蔡康永的《说话之道》里，有这样一句话：“你说什么样的话，就会成为什么样的人”。

我对此有很深的感受。

有些人，我和他接触久了之后，发现他们给我的最初印象很不一样，有的人其实性格非常善良，但是嘴上却总是尖酸刻薄。

除了他们的好朋友，外人很难去了解他们。

看起来只是在耍嘴皮子，可是，外人可不会给他机会，更不会继续深入的认识他。

生活中，当别人跟你聊天时，如果你就只会说“好啊”、“对啊”、“行啊”。然后，你告诉我，你认为自己很好相处啊。我只能无奈的告诉你，你并没有很好相处。

因为，你的这些语言，都是冷漠的把对话引导到结束的状态。你甚至都懒得问一句“那你觉得怎么样”？

其实，当你说：“好啊，那你觉得怎么样？”时，只是多了七个字，但对方会感受到极大的尊重。

所以，下一次你再说，“我明明很好相处，可为什么人们都不爱搭理我”的时候。不妨问一下自己，你讲话的时候，是总是冷漠的结束；还是表现出对对方的尊重？

你说什么样的话，你就是什么样的人。

当你满嘴冷漠的话语时，你再怎么想要证明自己很好相处，都是没用的。

为什么我们不喜欢说谢谢？

我知道，听到这句话，很多人都会回答我说：我经常说谢谢哦！

你常常说谢谢，那是因为你有教养；你常常说谢谢，并不表示你有感谢的心。

我打赌，你开车在路上的时候，大部分时间你都在诅咒“交通怎么那么烂”。你开车这么多年，从来都没有一秒钟想到过“要感谢这条路是怎么修出来的”！

你不会想到所有纳税人缴的税收，你不会想到国家良好的管理，你不会想到工人付出的劳动，你不会想到城市规划者的设计。你最多只会抱怨，这条路怎么总是堵车。

说谢谢的背后，我们并没有抱着一颗感谢的心。

看完这些，你可能会觉得，这也未免也太吹毛求疵了吧？

难道，要每一秒钟都抱着感谢的心吗？

我想说，是的。

今天我想说的是：你注意什么，你就可能成为什么。

如果你的注意力，全部都花费在去注意所有值得抱怨的事情上，马路很堵，老师讲课很沉闷，餐厅里端上来的汤不够热，服务员耷拉着脸......

如果我们的注意力，都分配给这些值得抱怨的事情，我们会成为一个纠正别人的专家。

我们会一眼就能够看出，这件事情令人不满的地方在哪里。

然后呢？这意味着我们变成了一个什么样的人呢?

我们当然就会变成一个“对自己的人生也立刻看到了各种让人不满意的地方，然后觉得自己的人生烂透了”的人。

所以，你有没有把注意力，分配到感恩（感谢）上面？

为什么要把注意力分配到已经拥有的东西上？

把注意力分配到感谢上，拥有真正感恩的心，其实是为了让你“把注意力放在已经拥有的东西上”。

那究竟为什么，我们应该把注意力，放在自己已经拥有的东西上呢？

原因很简单，唯有如此，我们才有机会认识自己的价值。

心理学家Emmons与McCullough做过一个实验， 他们召集了200个学生， 分成了三组。

第一组是客观组，他们只要写下来过去一个礼拜所发生的五件对他们生活有影响的事；

第二组是吵架组，他们要写下来过去一个礼拜，发生过的五次吵架；

第三组是感谢组，感谢组被要求写下的是过去一个礼拜，发生的五件值得自己感谢的事情。

这个实验持续了九个礼拜。九个礼拜之后研究者发现，感谢组的学生是三组当中最快乐的，而且比另外两组更少发生感冒这些状况，更多人锻炼自己跑去运动。

而且在这实验的九个礼拜当中，感谢组的学生，他们人际关系发展得最积极，他们对未来也最热情，最充满了期待。

也就是说，如果我们不只是口头常常有教养地说谢谢，而是真的把注意力放在我们已经拥有的事物上，而懂得感谢的话，我们就有办法更认知自己的价值，也更认知别人的价值。

而这一定会造成一个良性循环，就是别人更喜欢跟你一起做事，更喜欢跟你做朋友，而且，更重视你的存在。

心理学家Seligman曾经提出写感谢日记的建议， 他建议我们每一天写下三件值得感谢的事，而且还问自己一句话就是”为什么我能够遇到这么好的事情呢?”

可能这个要求有点太多，所以我建议，你现在可以做另外一个小练习：

请想一下在过去的三天里面，一件你最想感谢的一件事。然后想想，你觉得为什么能够遇上这件值得感谢的事呢？

如果你愿意的话，也欢迎你写下来，请在评论区告诉我们。

积极时刻太极

2020年4月21日

在这里推荐《蔡康永的201堂情商课》，很受益。