每天一个人徘徊在人群中，总想如果我只有一个月的时间，我会做什么呢。比如有一天我去医院检查，医生慎重地对我说:“你得了绝症生命很短，准确的只有30天，很抱歉没有治疗的方法，但有药物可以缓解一点身体的疼痛。”我微笑地说:“谢谢医生！不用了。”我会放弃药物的支撑，常言道:长痛不如短痛，还不如珍惜这一个月的时间去做自己从未做的事，想做的事。
突然觉得一个月的时间好短，工作的时候期待一个月后发工资都感觉好长，可偏偏现在觉得好短好短，有太多的东西我没去尝试，比方说:带家人们去旅游;与朋友们去嗨一场;独自去一次西藏之旅;去最高的山崖蹦极;坐一次热气球;纹个酷酷的纹身......顿时让我感到失落、无助和无奈。一个月用数字来说就30天，那么30天我划分出三个10天，与朋友的10天;与家人的10天，还有自己要做的事的10天，如此的划分一个月更短了。计划跟不上变化，家人肯定会知道我得的病，肯定会想尽治疗我的办法，还会想用药物也可以缓一天是一天。但我有自己的主见虽然对不起家人，对不起赋予我生命的母亲，相信爱我的人会尊重我的选择。然后亲戚阿姨们来看望我，不知道送什么只好送点食物，在我还在这个世上能吃多点。想到这我就感觉好笑，就像我老家养的猪，在临死前都会给它喂好多吃的，我不是猪但我会选择自己的命运，跟动物不同。其实我不想让家里人知道，就这样默默的、一声不响的离开，就像电影桥段演的那样死去的时候悄无声息。
有点可惜自己没有个男朋友，就可以像《被偷走的那五年》的电影那样:女主小脑萎缩开始逐渐严重，为了给男主展现最好的自己，她决定做手术。手术后脖子以下都瘫痪了，肺功能也开始衰竭，每天靠着氧气瓶痛苦的生活，祈求男主给她关掉仪器结束她痛苦的生命，男主在听了好朋友一段话后做出了决定哭着关掉了仪器，女主最后在他怀里永远的闭上了眼睛。虽然电影结局悲剧，每一次我看着总会流眼泪，我可惜他们的爱情就此结束，也生气为什么不给个美好的结局，或许导演觉得电影不一定总是虚幻美好的桥段，也要有一点接近现实的无助，就像骑白马的不一定是王子，或许是唐僧也不一定呢。
我最想去法国巴黎，有人说那里是一个隐藏的“天堂”，也有人说那里是爱生长的地方。其实说走就走的旅途不是那么简单，书上写的电视上播的那些穷游啊，游遍全世界什么的在我眼里是异想天开，可如果我只有一个月的时间，我肯定义无反顾的去做，不会再想存多点钱或者等有时间再去，反正只有一个月的时间这些都已经不是问题，终于可以自信地说出:钱乃身外之物，死不带去的东西。我曾经百度查过法国巴黎的城市，甚至还看过有关法国巴黎的电视剧和电影，很好奇站在巴黎铁塔的底下中间，看上面是怎样的风景，还有巴黎圣母院也是我从一本名著《巴黎圣母院》书中了解的，还梦想在巴黎圣母院里举办我一生只有一次的婚礼，虽然现在社会二婚、三婚很多，但我的婚礼是不可取代的一生一个。
与朋友聚会总是找没时间没钱的借口，如果我只有一个月的时间，当然不能告诉朋友们然后举行一场嗨皮的聚会，买二十个烟花桶，找一个空旷的地方与大家一起放，看着烟花在夜空绽放出花朵随后消逝，然后趁着朋友们酒意的时刻抱紧他们，告诉她们我将去个很远的地方，是你们不知道我也不知道的地方，在那我会想着大家。有句话:在家靠父母出外靠朋友，你可以一个人但人是群体动物，没有朋友的周围人生的路会更漫长些。
我一直想有个纹身，因为家里人不允许也因为自身没勇气而不敢去尝试。如果我只有一个月的时间，我巴不得全身都纹成像外国人那样，然后被媒体关注上了电视或者新闻，正好让大家知道我的存在，离开的时候好歹有人会思念我，有人说过:没有思念记忆的死亡是可怜的。我虽然一生平凡普通没有什么好让人想念的，但也不希望可怜的离开，就像孤独的在大海上飘荡不知去何方。
为什么我会想去酒吧，因为我至始至终都没去过酒吧，说出来你们可能不信我自己都不信，但事实上我从未踏入过酒吧，那种昏暗跳闪的灯光下摆动高挑而性感身体的少女，与俊俏而疯狂的少年接触着肌肤，像黑暗里眼睛发着光的野兽等着自己的食物一样，一夜的感情一夜的欲望，但我并不是去体验这种刺激而疯狂的感觉，只是想在酒吧里留下自己来过的痕迹，或许会遇到熟人然后一起喝酒，谈说着最近的情况;或许会遇到陌生人的搭讪，听着不一样的故事;或许会遇到有缘人，诉说着自己的故事。最后悄悄地离开，没人会在意也没人去关心，熟人也好;陌生人也好;有缘人也好，都不会对有我深刻的印象。
告别了朋友最后是家人，终于有时间陪陪父母，一起吃个饭聊天;一起出去散个步，真的一个月的时间不太够，尤其是母亲为我付出的青春年华，多少时间都回报不完，甚至自己的离开对父母是多大的打击。悄悄地离开到最后父母知道会不会疯狂的寻找自己，本来黑黑的发刹那间就白了;本来不明显的皱纹刹那间就出来了。如果只有一个月的时间不得不离开，我想过很多方法的离开，才不会让父母的心受太大的伤害，想来想去我选择留下一封信，我假装告诉父母我和朋友要去旅游一个月，快到一个月后会有一封信寄到父母面前，那时候我已经不在了，或许母亲看到了会坚持不住身体而晕倒，最后家人还是会理解我的选择，毕竟病是谁都无法阻挡的。然后是我该选择去哪离开了，是去旅游的途中突然离去，还是找一个地方躺下去安然的闭上眼，最好的离开是不打扰他人不麻烦他人。有人说西藏有个“天葬”，将死去的人给天上飞来的秃鹰吃掉肉体，相当于留在了西藏每一个地方，但“天葬”不是每个人都可以去享受的，只有西藏最高等级的人才有这样的荣幸，所以我不能享受这样的待遇，但想到更好的地方。
如果我只有一个月的时间，现在只有五天的时间，跟随导游到了西藏然后我跟着地图走上了一座高峰，高原反应使我很难忍受，一会呕吐发晕一会呼吸困难，还好有买来的氧气瓶使我终于爬上了雪峰，这里是唯一有雪的地方。我找了一块比较偏僻的地方，把棉袄大衣和一些厚实的衣服脱掉埋进雪里，随后我躺在柔软的雪上，像躺在家中的床上，但没有温暖只有寒冷刺骨的触感使我无法思考，发紫的嘴唇和身体已不知所措地抖动着，我望着碧蓝的天空缓慢走动地云朵，艰难地抬起冰冻的手，把鼻子上的氧气罐摘了下来，呼出最后一团白白的气，我微笑地闭上眼睛，睡了。
如果你只有一个月的时间，你会做什么呢？
