2024-08-17，周六。

一周过去了，
我开始坚持一些routine，
还有很多坏习惯没有改掉。
上次那本关于自信的书读完了，
我很喜欢，
写了几千字的笔记，
不过这里面没有多少思考。
我还没有开始看下一本书，
这中间看了一部多年前没看完的剧，
这一次看完了，感觉很好，
我很喜欢。
我还在坚持之前的简单锻炼，
差不多6次了，感觉在变好，
我很喜欢。
以前我会做那种30天打卡，
当断开一次后，
那个口子往往越开越大，最后无疾而终。
但是这次，我没想过坚持还是放弃，
我只是觉得那种感觉很好，
我很喜欢。

我开始写英文日记了，
今天，就刚刚，写下了第一篇。
再次再次不知第几次的第一篇，
我以前也这么干过，
断断续续的，然后再也没有后续。

当一件事没有完成或没有结果时，
我喜欢把以往的一切一笔勾销。
我喜欢崭新的开始，已经到了有害的程度。
我无法享受失败，
我无法享受过程。
我觉得这是一个很大的失败。

再说回英文日记，
开始时并没有什么特别想说的，
但是写着写着，
话语自己开始流淌，
当结束时，我发现那里面写满了自我攻击。
像是一封写给自己的情书，
只是这浅浅的爱意藏在充满仇恨的字眼里，
如此隐秘，如此有生命力。
那些赤裸裸的恨意，我从不明白它的来处，
我想现在我懂了，
我爱自己爱得如此痛苦，
大抵我是个颇糟糕的人吧…

经常，我感觉自己好像走在一片迷雾里，
我并不惊恐，
但是若有若无的，好像踩在虚空里，
我总是没有落地的安全感。
我去童年的记忆里追究过一些因果，
可能有一些收获，
也可能是一场徒劳。
我时常觉得一切像一场梦，
可是痛苦如此真实，
梦里本不应该有这种感觉。
我好像掉进了自己的沼泽地里，
那些荆棘从内心深处往外生长，
那是只有我看得到的刺，
没有人能透过我完好的外表看到我内心的狼藉。

原本还想再说一些别的，
但好像有些不合时宜，
我还是把那些话留给自己吧。

我想我准备好开始踏上属于自己的旅程了，
多年前，我迷失在了某处，
然后时间仿佛静止了。
但是最近我感觉到了时间开始流逝，
我并没有静止，
我的身体始终追随着时间，
只是我的灵魂留在了原地。
出发点和目的地或许都不重要，
我需要的是一场特别的旅程，
因为这是唯一属于我的，且特别的存在。
最近，隐隐的，
有些冲动开始觉醒，
我开始渴望一些东西，
这些感觉还是很虚幻，不真实，
只是有一些东西必须在现实里去获得，
我想我准备好了
带着不真实的自我
开始现实的探索。

这些遮住我眼睛的迷雾，
这些让我迷失方向的迷雾，
我想那就是我吧，
我被困在自我里太久。

我或许没有迷失在迷雾里，
我变成了那迷雾，
忘记了自己。

现实里，
外面阳光正好，
有翠绿的树，
有各种杂音，
还有过往的人，
那样真实，真实得像一场梦，
希望是一场好梦！
但是梦里有欢笑也有痛苦，
它让这一切变得真实。