闭上眼睛，回想2018年，这一整年，竟然一片空白，无从说起。

2018年大年初一，初二，我在娘娘山卖气球，挣了360块。这是我人生第一次自己筹划，自己出去售卖，然后自己解决价格的设定和物品受损所必须承受的损失。我向老哥证明了，我不是胡闹，我是真的可以挣到钱，尽管这点钱在他看来，微乎其微。

初三晚上，我和老哥大吵了一架。我不争气的眼泪从脸颊到颈部，湿了一片。声音也哽咽到不能说出完整的一句话。他说我自命清高，看不清现实。但事实是，我就是单纯的想要一个房子！我承认，这20年来，我没有为这个家的建设付出什么，我没有走出象牙塔为获得生活的必需品-金钱做过什么，我没有别人巧舌如簧的口才，也没有别人天资聪慧的头脑，但是，我一直都认为，我有牛一般的耐力！我可以坚持！直到目标达成！尽管高考失败，但这不能说明我一生就是失败的呀！房子，我一定会有的！

回到学校的大二下学期，我如往常一样忙碌着工作和学习的事。而专业四级和大外六级都是这段时间考试，我把专业四级的单词全背了一遍。但是，真正记住的，我内心无比清楚，寥寥无几！专四考完以后，我就知道，我不可能合格！如果我专四过了，说明全国的英语水平也真的太low了。我把contrary都写错了。内心真的是极度嘲讽自己。

接下来，我又打开了六级的单词，再一次过了一遍。我每天花费的时间啊，似乎都没有得到相应的回报。这是属于我的"英语蓝调"。但是，还好我能坚持住自己的节奏，我更在意的是自己的提高，而并非与他人的比较。快要考六级的那段时间，若楠和狗毒在寝室里说自己的听力时，我内心变得混乱无比。回到寝室，我就感觉自己对于英语的学习很无力。然而，上天始终是眷顾努力的人的。六级462分。比四级整整高出了20多分，这让我惊喜中更多的是意外。一次过的感觉真的很好！

但是，事物都有两面性，我的德育分太低，考试成绩也相对较低，最后我失去了励志奖学金的申请条件！生活就是这样，得与失相互交替着，我们更多的是去接受，去面对。

假期我留在了长春，假期的狗血剧情，我真的不想无力的再描述一次了，因为我已经说了无数次，无数次。总之，我用一个月明白了"打工"的艰难与人麻木起来的可怕。我告诉自己，一定要用知识！对，知识改变现状，同时也保存好自己那一个月的勇气和耐力作为自己以后道路上的基垫。

而在去打工之前我给自己制定了一个计划，计划完成的量我就不说了……

开学后我报考了科三考试，科三的考试让我明白，我可以完全的相信自己。当我没有外力支援的时候，我只能相信自己。We have not external, but we have internal.那些哭落的泪水，是成长最好的见证，至少我明白，你可以以你的决定来做事。我明白，我是一个很普通的人，犹豫不决的做事态度是我的惯例，但是，科三的经历让我坚信了我可以自己给自己做决定，不用再犹豫不决，不用再瞻前顾后，铭记自己的初心，维护自己的底线！

考研就再眼前。但是我还没有开始动手。我深知会晚的，会晚的，但是，还是没有动手。我想，多年以后的自己可能会想打死现在的自己。我不知道多年以后自己会有什么变化。只是，现在的我，不知道如何入手，我明白选择最困难，只要选择了，一切也就好办了。但是我不知道自己到底想去广东，还是天津，想学英语语言文学还是学科教育！你看，可笑至极，我又在犹豫。

2018年，马上就要结束了。我和蒋运约好，2019年1.1一起吃饭，总结一下这一年的收获。但是我内心很清楚，我似乎一无所获……所以，剩下的这个月，我该做些什么？我该怎么做？我能有什么收获？

2016年，2019年，时间多么可怕，这么长时间里，我在简书里留下的东西更是少之又少，我对时间总是莫名的恐慌，因此，我必须用一些实际的东西来证明，我度过了一年！整整一年啊！我有什么收获？

等待着，等待着2019年的到来，我再来写下自己的实际的存在的收获！以及给自己一个交代！