偶尔翻阅一下招聘信息，看到招聘条件中有一条“年龄三十五周岁以下”，我愣了一下，今年我已经三十五了，突然意识到自己似乎已经进入了另一个生命阶段，但这是什么呢，说不上来。

       没法理解为什么招聘要以年龄为划分界限，就好像很多APP都会要你允许使用位置授权一样，不清楚意义到底是什么，仿佛过了三十五岁以后个人价值就在不断下降一样，还是说，三十五岁了我就应该去找一个领导的岗位呢？我有些迷惑，但是看着这条招聘信息我觉得自己也不合适，不再考虑这些问题了。但是回过头想想自己已经三十五了，我这前半生到底做了些什么呢，为什么感觉自己还是一事无成呢？我有些纠结，但更多的是内心的彷徨，甚至有点害怕，是我想多了吗？

       其实人生真的很快，小的时候是不会去思考生与死的问题的，也从来没有担心过自己的人生会一事无成。但最近两年，随着身边的长辈相继过世，对生与死的问题会想的越来越多。我常常觉得一个不能勇敢面对生与死的人都是不成熟的，但又有几个人能真正看透生死呢！我做不到，想到死亡，我内心是恐惧的，死了之后就真的什么都没有了，那现在所做的一切还有意义吗？所有关于死亡的问题都是矛盾，很多人会刻意去回避这些问题，但事实上没有人能逃避死亡，最终无论我们有多么不愿意，结果都是一样的。那生的意义又是什么呢？为了父母、妻子、子女等等，普通人应该都是这样吧，尤其是在自己有了宝宝后，我才真正感受到了生命存续的意义。

       很庆幸我在三十五岁的时候有一个活泼可爱的儿子，爱我的妻子，全家人都非常融洽，可以说我的家庭很美满，我也很爱我的家人，这也是我活着的最大动力。但是，我是一个男人，我要为我的家人创造更美好的生活，我应该有事业，我更应该成为我儿子未来成长的榜样，只是，我做到了吗？答案显然是否定的。

       拿什么标准来衡量三十五岁时一个男人是否成功呢？我觉得一个人能做到自己想做的事就可以算是成功，至于这个事成不成并不重要，毕竟才三十五岁，时间、机会总还是会有的。当然，即使是这样的标准，我也没有做到，想到这，我的心就有点凉。

       是啊，这三十五年来我到底做了些什么呢？三流大学毕业，勉强混了个硕士学历，勉强在国企上班，我承认至少我在生活上没有太大压力，有房有车，看上去似乎挺好，稳定的工作、安逸的生活，好多人想还没有。原谅我的过分，这一切根本不是我想要的！

       当我考上研究生那会儿，从一个三流学校进入了985大学，似乎为我开启了新的人生篇章，然而现实是残酷，在中国这种什么都要讲门户背景的社会里，本科的劣势变得无比巨大，不过我降低了一些选择工作的要求，还是找到了相对心仪的工作，只是，让我万万没有想到的是，因为自己年轻不懂事，结果还是被从原来岗位踢到了自己不感兴趣的部门，所有的这一切都打乱了我原先的工作计划，人生一下子偏离了轨道，我所从事的金融行业特别注重门槛，从此是越走越远，再难回去了。我也没有抱怨过什么，每个人都要为成长付出代价，只是到了三十五岁这个光景，我又该怎么做呢？我又该做些什么呢？

       如果对现实满意的话，我当然不用去找工作，但是国企的官僚氛围、做事拖沓低效率、复杂的层级设置，工作的机械乏味都让我感到厌恶，从骨子里讨厌这些。感觉能在这样平台上存活下来的人不是能力不行就是道德有问题，肯定不是我这样的人。那我该怎么办，到了这样的年纪，是应该来思考思考自己的后半生了。我有梦想，我有想做的事，我很希望能全身心地投入去做点事，我不想自己在离开人世之际却发现自己什么也没有做到，我想人生的意义并不是一定要大富大贵，但至少能有价值，无愧于天地。

       坦白说我现在心情是复杂的，对自己的人生也是迷茫的，找不到方向。三十五岁不是一个多大的年纪，但至少一个人在这个年龄段应该知道自己该做些什么。偶尔我也会想如果生命可以重来会怎么样，我甚至非常羡慕我的儿子，他的一切才刚开始。这样想可能有些奇怪，可是我会忍不住这么想，所以我特别不希望我儿子会重蹈我的覆辙，我不希望他会犯我曾今犯的错，但回过头想想，我前半生中有多少错是我父母曾今告诫过我的，我没有听，想到这，心里更多了悲凉。

       三十五岁对我来说到底意味着什么？我想既然已经走到这一步了，也应该为自己去尝试些新的东西，我内心的梦想还没有磨灭，我应该努力地去跨出那一步，可是该怎么去跨出那一步呢，我大脑里一片空白……