有位朋友在工作中遇到了绕不过去的人，很是困扰。

具体表现就是：时不时要跟我吐槽一下，跟她聊天，谈不了几句，就会扯到那个人身上，说那个人如何情商低而不自知、如何讨人嫌、如何奇葩、如何暴躁、如何没章法、如何没能力、如何想让人认可而不得……

言辞激烈，甚至时不时会爆粗口、恶语相向。

很明显，她已经被那个人的做法和情绪套牢，深陷其中不能自拔：那个人不止毁了她上班干活儿时的好心情，给她添堵，让她乱了方寸——或许她还没形成自己的“方寸”，连同她下班后的自我时间也一并毁了，毁得稀巴烂，毁得彻底，毁得深入，毁得全方位不留死角。

更糟糕的是，这位朋友常在工作之外的时间以热切吐槽那个人的方式来泄愤，每跟人吐槽一次，就把困扰自己的场景复习一遍、反刍一次，这相当于反复不断地自我伤害。

甚至可以说，恰是这位朋友自己，给了那个人一次又一次反复伤害自己的权利和自由——并不是那个人伤害她，是她一直在拿着别人的刀子伤自己。

因为一个人即使在最不利、最无助的情形里，也依然拥有一种可贵的自由：选择的自由，选择态度的自由。

反过来说，你在乎什么、恐惧什么，什么就可以影响你、控制你。

著名的菲斯汀格法则告诉我们，现实中真正影响一个人的，其实往往并不是事情本身，而是人对事情的态度。同样的事情，发生在不同人身上，结果可能截然不同。

所以，破局的第一步，是改变对这个人及其言行的态度。

《古尊宿语录》中寒山问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？”

拾得答寒山：“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他。”

这就是处世的大智慧：既然改变不了这个人，也改变不了自己所处的环境，就把它当成自己的必修课来学，把它接下来，放着，在工作中，在与对方相处过程中，一点点地修习，没有捷径可走。

破局的第二步，下班后，把工作上的烦恼锁在身后，不带出工作场所，更不带回家里。

离开工作环境，离开那个人，就把与之相关的一切都丢在脑后，去看看蓝天白云，留意一下路上的风景，哪怕关注一下那家新开的咖啡馆，或是多看一眼通勤路上偶遇孩子的笑脸，都比陷在那种受害情绪里出不来要有益身心。

舍得，舍得，有舍才有得。不把那些困扰自己的人和事远远地甩开，怎么有心思拥抱新鲜的、可爱的、轻松的、快乐的、美好的点点滴滴呢？

等心里装了越来越多正向的、滋养的小确幸、小美好，连缀出越来越强大的抵抗不如意的力量时，很多问题就迎刃而解了。

破局第三步，升级升维地看问题，悲悯地看待人和事。

爱因斯坦说：“我们无法在创造问题的意识维度上去解决问题，因为正是原有的意识创造了你当下的问题。”

站得更高一点，看得更远一点，试着从对方角度去看一看双方的关系、各自的处境；试着找出对方的难处，去体谅对方；试着去弄明白对方的核心需求，琢磨一下自己是否能满足对方一点点……

很有可能，当你试探着向对方迈出第一步，对方愿意用迈出99步来奔赴共同的愿景。

那，为什么不能主动走一步，给双方一个和解的台阶呢？

要知道，没有人享受长时间剑拔弩张的相处，更没有人愿意一直卡在一段拧巴的关系里，杀敌一千自损八百的事，是傻瓜干的。

作为聪明人，应该用共赢的思维为人处世，不是么？