颓废的什么都不想干，不洗脸不刷牙不梳头，不吃不动不说话，仿佛连自己的呼吸都是多余，存在就是多余！绝望，沉静在自己想象制造的绝望里………
唑的差不多了挣开眼，看见，听见，我在这里，与世界同在，与万物同在，想大街上有各自忙碌的人群，听窗外奋力的蝉鸣，看卧室里的桌椅，觉察手在脚在我在床上躺着！颓废，绝望，愤怒少了很多，原来我有好多事要做，要复习的功课一直在往后拖，安排好今天去送发票，还要屋子已经脏乱到极致了没打扫，还有要制定操作标准制度考试，还有要去做个头发，打算给孩子报的暑期泳课………
原来我有好多事都没去做，却颓废的感觉连活着都是多余，只因为我把自己的幸福依托到他身上，把自己的快乐依托到他身上，把自己的目标依托到他身上，我问自己为什么？为什么必须有他我才会幸福？为什么必须和他分享我才能感知那是快乐？为什么我的目标里必须把他放进去？为什么我不能想象没有她的生命？为什么不和他分享我的快乐就毫无意义？为什么我把我自己要做的事全当下了？去等待他，等不到自己要的结果就觉得自己活得没意义？
好无力！好无力！我的力量在哪里？好像自己还是在坑里爬不上来，如果说刚刚是沉睡在坑底，那么现在看坑的四壁到处都是湿滑的泥，我找不到如何爬出去的路。
刚刚又仔细想为什么要和他分享我才觉得快乐是有意义的？也许是我需要看到我在乎的人和我在一起享受这份美好和快乐，我的内心才能感受到美好与快乐。就是看到别人快乐我才能快乐！就去强迫别人，即使别人是不情愿的我也看不到，一个大大的自嘲的笑
写的太笼统大家可能看不懂，出来什么就写了什么。起因是暑假前就计划好给孩子放假一个月在孩子学前班前出去旅游玩玩，其实是自己内心需要，计划了好几个地方，但需要老公配合，因为有他一起我才能感受到旅途的快乐和意义！他给了我希望，我就把自己计划的所有的事都抛脑后咯，兴奋的等待，结果他工作太忙，也有可能他自己不给自己时间停下，所以我闹情绪，不开心有了以上的心里活动。
