每个时代，都有不同的背景揭开大幕。随着IG战队的胜利旗帜在网络飘扬，我终于愿意承认并接受“世界是你们的了”。因为我的眼里只有李咏、金庸、蓝洁瑛，还有那个在印尼掉下来的飞机以及那辆坠入长江中的公交车。虽然我不懂英雄联盟、不懂LOL更不明白LPL，但我尊重团队的力量、意志的坚持，只是我没法参与或者围观这种喜悦和狂欢。也许年纪大了只会容易陷入一种对往事的回忆，然后发现自己竟然无从想起太多细节，抱着仅剩的一些文字和图片，那个时代已全然终结~~~谁也不是蓝洁瑛谁也不是哥哥张国荣，我们全然没有办法理解他们的人生究竟发生了什么。只是能不能让生命就此离去，不要再消费他们的故事，简单来说一切随物质的消灭而封存，生命本身完成了完整的过程，而我们这些围观的人也一样会经历。
我不是想做一个悲观主义者，也不会恐吓身边任何一个人，我只是试图用理科生思维去看待一些问题。最近听罗振宇的一些公开课，突然明白像我这样感性占上风的女性，必定会吃一些亏必定会受一些伤，一般会觉醒对自己好一点儿。也会有那种虐己虐人的女性，只是这一切都会被时间冲刷干净，哪怕接下来的每一个生命都可能经历类似的规律，只是落实到个体，感官和心理的变化都是无法被记录或者模拟的。这个秋天我有点儿小确丧，今年第一次感受到空洞，体重在攀升懒劲儿在加大，就是觉得什么都没意思。咖啡也不想喝，最爱的自行车也没动力骑，难道仅仅是秋悲？冷静一下才恍然，是螺旋式上升里面的相对低谷期。在过去的九个月里，我压榨自己的体力脑力心力，终于因为爸爸肋骨骨折的状况出现，生活节奏和情绪全然乱了方阵。人生总是会被强制刹车，而这力量究竟是源于自己还是外界，我说不清楚。周边好友接二连三地出现各种生活状况，我在一旁不免着急，但我不能说无处诉，甚至都不想拿起手机。本来一切不都是好好的么？怎么就在这个称之为水逆的最后阶段全来了呢？我也可以心大地事不关己，但本能的代入感和焦虑症哪怕没有让我失眠、可深夜进食成为我对抗压力的唯一选择。以至于现在的我有点儿脾胃不和、难以消化，接受调整蜕变是周而复始的过程，原以为越长大越能控制自己，后来发现全面失控就是一瞬间的激发而已。
蓝洁瑛代表了一个时代，而和她同时代的人大多现在过得还不错，看着公开影像里她恍惚的眼神和苍白的头发，对比她年轻时的各类作品，只能再确信“好花不常开好景不长在”。在她55岁的人生里如果能躲过某一次劫难，是不是就不会显得如此孤独般的离去，起码有个亲近的人陪她走完生命的最后一刻。哪怕张国荣以那么决绝的态度一跃而下，他还是约了好友在酒店楼下为他处理身后事，而蓝洁瑛是死后多日才被发现。她不是反面教材，她只是她而已，这么多年她没有为自己解释过更没有为自己争取过。爱她的人自然惋惜不已，欺负过她的人也不会良心发现。冯唐说：做了那么多恶事，丝毫没有影响睡眠，说明那些都不是恶事。
现在每天都在爆出各种新闻、各种热点、各种声音，浏览了会觉得无趣，不看吧又没有话题，我很想知道究竟什么控制了手机流量。一年一度的双11竟然不能让我有血拼的冲动，真的急需要在这个繁花的地球村里找个安静的角落看一看自己听一听心跳。能不能给我一首歌的时间？
IG战队的成功有王思聪这样的头条呼应，在年轻人的眼球中放大了很多冲动，他们会不会选择电竞这条路？设置这样的围城让我们把生命奉献进去也没什么不好，反正不做这些也要学习工作结婚生娃等死，做点儿让自己热血的事无可厚非的。但我忍不住地想说，能不能多读点儿书、能不能多码点儿字？哪怕这并不能带来财富，起码可以应对生活。不是每个人都想徐静蕾一样幸运“我有病、你有药”，人生里必须吃的苦谁也逃不掉的。老祖宗的至理名言里都告诉了我们答案，但仍需要我们自己去定论去完成。读不懂黄帝内经可以看看懒兔子的《医本正经》，读不通资治通鉴可以听听罗辑思维的“和你一起终身学习”，看不进英语原著可以看看免费的英文原声电影，看不懂唐诗宋词可以听听流传千年的梵音心经。总之能不能只是把手机或者pad拿在手上让自己成功获得了肩周炎和颈椎病。能不能多一点儿时间听父母说说话，翻一翻看相册，忆往昔有那么无趣么？
我只想告诉自己：世界那么大，生活是自己的；世界那么闹，心情是自己的；世界那么美，身体是自己的。不是走自己的路让别人去说吧，而是我一直走在只有自己的路上。
