像刚毕业第一年一样，年关将至，我决定，不回老家，不去新疆找父母，一个人留在西安过春节。

        还记得第一次一个人在西安过春节的情景。因为刚毕业，进律所实习，每月几百块钱的工资，根本不够生活，还需要家里补贴。过年就更没有脸面回家了。没考虑太多亲情啊、友情啊之类的，就一个人留在西安。

        过年七天，年二十九，好友王永涛跟我一起去超市买了一点年货，他还特意给我买了点火腿肠、花生米，单位前辈党律师给我一瓶西风二十年。我自己又买了一些青菜，就窝在城中村的出租房里，十一个平方，吃住一体，准备过年。

      我心想， 反正有网络，就随便搜一些电视剧看，也能凑活过。于是乎从腊月二十九开始就通宵达旦看电视，饿了就起来煮点青菜面条。一天两顿饭。看电视期间吃点花生米，不太会喝酒，但是毕竟屋里放着一瓶西风酒，就打开试着喝一点，就花生米。那时也不觉得孤独、也未能感受到思念的痛苦。现在回想起来，别有一番滋味。

      就这样，我在昏暗的出租屋里藏了七天没出门，连门锁都没开。大年三十晚上房东大娘给我送了两个包子，楼下卖凉菜的大哥给了一碗饺子，也算是过年了。直到大年初五的下午，王永涛让我给他转钱，我才不得不穿好衣服，收拾停当走出昏暗的小屋。依稀记得刚出门眼睛都受不了阳光的亮度，酸的直掉泪。

        今夕不同以往，现在有了自己的房子，但是父母都在新疆，不在老家，女友过年要回自己家，就自己留在西安过年了。本来计划好的女友回家之前给我包饺子的计划并未执行，从腊月26开始放假，27当天去超市买了点熟食，还被坑了，一件商品收了两次费，回到家才发现这个问题，想着过年呢，不计较了 。腊月二十八在屋里窝着，一整天。腊月二十九下午，终于鼓起勇气出去转了一圈，顺便又去超市买了点熟食。这就准备过年。

        一个人包饺子

        本来跟女友商量的好好地，在她放假回家之前，我们一起包饺子，给我过年吃。谁知两人拖延症犯了，一拖再拖，最终没有实现。无奈，腊月29早上，我起了个大早，去早市买了三髡韭菜、两格鸡蛋，自己动手包饺子。年三十早上贴完春联，开始收拾饺子馅，炒鸡蛋、洗韭菜、切碎、用买来的饺子皮包饺子，像模像样的。稍微遗憾的是，第一盆饺子馅盐放少了，不是很咸。而且皮大馅少，一煮就烂。还因为韭菜买多了，饺子馅多而饺子皮少，最后只能重新和面，擀皮，做了一个韭菜盒子。完了又发现面多了，饺子馅没了，只好又切了一根葱，做了一个葱花饼。这段收拾饺子馅到包饺子的过程，是我这个春节中内心最踏实的时光。

        冷清而又热闹的年夜饭

        年夜饭，按照本地日落天黑时间，大概七点钟就要到饭点。但是一直在等远在新疆的父母开饭，晚上八九点钟，为的是能跟父母微信视频的时候，告诉他们，我过的不错，不必挂牵。同时也挂念着小伙伴们的约定，以便于早些吃完好云喝酒。除了饺子之外，我炒了四样菜，牛肉蒜薹、香菇青菜、炸鱼、青菜（本来计划用牛肉的，结果牛肉放在冰箱里冻结实了，切不动，只好放弃）。打开可以折叠的餐桌，把小红红、小黄黄、小哈哈、小黄黄分别安排在相应的座位上，我们五个人一起吃了一顿年夜饭。

        云喝酒喝失信的小伙伴

        腊月二十八晚上，跟同村的小伙伴们视频，他们信誓旦旦的告诉我，让我买点酒，除夕夜开着视频喝酒熬年。本来就没打算喝酒的我信了他们，在腊月二十九晚上鼓起勇气走出房子去超市买了一桶啤酒。结果，到了年三十晚上，自己吃完饺子，跟家人视频问候完毕，左等右等等不到小伙伴们的召唤。最后我拿起手机微信问其中一个小伙伴在干啥，不出所料，当初信誓旦旦要一块儿“云喝酒”的四个小伙伴中有三个人在打麻将，其中一个再和其他人喝酒。当时心里挺失落的，一下子没了兴致，但是仍心有不甘，我打开啤酒桶，自己喝了大概半桶，头晕晕的，十二点多了，仍不见他们召唤，我觉得他们肯定忘了当时的信誓旦旦了，于是不再考虑云喝酒了，我感觉受到了欺骗，心里很是失落。

       微信拜年的收获

       就在等候小伙伴们召唤而不得的间隙， 百无聊赖之下，打开微信给朋友们拜年，一个一个的发新年祝福。结果出乎意料，微信好友纷纷回复春节快乐，一个个打开看，瞬间心里又热乎起来。我瞬间明白了，有付出才会有收获。一直持续到凌晨十二点半左右，我放下手机，打开春晚，看了两眼，觉得甚是无趣，释然了。

         黄昏时分醒来的孤独

        熬过了最充满期待而却收获失落的大年三十除夕夜，大年初一我早早的起床，给家人视频拜年，似乎没有太多的话题。下午就窝在房子里看电视剧。又是一个通宵，大年初二下午一点多才睡醒起床。泡了点麦片草草吃完，没什么胃口，百无聊赖的打开电脑看了会儿电视，觉得很是困顿，躺在沙发上睡早了。下午四点半左右醒来，外面的天空已经开始变黑，太阳开始往下落，余晖一点也不耀眼，像人到暮年的回光返照。揉了揉太阳穴，周围静悄悄的，仿佛置身于太空，天地间只剩下我一个人，就连汽车的声音也听不到了。孤独充满了胸膛，压的自己喘不过气。拉开窗帘往外看，路上也静悄悄的，没有人迹，走到卫生间镜子前，镜子中的自己颓废、脸微胖、眼神空洞，我是不是废了？

      运动路上的羁绊

        这个时候我怀念的不是肥鸡美酒、不是精神享受，而是一条运动路线，那是绕府东一路到西长安街到然后绕行西北政法大学一周的这条路。

        2018年6月中旬，我开始了为期五个月的疯狂跑步减肥计划，几乎每周最少跑步四次，甚至一周跑步七次，每次不低于七公里。而跑步的路线，就是从家出发，经府东一路到西长安街，绕西北政法大学一周再返回这条路线，刚好七公里。我对于这条路线，简直太熟悉了。然而好景不长，10月份西安马拉松期间，终于因为跑量过大导致膝盖半月板受损，暂时退出了长跑队。自11月中旬开始，再也没有踏上这条路线运动。

        此时的我，内心一个强烈的声音呼唤着，穿上运动装备去走一走这条路。经过一顿手忙脚乱的操作，穿好了运动装备，带上护膝，走上这条路。路上空无一人，路灯也亮了，，空洞而又昏黄，仿佛自己的眼睛。但是自我眼里，一切是那么的熟悉，就连政法大学东北角路边臭水沟的味道都没变，政法大学后边那条路，弯弯曲曲，但是路很平整，走在上面，我自己的脚步踏踏作响，太踏实了，有一瞬间眼睛发酸，我告诉自己不要那么矫情。心里满满的充实了，被路上的风景充实了。心里的孤独感慢慢的被挤走。这条路已经成了我心里的羁绊，初二到初六这几天，每天一个人过都不可避免的感到孤独，心里无数次都想再去这条运动路走一走，用脚步用风景充实自己的内心，挤走一个人的孤独。

        僵尸巡游

        在运动路上有一段，链接永辉超市和小区，每天都有很多人，男男女女老老少少从这里走来走去。以前每次运动回来都能看到，人们或购物满载而归、或观影后充实回家，一个个迈着轻快的步伐，一路上有说有笑，充满了欢快的气氛。

        然而春节期间，一切仿佛也变了模样和味道，只见微黄的路灯映照着一个个身影，往日的欢快也了无踪影，变成了僵硬的身体移动，一个个步履蹒跚，仿佛吸血僵尸般了无生气，机械的前行。天天如此，仿佛一群巡游的僵尸。

        窗帘和放鞭炮的小孩儿

        我家所在的楼挨着隔壁小区的后院，过年期间，隔壁小区总有噼里啪啦的不间断的放鞭炮声音，伴随而来的是童年的回忆，再也回不到过去了。

        睡觉前拉上的窗帘遮挡住了我的视野。拉开窗帘，隔壁小区的路上有两个小孩儿，一个黄衣服、一个天蓝色衣服，两人蹲在路上，头对着头，不停地说着什么，一会儿，黄衣服小孩儿右手往外一甩，一点火星飞出三四米，落在地上，啪地一声，是一个炮仗。炮响起的一瞬间，两个小孩儿不约而同的用双手捂起耳朵，炮响过以后，两人再次头对着头，准备放下一个炮仗，同时还争论着什么，仿佛是在商量往哪里扔炮仗。不管往哪里仍，可千万别往下水道里扔啊。

        看到这些，心里有了些许能量，稍稍挤走一些孤独，我拉上窗帘，期待下一个炮仗的声音再次响起。毕竟这代表着一种信息、热闹的信息，我十分感激这两个小孩儿，并万分享受这难得的热闹。

        一百万个可能。

        这个春节，陪伴我时间最长的一首歌就是这首《一百万个可能》。在家里听，在运动得路上听，“在一瞬间有一百万个可能，该向前走或者继续等。这冬夜里有百万个不确定，窝进棉被或面对寒冷”。这首歌也许最契合此时的心境吧。每当这首歌响起，总能在心里引起共鸣，冬夜里的确有百万种可能，可能出去走走，可能窝在沙发上虚度、可能看电视、可能看书、可能有收获、可能有失落、可能感到孤独、可能内心充实、可能外边下大雪了，也有可能是错觉而已......不论何种可能，发生在我身上的只有这一种，赤裸裸的现实，它就是孤独。

        初五晚上下雪了

        大年初五晚上，期盼了整个春节期间的雪终于下来了。傍晚六点多我出去巡游时就听到有人说下雪了。巡游路上也不停的伸长胳膊，仰着脸，以确定是否有雪花落在胳膊上或脸上。巡游归来，每隔一会儿就要拉开窗帘、打开窗户看外边是否下大了。

        经过焦急而漫长的等待，晚上十一点多，打开窗户的一瞬间，终于看到了雪花漫天飞舞，唰唰的声音，热闹中透露着静谧，一切是那么神圣、那么庄严！大概一个小时后，再次打开窗户，刷刷的雪花终于有了最好的见证，大地一片茫茫白色，偶尔远处传来男女的吵闹声，一切更显得安静了。终于下雪了，期盼已久的愿望终于实现了。

        计划与变化与得失

        原本一直想象着，如果春节期间下大雪，一定要出去走一走，听一听踩在雪地上咯吱咯吱的声音。但是初六早上醒来，一种浓浓的不舍之情就萦绕在胸中，看着屋里熟悉的一切：小红红、小黄黄、小哈哈、小猴猴、沙发、床、甚至那熟悉的窗帘，都是那么亲切、那么不舍，尤其是想到明天就要上班了，不能整天腻在屋里，看到这些熟悉的小伙伴了，内心有些酸楚，人终究是爱犯贱，总到了失去的时候才知道去珍惜。想到这些，我战胜内心的羁绊、战胜空虚孤独寂寞，接受寒冷的威胁，窝在屋里，看看这里摸摸那里，再感受亦真亦幻的亲切和不舍，放弃外出巡游、放弃听雪地咯吱咯吱的声音。

        督促、反思与思念

        春节期间，女友每晚十一点以后跟我联系，除了聊家常，说的最多的就是要我反思，改变我这不求上进的坏毛病。

        比如之前从来没认真考虑过什么时候确定要结婚。一直听女友说今年是无春年，不适合结婚，于是乎我就从内心里把结婚的时间推到了明年。但是年初二晚上女友明确提出不能再漫无目的地拖下去的时候，我瞬间明白了她的真实想法，为自己以前的不负责任感到羞愧，不能让女孩子逼着自己娶她，自己要主动。我决定，今年结婚。男人的担当必须有，不能以任何借口逃避。

      再比如，从2012年毕业到现在，自己每年都是漫无目的茫然的混着，仿佛浮萍，随水漂泊。所以至今一无所成。女友春节期间多次逼我反思，要树立理想和奋斗目标，不能总是这样浑浑噩噩不求上进。这仿佛当头棒喝，我猛然醒悟，之前的几年的确是白白的浪费掉了，自己家境贫寒，有什么资格不努力奋斗呢？在这样漫无目的的混下去，最终一定是一事无成。

        思念随着年龄的增长而与日俱增。虽然嘴上不愿意承认。但是内心却是波浪翻滚。亲人和爱人，都一定要好好的，我爱你们，像爱我自己一样爱你们。明年春节，不论状况如何，是否进步、和亲人、爱人团聚，就是我最大的奋斗目标。

        一个人的春节，思绪万千、感慨万千，犹豫了很久，写下来，是为记。