北京的夏天会多雨，前几日下班回家的时候，就碰到了下雨，公交车的窗子因下雨而紧闭，空气混浊憋闷，很不舒服，还好人不是很多，尚能忍受。公交车司机无视乘客开空调的呼声，自顾自的专心的注意着路面的情况。一开始的时候我觉得有那么一点儿气愤，因为司机开着头顶的风扇，旁边的窗户也开了一道缝，为什么他就不能想一想乘客此时的境况呢，浑身湿湿的，还要受这热闷的空气裹蒸，仿佛浑身的毛孔都被这窒息的空气堵塞了。可过了片刻我转念一想，会不会是空调坏了呢，这种可能性也是有的啊！
我站在车里靠前的位置，在司机后面，我周围没什么人，其他人都站在后门附近，我漫无目的透过被热气烘的模糊的窗外，看着那雨，那并不是很受欢迎的雨，不知道从什么时候开始，我觉得那雨水变得粘稠了，不如小时候淋雨时的水那般澄清和凉爽了，现在的我再也不喜欢淋雨了，而且也再没见过雨后的彩虹了。
我忽然感觉到身后有人来回走动，我侧头一看，是有人不知道在往司机旁边的过道上扔着什么，但是又是什么都没有，我也就没在意，只是看着手里的包，没再想什么。过了没多久，那个人又经过我身后往司机旁边的过道上甩了什么，可是仍是什么都没有，但是我开始有点儿在意了。果然没多久，那个人又经过我身后，伸出五根手指聚在一起的右手，手臂往前一甩，似乎有什么东西从手里扔出去了，但是什么也没有。
反复几次后我看到了整个过程，那个人先是弯腰从什么也没有的距离脚底不到半米高的地方做了个捡起什么的动作，然后走到前面，再把捡起来的东西扔出去，再走回原来的地方站着，每隔大约一分钟就会有这样一个过程，但是我什么也没看到。
周围的人，站着的和坐着的都算，如同根本没看到这个事情一样，各自聊着天儿，看着手机或者看着窗外。我十分不解，第一个念头就是想到：这个人是精神病！我虽然假装不注意，但是我仍知道，从我上车到我快下车的时候，大概有半个小时的时间，那个人一直在认真的重复着那个过程，我也从不解变得视若无睹了，但是在我快下车的时候，我也不知道自己想到了什么，一根神经被挑动了一下，我就又有了一个想法：这个世界我知道的东西那么少，这个世界上存在的秘密是那样多，一个和我思考方式不同的人，会不会是因为他看到了我没有看到的东西？
上学的时候，老师总是不断的提醒我们要以客观的眼光看待问题，可我总也控制不了自己，用自己的主观意识来给我眼前发生的事情下结论，对于那些我无法得到合理解释的现象，我就会认为是荒谬的，对于科学上不可能的事情，我就会认为那些是人杜撰的，然而无论是事实还是解释，它都是通过我自己的眼睛传递给我的大脑的，从而形成了定义，别人的眼睛里的世界也和我的是一样的么？我和别人的性格不同，我和别人的说话方式不同，我和别人对待事情的观点不同，那是因为我们不是一个人，我们的经历和阅历都不同。
那个人是神经病么？在他眼里他捡起了什么？他又为什么要丢掉？我用异样的目光看他，他也许可以用事实对我进行嘲笑，他真的是在做捡起和扔掉的动作么？我可以用我自己的定义来决定自己的行为，但是别人的行为的定义和我用的是一样的么？我没有充足的理由去歪曲别人的真实，同样如果别人对我有任何否定的观点，那难道不是因为他没有机会看到我已经看到的东西么？
这个世界上，不管任何对事情或人的描述，都有肯定和否定两种声音，即使是被一些人认为是万能的上帝，他也不能创造出连自己都举不起来的石头，如果上帝和石头原本就是存在在两个不同的世界中的，那么这样的争论岂不是变得好笑了么。有人把彩虹比作希望，因为彩虹摸不到，说那是水珠折射的太阳光，可也有人用水晶把光折射到手上出现了彩虹。对于自己的定义，只在于什么光通过自己的眼睛折射进了脑子里。
看清自己的真实世界而不去偷窥他人眼中的真实，自信和希望便孕育而生。
