大部分人都渴望一段长久又顺利的婚姻，可节节攀升的离婚率也在透露这一个残酷的事实：长久相守，不是一件简单的事儿。
有的人因为被背叛，忍痛选择了离开；有的人被家暴，恐惧下选择了分开；有的人因为经济，权衡利弊选择了结束。
但除了这一系列老生常谈的原因、背后涉及到的性与爱，以下毁掉一段关系的因素也很致命。
一、付出感
两性关系中，不仅存在相爱，还有博弈。
于是常常会有人疑问“为什么我付出那么多，对方却毫不领情？”、“为什么我付出这么多，反而与爱人渐行渐远？”
这一声声疑问背后，便是大多数夫妻情侣分开的本质原因：供需关系失去了平衡。
曾经有读者跟我说过，她有着让朋友羡慕的婚姻，恋爱3年，结婚5年，没有小孩，双方父母都很好，有退休金无需赡养。
公婆都是知识分子，分开住，每天都过来做饭，周末也会去超市给他们买吃的、用的，补贴很多也没有什么矛盾。
而她老公性格比较大度，日常生活比较随意，不会斤斤计较，对她父母也很好。
但最近她想分开了，因为觉得老公对自己不上心。
婚后她老公再也没有送过她花，有送礼物还是她左右强调的。生活小细节中的矛盾，她老公也不是很让着她，生气了也不会关心。
虽然不跟她吵架，但就是不搭理她，冷暴力让她有点难受。
亲密关系当中，有一个值得讨论的话题:什么叫做创造价值？
好比一位女生觉得自己上班是在付出，需要得到情绪价值的回应，但在她和老公的对话中，男生说“麻烦换位思考一下，你做了哪些事让我高兴过？”，说明男生也想要得到一种情绪上的价值，但同样没有得到。
这便是俩人矛盾的地方：都觉得自己在为家庭付出，但都得不到对方的认同。
“付出”这件事情是要双方讲清楚的，即：做到什么地步，对方才会认可这是一个付出。
付出不是单方面的自我感动，而是对方的认定。
有人以为自己做了一件事情就是付出，但恰恰相反，只有做别人想要你做的事情才叫付出。
因为满足对方未必需要的需求，给再多都只是徒然。
当然，这不是在说付出有问题，而是要知道每个人都是独立的个体，想法和需求是会不一样的。
给予了解和尊重，才能找到付出和回报的平衡点、让付出变得有价值。
二、争论对错
“我到底哪错了？”、“你知不知道你哪做错了？”，类似这样的话语，相信很多情侣再熟悉不过了。
亲密关系里的大多数矛盾，就来自于对自身权利的维护。可在没有原则问题出现的关系中，争论对与错真的重要吗？
同样来自读者的故事，她和丈夫曾在日常的权利争夺上有过冲突，但也在丈夫陪女儿玩的过程中重新找到了快乐的密码，可现在又陷入了僵局。
双方冷战了将近有半个月，她丈夫就是不道歉，这期间她还是会做好饭，但会等对方吃完离开再吃。
强势的个性，让她开始害怕孩子长大了也会离她而去，但她不能妥协，必须要对方对她口头道歉。
她觉得如果对方没有了感情，离开也罢，她不能过被人拿捏的日子。
在她陈述的问题里，我知道她有一种“被肯定”的需要，以及被人看到她闪光之处的需要。
对于这种“肯定”，她是渴望的，以至于想在生命当中到处去抓，可她怎么抓也抓不到。就像抓住一把沙子一样，握的越紧，沙子流得越快。
可人更重要的是学会给自己肯定。情绪体系的搭建当中有三个部分，除了识别自己的情绪、表达自己的情绪、协调自己的情绪以外，还要学会自我激励。
除此之外，还要打破对与错的思维和执念。
一直在强调要“对方必须对自己口头道歉、必须要对方认错，以及要如何如何”这种对错观，其实是非常伤人的。
因为在不涉及原则的问题上强分对错，必定会击垮关系里的真情。
冲突会成为双方日常生活的主旋律，积累到一定程度，关系破裂便是必然结果。
一段幸福的婚姻里必然是有妥协的，所有不能妥协的人都没有办法幸福。
因为一个人不可能不妥协就得到全部，不妨问问那些婚姻幸福的人，问问他们妥协了没有，从中就会得到答案。
“不能妥协”这个观点本来就需要放下，更别说把妥协泛化为拿捏，这样的想法最终只会害了自己。
要明白，妥协只不过是双方为了爱、为了家庭、为了共同愿景和价值观而做出的让步，妥协也是爱的一部分。
三、信任崩塌
除了关系失衡、争论对与错，信任崩塌也是毁掉关系的关键因素。
好比这位读者，她和丈夫去年结婚，现在也有了宝宝，奉子成婚的那种，因为认识的时候彼此年纪都不小了。
她总是感觉丈夫对自己没有很爱，但有时候又感觉还好，直到最近总是被一个问题折磨得反反复复失眠：
俩人谈恋爱那会同居，男生晚上加班回来看到她在厨房忙碌，抱着她说了一句：“你这么好，我都不好意思做对不起你的事了。”
她当时很诧异，就反问对方：“你做了什么对不起我的事？”
对方解释不会做对不起她的事，当时也不知怎么就说过去了。现在想起来总觉得这句话有毛病，后来也提过一次，对方就说她在胡思乱想。
虽然对方天天早九晚五，周末双休就在家打游戏，也没怎么见微信聊天，电话也是当她面接，但工作需要经常出差。
她不知道对方那句话是本身有问题只是表达失误，所以每次见对方出差就会多想、反反复复。
亲密关系里，最忌讳的就是这种无罪推定。
但与其每天在关系里怀疑，不如想办法学会怎么信任一个人。
1）不管双方当初以怎样的方式在一起，但如果选择在一起，就相信对方，并把红线划好：出现什么样的情况、两个人走到一个什么样的地步是自己不能接受的。
当对方触及那道红线的时候，那就直接走。
但在红线出现之前，要把每一天都当成全新的一天过，不要每一天都在疑神疑鬼，惶惶不可终日。
2）解决好怀疑，再进入人生的下一阶段。
谈恋爱时就出现的问题，拖到人生的下一个阶段，问题解决起来只会更困难。
无论什么问题，都要学会在当下解决。
要知道，解决问题最好的契机一个是问题刚发生时，另外一个就是现在。
如果依然对怀疑的始点感到困扰，那就想办法解决，解决完之后就彻底翻篇、不要再提。
3）找出信任冲突的根源。
问题不及时解决，是会被无限放大的。
就像一对夫妻，因为要不要去扔垃圾或者是一个人要开灯、另一个人要关灯这种小事而感到折磨时，这些小冲突通常会被赋予别的意义。
也就是说，也许困扰自己的不是正遇到的问题、一句话的事，而是彼此之间可能存在一个巨大冲突，比如奉子成婚、觉得对方对自己没有爱。
这就需要双方坐下来讨论清楚、找出冲突点，并诚实地面对。
任何一段感情的破裂，都不是一朝一夕的事情，而是一个矛盾长久积累的过程。
要在相爱的过程中时刻保持觉察、调整，因为缘分是来之不易的，每段感情都值得被好好珍惜、好好经营。
