我应该建立一个专题，专门解读自己，学会审视自己是多么重要。对自我审视，对自己有更加深入的了解。
我不太愿意与他人交流，是属于内向的人，心灵有着一个非常理想的世界，我逐渐地在内心营造与经营这个独我的世界，变得不愿与现实接触，也并不是说不愿意成长，不愿意适应社会，而是长期地处于这样的性格环境当中，已经造就了这样的趋势。其原因很大部分来源于童年时代受到过的创伤还没有得到愈合。
引用某书的一段话：作为孩子，当我们向外界发出需求时，一旦没有得到回馈，当内心世界与现实差别越来越大时，便会做出反抗，慢慢地，当这种反抗也没有得到满足时，我们内心深处很有可能发展出一个特别安静的内在小孩，不再吵，不再闹，成为大人眼中的乖宝宝。但这也许只是表面，越来越多的，我们开始退回到自我的世界，不愿接触外界，不愿用言语交流和眼神的沟通。
回想我的童年，记忆里我小时候是有很多需求的，好多次向父母提出过我想要这个那个时，如那时候我特别希望有一个男孩子都想有的变形金刚，这是多少男孩子心目中渴望的啊，可一次次被父母驳回，只要他们认为与学习无关，与玩有关的，基本上是拒绝的。我也尝试过闹小脾气，但他们还是忽略了我内心那份对渴望得到满足的心情。再而言之，我生长在一个姐姐众多的家庭中，别人都很羡慕我有很多姐姐，可我那时候并不这么觉得，这样反而让我性格方面更像个女生。
稍大的他们或许经历过过我这样的阶段，我不知她们当初是怎么度过的，但每当我向父母提出在他们眼中看似不合理的请求是，几个姐姐也会用他们的方式教育我：你不该这样给爸妈添加负担，这些玩具等你以后会有的，，或者会直接批评我不懂事。是啊，在我眼里，姐姐都是挺乖巧懂事的。可是小孩子哪有懂事不懂事之分啊，那还不是环境造成的。
于是我开始有需求不再向他们倾说，因为我知道，我要做个懂事的孩子，不能给家里添乱，四姐弟上学已经成为爸妈的负担了。就算我提出，也会是徒劳的。并且只会增加一顿或者好几顿的教育。所以我在这样的环境慢慢地表现特别乖，向别人家眼里那种“乖巧懂事学习好”的孩子发展。我的几个姐姐也是特别乖的那种。于是慢慢地我开始不愿意做一些对外的探索，尝试着将自己禁锢在自己的世界里，变得表面乖巧懂事，内向而孤僻的一个人。
直到现在，我在不断审视自己的时候发现，这样的内心是极为的不健康，不稳定，甚至这是病态的性格，我内心深处的那个小孩也因此受到了创伤。
可是人总是会善于伪装自己的啊，表面上很懂事，可内心早已对这个世界失去了信任，不愿意接纳，以及给予身边的人关怀与关爱。我觉得这样活的很累，从我懂事之后，也再也没有快乐而言了。我内心深处的小孩已经消失，早已遍体鳞伤。
我也开始知道，其实在我们还在孩子特别小的时候，理应需要被无条件的满足，而大人们的思维方式，总是相驳的，他们认为你要安静懂事，不打闹，其中有时候也包括我也会这么想，尤其是在带我那个很调皮的小外甥，我也会跟他说，为什么不安静一会，一天到晚都闹着。我想我也许被这样的大环境所同化了，认为小孩只要不闹，便万事大吉。可这样对小孩子的创伤无疑是毁天灭地的。
我的小外甥，差不多一直是我妈带着，寒暑假的时候，我也会在家待着，也会看到我妈的带孩方式，和我小时候的模式很相似，但也因为生活条件的盖上，相比来说没有我们那时候更糟糕，也算是大部分满足了小外甥的需求。也所幸我的小外甥天性比较强，属于好动淘气的一个小孩子，至少心灵上没有收到创伤，倘若你要一个好动调皮的孩子变成乖巧懂事的，想必孩子的天性被禁锢住，这样的童年生活，也并不是所想要的。
我并不是否定我妈的教育方式，只是受迫与当时环境因素，有一些不妥的地方，这也是很无奈。从我们姐弟4人现在的情况来看，我十分感谢我爸妈，一手能在那么艰苦的环境中把我们教育的比大部分人都要好，尤其是在一个思想较为落后的小乡村里。可以这么说，我爸妈的教育方式是成功的，多少人羡慕我们姐弟4人，可有多少人知道那段艰辛的岁月里，我们都是心灵的受害者呢，包括我的父母，他们更不容易，既要面对生活上的负担，也要想方设法供缴我们上学，吧我们姐弟4人抚育成人。
所以我们一家人在外人看来是特别老实踏实的。但这背后换来的是，一个表面看似懂事，而内心却被创伤而内向的缺陷性格。
我没有指责过父母和我的那几个姐姐，相反，我很感谢他们。如果没有他们的教育，我可能会变得更加叛逆，更加糟糕。从上初中开始，到现在，我的状态也时常不在线，但我时刻会提醒着自己，你要学会伪装，为自己披上一件的外衣，于是我的学习成绩一直算是名列前茅，但我知道，这并不是我想要的。童年里那些没有得到回应的，只能是通过这样的方式暂时得到缓解。也有人羡慕，啊，学习成绩那么好，老师也关注。但我个人感觉活得很糟糕。我的内心世界里，本能地将自己认为地特别重要，像是一个具有魔力，就像上帝一样的人物，而这也是自我与外界隔绝的因素之一，因为在现实中，这压根就是天方夜谭。但所幸的是，内心的独我世界，让我有一处放松发泄的地方。
以至于我的家人，我的同学，及我的老师，包括我的室友们，他们会时而询问我是不是有什么心事，因为我时不时会表现的很不在状态，思绪飘荡，发呆走神。是啊，我当然有心事，我在现实世界里活累了，想要寻求一片能够安放我放松的净土呢，而这也只能在哪个自我搭建的世界里得到短暂的小憩，紧接着就是继续与大家相处。
没有对自我审视之前，我是不愿意把我的心事分享出来的，我认为这是一个秘密，不应该被人知道。直到失恋后，我才开始愿意去正视自己，敢于去揪出那个内心的我，一个看似缺爱而又不怎么缺爱的人，其实也是很没有安全感的。当我把心事写出来后，我会发现自己的心情异常的愉悦，就像给自己卸下了一块大石头，又好像回到了四五岁孩童时代，那时还天真无虑地在院子里追逐小蝴蝶。
我把自己隐藏的很深，熟悉我的朋友也经常不知道我的真实面目，也极少有人能够真正意义上理解我，也包括相处了一年半的对象，这里应该指前女友了，她也不了解我的内心，就好像我也一直不怎么主动去了解她一样。我连我自己都不了解我自己，又怎么希望别人了解我，或者又怎么能够去了解别人。
我的确需要与自己复合，与内心深处的那个小孩和解，所以我决定这段时间先和自己沟通，与内心深处的我进行心灵上的交流与对视，我得正视自己，不然的话，会给我带来持续更深的伤害，也会给我爱的人和爱我的人不可估量的伤害。我也因为这样的性格，而深深地伤害过我的几个好朋友。
不管是友情，爱情，还是亲情，我具有一个很奇怪的性格，如果相处不来，要么就是老死不相往来，相处的来，那就继续。所以说，我得正视自己，才能将自己拉回到正轨，从而改变存在缺陷的我。
续……
