昨晚与孩子冲突，照见自己的任性而无力完成的循环倔强因（结果娃说没有啊……好吧心结）今天早上画曼，红色模糊仿佛泪斑斑点点的紫色，绿色智巧被覆盖。觉得自己向孩子袒露真实特别脆弱，各种恐惧业力袭来，但也是在"滚蛋"刺激下跳暴怒后而自然流露的。过程像电影，乞求孩子的爱，来覆盖伤口，她有自己需求的主见，轻松在我叨叨的分析里，而我看见自己的不平未爽不值，求于她，但也坦然，觉得可以该得。也看到娃的木哆，试探的依赖，被威胁出去的紧张倔到唇欲血。。。我现在质疑自己，真是捂伤给爱解惑，还是也有自我解释减轻负疚的，做都做了，行为最有力又怕后果……该来就来，也会带着功课。
孩子的简单，我的复杂，在面对此事时让她也过点兴奋睡不着.﹉﹉我给的刺激更大吧。又在种因啊，但我无惧，多收敛忏悔是现实。（是只有面对，活在当下，一切可看开，除了爱，什么都不是你的。孩子是客的感悟，让我珍惜少妄为，而传承的是一个家和未来。）
其实中午一直在看简书，面店里杭大叔们开玩笑论时事，包围哈下载着，有围炉取暖的感觉，现在想我心里是低落恐惧尖利憔悴无力的。亏了这午饭。
傍晚不想回，只是看图片在单位里取暖和轻松，写着号码听音乐，爱的，秋月的，古琴的，突然有点想开，不再害怕。和自己的音乐时光太好了，豁然开朗轻松独处起来，没有必须交流的压力。茶，乐，慢慢做点事，整理着心情。很多事绝情到中正看待，故事编着对话回忆，快到家时发现了孩子的简单，我把带和想复杂了。但也看到她的改变和长，在交替矛盾期，出其不意会出来那些够狗你受的成人报复语句，是多么害怕我突然的抛弃啊……恨就是这样的，彼此伤。所以距离是需要的，客观点。也多反省少冲动突然吓人。
谢谢咨询曾一直在的体验，和网友的文字同经历，有许多爱等着，再贪婪还是要回到安静的自心❤（据说还是出于恐惧）。
晚上和娃交流，她的故事居然是我变成了一个可怕的老怪物?，还和我分享同学对总是拖堂语言演绎能力特强女老师的讨厌。汗得我，又改称肥怪物，的确我说了这么多，意思她能理解多少，反而让她晚上一小时睡不着……我的大脑输入输出的，很多在她们看来是废物啊，对娃你了解多少，自己你了解多少。真实和头脑中的投射有多大距离
