暗恋同事这件小事

如果世间万物真是一个巨大的磁场，为什么他总是遥不可及？
是因为我的小心翼翼吗？
是因为我的患得患失吗？
是因为我的预设，我的向外执着？
形成了一种排斥力？
就像是从小到大的考试一样，小心翼翼，患得患失都帮不上忙。
面试的时候，小心翼翼，患得患失也帮不上忙
在喜欢的人面前，还是帮不上忙。
这个知识点，明明就学了三十多年了，怎么还是没学会呢。
是从什么时候开始，我在他面前开始紧张了，开始想要精心设计好每句开场白，预设他的回答，不由自主地想象甜甜的剧情发展？
“可以啊”
就是从那天，我陷入工作的混乱焦灼时，他肯定了我提出的连我自己都不确定的解决方案。
他忽然站在我的背后，对我温柔地说“可以啊”。可能是感受到了我的无助和不安，他便开始帮我搭把手。
“这是很小的事情，不用放在心上。”在后来我对他表示感谢的时候，他脱口而出。
“不用放在心上。是因为有个同事帮了我，所以就当是爱心传递了呀。”他的话，都是淡淡的。
半年过去了，没准他都把这事忘了吧。可能是因为我从小到大都困在一个茧里：只有做出标准答案，只有得到外界的肯定，事儿才是做对的，我才是安全的。所以对于那个粗糙的方案，得到的温柔笃定的肯定，即使是淡淡的，我也觉得好珍贵。像是一个锚点，让我不用原地沉浮了，让我可以开始一步一步的踩在土地上了，只要走好脚下的这一步，就会有下一步，就会走出一条路。
我忽然想起小时候，我坐在拥挤的小巴上。一个爷爷上来了，我既想让座，又担心爷爷的自尊受到伤害，还担心家人觉得我傻实在，更担心其他乘客觉得我很做作，于是如坐针毡的，我的心一路颠簸着，直到下车，也不好意思让座。
我也好想像他一样，帮助别人的时候不用瞻前顾后，给予善意但又不给对方负担。我也好像他一样，又温柔又笃定。做自己就好，不用因为自己的安静内敛而心虚，自信地，怡然地在自己的版本里定期升级。
就是从那时候开始，我对他有了不一样的感觉。我在想，我是不是因为懒惰，懒得自己去成为一个更好的自己，才想要喜欢他，想借喜欢一个美好的人，或者成功让这个美好的人喜欢我，来证明自己的价值呢？
就像是中学去上物理培训班时，在不知道怎么面对令我头痛的物理竞赛题还有尴尬的班级排名时，我便会回头看看那个清俊优秀的不知道名字的男同学，看看他，培训班的日子就会开心许多，安全许多。
似乎暗恋一个人，成了我逃避自我成长，搭建安全区的惯性路径。
可是这种理性的想法常常只是吉光片羽。不到一秒钟，我又开始忍不住看手机，回顾和他仅有几次的企业微信上的对话了。真是在沙子里也要硬扣糖的程度，我总是忍不住不断地回味着那些明明就是很普通的同事对话，因为这是我和他拥有的全部记忆了。
今天，我又忍不住在企业微信上“请教了他一个工作问题。”抛出问题后，我觉得好开心，因为怕给他不必要的负担，这是隔了两个月之后的第一次对话。我忍不住想象着他的回复……会有哪些小表情呢？会有几行字呢？会不会提到别的话题呢？
叮咚。我瞬间拿起手机。
结果，只弹出了极为短的一句话。总共才六个字。没有任何的表情或语气词，真的是极为“职场的语气”了。
我瞬间就像泄了气的气球。像是秋天的落叶，不情愿地坠。
我知道他没有错，他还是原地的他。是我跑到半空去了。
我忘记了，在每个不尽人意但是已经努力过的时候，我都可以像他一样，对自己说一句：“可以啊”