这个三月份，我过了我2020年20岁的生日
在生日这天，平平淡淡的我坐在窗台看了一下午书
午后的太阳温暖着我的身体，感到无比暖和的同时
忽然想到一个问题
是我在晒太阳，还是太阳在晒我？
又
我怎么会想出这么无聊且百般无聊的问题？
回答之前，我先给小伙伴们介绍下自己
我是俗气，性别女生
大学生在读大三，20岁
爱好思考与创作
曾经就想当一名作家
自以为文笔创作灵感还不错
但奈何学习成绩垫底是我的心结
于是这个想法渐渐埋没于心底
现在回想起来当初天真且幼稚
回到刚刚的问题
在我想出这个问题之后的瞬间
我感到我的智商仿佛受到了侮辱
但又有谁会承认自己是蠢的呢
我才20岁，我知道这个世界有太多美好
我知道还有许多许多的事物要去探知
对眼前的事物好奇是我最大的乐趣
对于无聊的问题，不会感到无趣
过去，我常常凭感觉感知事情
比如感觉自己特别漂亮（事实如此）
但这个感觉永远是有偏差的
为什么
我用一个现象告诉你——
接近90%的人认为自己的驾驶水平处于平均水准以上
宏观上，这明显是不可能的
可落到自己头上的时候
“感觉自己就是在平均水准以上啊”
很显然，我恰恰处于这90%的人当中
不妨站出自己的角度看看
更深层的原因是这样的：
“我”并不能感知整个世界
我们只能通过感知自己的周遭来判断自己是否处于平均水准以上
也就是说，我得出的“结论”
支持它的其实是一个非常局限、远非全部、只不过是我们所能感知的周遭而已
井底之蛙在它的世界里处于平均水准以上又如何？
忽然想起初中那会，最大的乐趣是看书
（我是不会告诉你是故事会的....）
当然了，我还喜欢看《读者》和《意林》这种可以深入思考的文章
每期必买~我可以自豪的说我可是这两货的忠实粉丝了哈哈哈哈嗝
我很喜欢一字一句去读文章
每看完一篇文章，去思考这篇文章想表达什么情感又或者表达了什么寓意
（一定是被我的语文老师洗脑了）
偶尔间恍然大悟，明白一件事的背后、一个人的行为有什么样的原因，导致这样的结果
从那时候，我觉得思考好有趣
记得有一次，看到一篇“黑衣女和红衣女”
大概讲的是两个女人分别喜欢黑色和红色，但谁都不服谁
于是商定好下次见面的时候，对方要穿上对方喜欢的颜色的衣服来比较自己是对的
两人见面后
喜欢黑色的女人穿上红色的衣服，喜欢红色的女人穿上黑色的衣服
心里各自都觉得对方好看极了，却都没有承认
反而认为对方喜欢的颜色穿在自己身上更好看
经过这么一比较，更不是谁都不服谁了
其实想想很容易明白，双方不想承认对方比自己漂亮
即使对方穿着的是自己喜欢的颜色
可文章本身不是解决问题
（通过承认对方好看来证明自己喜欢的颜色更好看不就好了嘛）
而是通过肉眼所感知出来的现象——
实际上对方比我漂亮是很不痛快的
年少的我，便貌似想通一个道理：
女人想要的往往不是真相，而是她们想要的真相
真相何尝不是自己所喜欢是对的
想要的真相不过是自欺欺人罢了
如今看回从前
不过是俗世里发生的俗事
以为看懂了这世间许多，其实只是活在自己的世界
却没明白就算世间俗气也不能置身事外
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20岁以前
早上的五节课，除了早读打打瞌睡，就从第一节课看小说看到第四节
上课铃响了，嗯？这铃声挺好听耶
下课？有这东西吗，尿尿也要憋到放学才去
至于第五节课嘛，正是身心疲倦的时候
要康康帮我催眠的是哪位大教授了
如果是多管闲事且会打小报告的，我会很安分
如果是温柔体贴为大局着想的，那太棒了~疗效满分
以上是我高中的生活状态
两个字形容，俗气
什么叫俗气
有些人觉得是友情、亲情与爱情
有些人觉得是三观不正的批判
有些人觉得是平平淡淡的生活
仔细想想其实都说的没错
可以说只要还活着那便是俗气
实着笼统，实着笼统呐
从我的角度看 一个20岁大学生的角度
——在问何为俗气本身就是俗气
在我眼里俗气是一种心态的体现
若我年过半百我会觉得
是开着保时捷买水果讨价还价
是妈妈早上给你准备的白米粥
是大声地讲着未来梦想与我爱你
便是我眼中的俗，但是生活没有如果
我们每个人必须使尽全力去感知这个世界的全部
所以我笃信我能活成自己的想要样子
现在开始地去活个明白
不是觉得，不是希望，而是笃信
过去，我是井底之蛙
现在，我很清楚自己想要什么
将来，是我努力生活的样子
我很庆幸在20岁不再自以为是
很不幸浪费20年才走出自己的世界
我知道我眼前已经是一座高山
我所处的高度仅仅刚迈入了山脚
花费了整整的20年才靠近了它
即使再花20年也可能到达不了顶峰
我也会偶尔回头看看，那些曾阻扰我前进的道路，和只有短暂美丽的景象
感慨过后，不屑一笑的继续带着勇敢向前
以上
回想当初，常常在意分数
而埋没了创作的文笔
时隔多年，我又回来了
我是俗气
是人间的烟火气
在俗世里努力生活
但我并不俗气
没有立场指责过去的生活状态
但有权利打造更目光长远的格局
好了~生日说话有点激动，哈哈哈哈我继续晒我的太阳了
