夏天，太阳热的把空气都凝固了一样，出了阴凉底下，热浪就迅速包围起来，火一样要把人烧的干干净净。热浪浮动，带着树叶沙沙作响，那一处，是夏天少有的清爽。我坐在一片暗影笼罩的室内，清凉舒爽，阳光从那边的小窗子照进来，热量一点点儿减少。就那么坐着，身上的短袖脏兮兮的，也许是吃饭的时候溅上的油渍，也许是吃西瓜水果淌下的汁液，印出一片片污迹，我却也全然不在意，她说我是个邋遢人，我想的确是。
“好寂寞啊。”我这么想着，听见外面树叶响，隐身在阴暗处，对面的电视机在插播广告。房子空旷且安静，向两边暗处延伸。我动了动，眼睛盯着电视，瞥一眼右上角的广告倒计时，自己心里默默地数，再看一眼，啊，错了三秒，有点懊悔。但是好歹，我要看的连续剧开始了，我有点雀跃和欣喜。
电视屏幕上出现一个女人愁苦的脸。
“为什么？为什么？我要走了，我一定要走了，这里我一刻钟也待不下去了！我是说真的！我绝不欺骗你！”她看起来悲愤又不安，从椅子上站起来走了几圈，又重新坐下，平静了一会又突然哭起来。
“没有人了解我的，没有……没有人。”她哽咽着，这时进来了一个男人，上前拥抱她，表情痛苦不堪。
“你知道我是爱你的。”
“爱？爱！我当然知道，你还爱那个疯女人！”她推开男人站起来大声吼道，男人面色突然变了。
“你不知道，是我欠她的，我爱的只有你，你不知道……”男人掩面哭泣，女人望着他，一时间静默无语。
我打了个哈欠，觉得索然无味，无聊透顶。手指自己不耐烦地摸索着沙发的边缘，光阴静静地流淌着，我凝神细听，万物有声，就在耳边嗡嗡响着，我有点困了。
窗前的阴影晃了晃又稳住了，我看着照进来的阳光颜色俞加深沉，蕴藏着一抹艳红，时近黄昏，处处都是归家的人。我想走，离开这儿哪都好，但是又觉得厌烦了北方这种明朗气息，更好的，还是想看看山水窈窕，那种柔和地模糊了界线的温柔。这么想着，感觉身体沉沉的，门外一阵嘈杂。
“今天做作业了没有？”
“做了。”
屋子里开始弥漫着烟火气，和外面连接成一片。 夕阳最后一点带血色的光照进来，也还是那么刺眼。菜刀剁在案板上当当当地响，一会儿锅里的热油滋啦啦炸开，又是一阵勺子和铁锅叮铃哐啷的热闹，我动动鼻子嗅，到猜不出个所以然，不过的确鲜香四溢，只是这样的日子里—黏糊糊的热叫人头昏，提不起什么胃口。精神萎靡的模样大概看了叫人心烦，免不了招来一顿唠叨，我觉得委屈又气愤，可是不敢吱声。外面的光线一沉再沉，然而还是亮堂堂的不见颓势，不照我这个死气沉沉的小孩儿，怪不得惹人嫌。
我向来记不清什么东西，或者说不愿意记得，那些现在我已经陌生的温暖和快乐。回忆里有些模模糊糊染着一层晕黄，有些可怖，又有些甜蜜，那是我的从前，是我仍旧是个小孩子的时光，我好像个失忆的人突然想起过往一样，那些片段缠绕在脑海里，一遍又一遍逐渐清晰。我想我这年纪轻轻的不会念旧，可眼前却又时常闪着挥之不去的幻影，让我不安而且惶恐，那纯真又杂乱的过往。时隐时现，勾人魂魄，又偏偏叫人心惊肉颤。可人总得长大，好像又很突然，突然妈妈不再愿意抱起我，突然爸爸骑的电车中间那个最温馨安全的位置不再专属于我，突然我要自己生活，变化快得好似分秒之间，我在漫长迷茫岁月里终于明白过来这变化，其中也撒娇挣扎过，只是那些小孩子的伎俩再也不管用了，如今当我忙忙碌碌顾前顾后偶尔顿下来还是怀念从前。
一生能有多长，我不过刚刚起了个头而已，再想缩回那个壳里也不能了，愣头愣脑往前撞，仍旧希望有人能够接住我，我的确爱惜自己，不愿意多吃一点苦头，要不然怎么总想赖在那个夏天。你看，一个人受委屈的时候，还是会自己骗自己，我累极了想起从前，还是那些热呼呼的记忆，我没有泪光闪闪地记起小小的我在冬日里如何煎熬，漫天飞雪的道路，四处银光闪闪，还有风声呼啸，我不满什么呢？没有什么。我只是想再看一次夕阳，从前印在我眼睛里一次次的夕阳。
