有人说我像一只弧燕，独立又自由，可我更觉得自己像一只漂泊信天翁，一直在大海上不停地飞翔，不眠不休，不是不愿靠岸，而是还未找到可以让自己着陆的理由。
这座城市的秋天总是这样姗姗来迟却又突如其来，它的怪异和悲凉，让人徒添了一季的感伤。
就是这样一个奇怪的季节，突然变得忙碌到每夜每夜的加班至凌晨，然后每夜每夜不停地失眠，再然后就不知不觉地感冒了，所幸在九月的尾声顺利的恢复。
这个月中旬的时候回了一趟老家，不记得有多少个日子不曾在那个城市停留以及过夜，不记得有多少个日子不曾真正在这样月圆的时候停留下自己的脚步。当自己站在屋顶，望着没有月亮的城市灯火时，我依然还是会清晰地记得很多年前在同样的时刻，那个一人一狗用45度仰望夜空的样子。
那天晚饭过后，我和母亲漫步在街道，与其说是我陪着母亲饭后散步，倒不如说是母亲带着我重新去认识这座城市。
期间，我在街上，看到好几家的大人领着自家小孩拿着大月饼点着香敬月亮，我不知不觉停住了脚步，心中泛起一阵淡淡的酸楚。母亲告诉我，在我很小的时候，我也是这样将月饼高举过头，点着香，敬月亮，虔诚又天真。我回忆了良久，却发现记忆里并没有一丝这样的画面的痕迹。
我看着那些小孩并排站着的模样，天真，单纯，对世界充满着期待，忽然觉得自己好像离那些记忆隔着一个世纪的样子。年少的时候渴望远离，渴望遗忘，但那些，却统统都固执地存在脑海，无法遗忘，可是当有一天，我不再执着，却发现，那些曾经拼命想要忘记的，想要远离的，竟真的在突然的一瞬就消失的无影无踪，寻不到一丝痕迹。
岁月，终究还是太过残忍，让人在人生这条隧道上斩断了一切，无根也无痕，只剩下自己。
我想起这个月下旬的时候，我将自己细心尘封了三个月的青梅酒取出品尝，青梅酒的美妙在于它让你喝下之后，还留有余香以及对岁月的怀恋。
一直都对青梅酒有一种心结，于是三个月前才精心酿制，在三个月之后开封取出，品尝一口，不仅有青梅的酸甜，亦有其中的苦涩，还有白酒的香醇，更有期间岁月的痕迹。也许我对于青梅酒的执着，并非只是贪恋它的美味，我只是贪恋那些逝去的岁月，那些过往，虽苦痛，却也甘醇。喝下青梅酒，就像是在回忆曾经的岁月。当青梅的酸涩在你的唇齿之间逗留时，心中亦泛起过往的苦涩，但我却再也无法一一回忆，留下的，只剩一份最初的心。
我想起中旬的某一天，和朋友闲聊的时候，有个人突然谈论到将来，她说她好像并不曾真正了解过我，因为她认为我在未来这方面太过挑剔，她想劝我先将就，试着去接受一个人。
可是我从来都不愿意将就，我只是在坚持自己认为对的事情，也许你会认为我固执，可我却不会改变，因为我不想让自己就此对生活屈服。
我记得H曾说我手机铃声为什么不是什么响亮的音乐，或者是什么惊艳的音乐。我只是想说，我使用这首歌的原因不是因为它有多么地动听，我只是想用这首歌在提醒自己，坚持自己的初心不要改变，就像这首歌里唱到：我做了那么多改变，只是为了我心中不变。
有时候我也会怀疑自己，怀疑自己所坚持的初心，不知道这样的忙碌，这样的坚持，在人生的最后，是否有意义，当然通常只是在自己最难过和崩溃边缘的时候才会怀疑自己。事实上，我始终都认为就算坚守的初心到最后并没有改变什么，至少自己不曾后悔，人生，应当在往后的日子去回首时，如若仍觉得满意自己的现状，那这一切便都是值得的。
此刻，我收拾好明天出门的行李，站在阳台上望着星空发呆，我想起在很久很久以前，有人和我说，在这座城市是很难看得到星空的，但实际上在我来到这座城市开始，我常常都可以看见星空，继而可以对着星空一个人发呆很长很长时间。
其实，生活何尝不是这般，都是一场骗局，更是一场赌局，赌你的职业，赌你的将来，赌你的梦想能否最终撑过现实，亦或是赌你的现实能否压倒你梦想的躁动，赌时间能否让你忘记你曾经的爱人，赌你爱的人能否最终爱上你。关键在于，为了什么，你可以愿赌服输。
