原来所谓的心力，它不是一单独的一块，它是一幅地图，是被拼凑起来的，而一个人从出生到死去所做的事，不过就是在拼凑这一块心力。我不知道别人怎么样，反正我是这样。心力这个东西，当它缺的那一角的时候，天塌下来它也完不成那件不会的事情。
我有一个非常非常深刻的经验。以前我的心力缺的那一角叫做待人处事。别人到我家来，我不会打招呼，也不会跟别人聊天，只会木讷的听从父母的安排，给他们端茶送水，完了之后就一句话不说走了。父母经常批评我，他们会觉得你怎么这么没礼貌，跟你同龄的小孩，你都不跟他们玩，别人到你家来，你不跟他们聊天，你也不打招呼，也不叫人。我内心清楚世俗层面的对错，也会生出自责，我知道我做的不对，但是这个东西真没法逼，就是逼不出来，哪怕把刀子架我脖子上，我也叫不出来。这不是骗你。有可能这也是因为与我的命星特质相关，我没有办法做到我自己内心不认可的东西，死都没办法。
然后在过年过节的时候，父母跟我说，起来，敬一下长辈们，拿起你的饮料杯，跟他跟大家说新年快乐。我就不干，我就坐着不动，我就吃我的饭，就不管他怎么说我，怎么骂我，我都不做。我内心隐隐有一些愧疚，就是觉得自己可能不是很听话，但是这只是隐隐的愧疚而已，我却心安理得，我觉得我就是不做，我就不做。这不是逆反心理，就是天生不认同这个东西，我不知道为什么要做，所以我就不做。
但是昨天晚上我梦到了这个男生之后，我感觉我这块拼图它就长起来了。它其实长，它不是一天两天长出来的，它是经过我漫长的读历史，然后深究这个底层逻辑，慢慢的昨天晚上通过梦境的方式它就长出来了。不是他跟在我后面，是我们就肩并肩的走着。这一刻我是非常欣慰的，我觉得，他长大了。明明梦里面他是我的领导，但是我居然欣慰他长大了，而且他成熟。说明他只是借助我领导的这个身份，他是我理想中的一部分，他是我心里面缺的那一部分，我跟他之间和睦相处，以后他会跟我并肩同行，我们是平等相处的，我们懂得合作和休息，了解彼此愿意为彼此的成长进步而欢呼和由衷的开心。
所以我能够共情那些天生不具备某种能力的人。作为一个此时的旁观者，看着以前的我，明明可以敬酒，明明可以跟长辈们说新年快乐的人，但是一句话不说。我曾经以为我是一个没有礼貌的人。但是我现在看清楚了，以前的我是一个没有这个能力的人。就像一条狗，你非要让它说话，非要让它学说话，A B C D E F G，但是它就是不会说话。你逼它，你说人类会说话，你就你就一定会说话，它就是不会说话。就像我当初我妈让我跟所有长辈说新年快乐的时候，我就是说不出口。我妈觉得这么简单的事情你都做不到吗，她觉得这件事情应该每个人都会的。但是我就跟那条狗一样，我就是不会说，我就是不会说话。你打我，你哪怕把我打死了我也不会。不是不愿意，我是真不会。
而且哪怕有那么一次，我逼着自己当众说新年快乐的时候，我的浑身发抖，全身哆嗦。原因是什么？是因为我那一块，那块拼图还没有凑齐，我那块心力没有凑齐。我去做的情况下，我就会浑身发抖。也就是说，我的内核里面是没有那一块东西的，就是缺的。我是照葫芦画瓢，画的啥也不像。哪怕狗在学我们人类，它汪汪的叫两声，但它的声带始终都没有办法说出 A B C D 来。
我就想起来，哪怕那次我逼着自己跟大家说新年快乐的时候浑身打哆嗦。还有就是以前我在当众讲话的时候，做自我介绍的时候也是浑身打哆嗦，就像我昨天晚上那个梦里。我梦里面我在做自我介绍的时候我也是浑身打哆嗦，紧张发抖出汗。这说明一个问题，说明我那块心力缺的，那演讲当众讲话的这个能力他应该是要拼齐了其他的才能够拼齐他。我觉得我应该正在拼齐这个能力。对，我正在向一个圆满的这个境界在走。
