在黑夜中突然蹿出来，我的腿几乎都吓软了。想放首歌打个手电筒给自己壮壮胆，才发现手机快没电了。我在你家门前坐着等你回家，身后面的树丛不停的摇摆，心都揪成了一坨，我心里有多害怕，于是拖着抖个不停的脚走到有点光亮，在那儿坐着像条无家可归的流浪狗一样，被来来往往的行人人看了一遍又一遍。
从街头进来的每一辆车里都希望有你，每一个骑车的行人都希望是你。每次都不是，你回来的时候，我却少了一个等你的身份和理由。
看见你无所谓的眼神，那一瞬间对未来所有有关于你的幻想全部都成泡沫，心揪着疼，胸闷得喘不过来气，即使用力咬着嘴唇也缓解不了。我想作为少年的你真是幸运啊，被很多人爱着也被我爱着，体会不到这种痛了。
我那天在你面前站起来，头发被风吹得乱糟糟的，眼睛肿着，难看极了吧，我想你也不记地了，你记得我什么呢。其实我多想在你面前优雅的出现呀。我像个行尸走肉般的走回去，没志气的蹲在路边傻哭，这些你都不知道吧。
有时候我真羡慕电视剧里的人，那些怨女痴男不管在过程中独自经历了多少痛苦，他们的心意至少会被局外的观众知道。
看到这里你又该说我矫情了吧。我才不管了，你看下去就好。
那天看见你访问我的空间，心跳像是漏了一拍，赶紧看看自己之前发的说说和状态，我像是一个没有做好准备工作而首长已经检阅结束的勤务兵，心慌意乱，绝望到底。我又欣喜又难过，欣喜得是你还记得我，难过得是我们之间大概只剩下点赞的关系了。
你是不是好久都没有看到过我的状态了，因为我感觉好累呀，我把微信和QQ都卸载掉了。以前想发一条朋友圈都还要考虑半天，会想你会不会看到，看到了会不会给我点赞。其实你根本都不在乎我在干什么和什么人在一起吧。我卸载了所有和你有关的社交软件，看不见你的行踪，像是轻松下来，可是无时无刻又在处心积虑的打听你的消息。
我像是病了一样，我知道你不喜欢我，我也讨厌这样的自己。
聪明如你，我想你也应该知道我的心意吧。若是喜欢，早应该先戳破那层窗户纸了。我都懂的，从始至终，都是我自个儿矫情，自个儿演戏罢了。
那天听说你有了女朋友，眼前的复习书怎么也看不下去了。心里庆幸多亏自己卸载了社交软件，不然要怎么面对这现实。你谈起了恋爱，我却像是失了恋。
你喝酒喝多过吧，就像那种宿醉的感觉，整个人都没力气，躺在床上，饭也不想吃，话也不想说，怎么也想不通，怎么就不是我呢，怎么就不能是我呢。整晚整晚的失眠，睡着了梦里也都是你。你知道我以前挺开朗的一个人，那段时间变得特别的抑郁，低沉，消极。室友不知道发生什么事了，也不敢惹我哈哈。
其实还有好多我为你做过的蠢事儿啊。我都懒得说了。我其实真的是好怀念我们刚认识的时候，可以肆无忌惮的打电话互诉衷肠，可以心有欢喜的互道晚安，可是不知什么时候，我们就走散了，再也回不去了。
你的号码我早已倒背如流，可是再也没有了拨打的理由。
你说你累了，我也累了。世界像一个巨大的抓娃娃机，你像是那个最耀眼的娃娃，我一次又一次的兑换游戏币，全神贯注的操纵抓杆，想要得到你，可是一次又一次的失败，到最后，你还是安静的待在橱窗里，我却没有多余的钱和热情再去兑换游戏币了。
你看我们都长大了。都会有自己的生活。那些过去很久的年岁里。偷偷在心底喜欢你的我，像是一只守着宝藏的巨龙。凶猛又天真。强大又孤独。
你以前常说不喜欢饭局，现在却不再躲避掺了风月的酒，心上也有了姑娘。你的衬衫也被人拉扯，领子上粘了口红的香。你开始浪荡轻浮，学会逢场作戏，借着我正爱你的风，在我柔软的心里肆意撒野。
以前的每个黄昏我仿佛都能听见你遥远的呐喊声从操场上传来，入了梦乡便能一抬头就看见你的笑颜。可是你却绕开了我去够树杈上的彩云，吻少女的唇。我流着泪你却笑颜欢，反正你也不爱我。
到此为止吧。我想变得酷一点了。
我不知以后还会不会再遇见爱的人，但我想让你知道，余生里，你再也不会遇见一个像我这么喜欢你的人了。如果你现在说也喜欢我，我想我也不会答应了。我曾经为你哭的双眼通红 ，乞求你的喜欢求到头破血流，即便你笑脸盈盈，把那真心亲自双手奉送给我，我也是不想要了。我不是在赌气，也没有报复，而是我真的不想要了。
多少年以后，当你回忆青春的时候，还能不能想起来一个平凡的女孩子曾经笨拙的喜欢过你。祝你以后死于心碎，因为思及于我。你对我从不柔情，最后我想对你残忍一次。愿你遇到的佳人都像我，愿你娶到的女孩也像我。
愿你以后平平安安。
一别两宽，愿后会无期。
能否把我之前的一腔柔情，还给我。
某女。
