观察或者体会那些与人相处愉快的人，让人如沐春分，其使用的正是心理方式。

这个方式并不难揭秘，关键在于要不断体悟，不断并存，不断练习。

之前总结过“三点式”心理应对事情方式，即“慢一点、稳一点、止一点”，这其实是相对于常见无效相处方式来说的，比如习惯听到的“快准狠”“多快好省”。

道理上，遇事处理要快准狠，雷厉风行，心理上还是从慢稳止开始，不疾不徐。

不是颠覆，而是并存。

用李克富教授的话说，“心理教你与人打交道，都是教你用示弱的方式”。

道德经也有经典说法“上善若水”，水是最柔最弱，可是又最坚强。

儒家有个三不说法，非礼勿视非礼勿听非礼勿说，这也是示弱的表达。

概括说，示弱就是上面所说的慢稳止，那么如何理解示弱方式呢？

一是，示弱用作控制对方。

人性好为人师，又同情弱者。因此，一旦主动示弱，就相当于把对方当作强者，而对方心理感受就是强者，哪怕现实生活中并不是如此，这就是心理的特点。

人际关系就是如此，关系取决于我们角色，当我们是老师对方就是学生，当我们主动做学生，对方就是老师。我们是强者，对方就是弱者，我们是弱者，对方就是强者。

我们是谁不重要，心理上是谁才重要，对方是谁不重要，心理上认为自己是谁才重要。

借助这个心理相对强弱特性，主动示弱，不是真的把对方视作强者，目的是让对方自己认为自己是强者，就会听从我们的建议，考虑我们的利益。

谁叫我们是他们心理上的“弱者”呢！

这种示弱，谁说不就是心理上控制了对方呢！

二是，示弱作用有益对方。

人是需要肯定的动物。

马斯洛需求理论说的非常清楚。最高需要就是自我价值需要，现实中成功不容易，获得大众认可更不容易，但是心理上很容易获得。

得到别人尊重，就是自我价值感的体现和满足，想象自己是否如此。

因此，主动示弱，就是给人尊重感的获得，给人爱的获得，给人安全感的获得，最终有了价值感获得。

这对于一般人而言，当然益处很多很大。

主动示弱，利人利己，何乐不为呢！

如何主动示弱呢？

一是学会把陈述句变成提问句。

学会提问，甚至装憨卖傻提问，就是利用上面说的好为人师与后发制人特点。

我向你提问，就是自觉把自己作为学生，俩人一起，我是学生，你自然就成为了老师，甚至你不想当老师都不成！

这就是示弱的威力。

有个送高帽子的故事。学生学成下山，老师送给他100顶高帽，告诉全部送出后就真正出师了。学生告辞之际，恭维老师教诲，老师说自己不需要恭维不需高帽，学生赶紧说现在像老师这样清高者不多了。

老师非常受用这句话，但微颔之。学生下山后，自言自语，还剩下99顶高帽。

这个示弱提问，还有个变形的经典三句话：不知道，还有吗，你说呢。

二是先接受自己弱而后才强。

先接受再改变是心理方式，也是训练自我强大的武器。

我们习惯追求“表面强势”，装腔作势，这是真正虚弱的体现。

真正强者，就是坦率承认自己是个弱者，起码在许多方面就是不如人。

比如，承认自己是个平凡人，是个没钱人，是个小气人，是个急躁毛躁冒进人，真的接受自己这个特点。

一旦真的接受自己不堪，你就会诧异发现，自己原来真的不是那个样子的不堪。

心理的神奇在于这里，你不敢接受的不堪就是真实不堪，你敢于接受自己不堪，就真的不是不堪，而是强大。

承认自卑的人，说自己自卑的人，你觉得人家真的自卑吗？

总是自吹的人，说自己自信满满的人，打鸡血作用不正是自卑的代偿吗？

总结下，心理方式与人打交道，心理成熟人与人打交道：

1、总是接受、承认、觉察自己不是真的强大，从而才会变得强大；

2、接受自己不是强大，某些方面有自卑，不自信，但仅仅是某个方面不如人，自尊水平反而非常高，因为知道某个方面自己一定强过别人；

3、最后，哪怕自己知道这个方面比人家强大，依然保持主动示弱态度，也就真正游刃有余的生活了。