今早起床，感觉想法多多。觉得事事皆可成文。
虽已是晚春，院子里依旧是色彩缤纷。将要开罢的樱花繁密的花朵间已开始掺杂着绿叶，春的色彩不再是浓烈绚丽的红黄紫，而是显得斑驳。天的蓝色于是显得格外的纯净。由是便想起了小时候的一件事。
记得那一年春末夏初的一天，母亲终于答应给我扯布做条新裤子。我坚决要求自己去选布料。来到供销社，隔着差不多跟我一样高的厚重的水泥柜台，售货员问我想要哪种颜色的布料。她指着各种的花色布料问我，“要这种吗？”“这种”？“这种？”……其实我一进店里就看中了那一排布料中最为亮色的一捆布——浅淡的，温润的，像天空一样纯净的颜色。然而那时我并不知到那叫什么色。那时候的农村，大人们的裤子大都是黑色或跟黑色很近的深蓝色。小孩们的衣服大都是花色:花花绿绿的花，花花绿绿的格子。出生于农村，小时候的我沉默寡言也没受过什么学前教育，虽对色彩有着本能的感觉和喜好，但却无法正确的表达。于是售货员把我手指的位置周围的所有布匹挨着指点了一遍，却唯独落下了我想要的那匹。也许没人会认为一个六七岁的小女孩会不喜欢花花绿绿的颜色而想要做一条我们那儿无论大人孩子都从来没人穿过的单色淡色的裤子吧。随着一遍遍问答过去，她们烦不烦我不知道，我已经气急厌烦到极点，最后也没看售货员到底指了哪匹，随便的点了下头便赌气跑走了。于是，那个夏天，我就有了一条基调是暗红色的大团花的裤子！整个的夏天，见到我的大大小小的孩子都在喊我：“地主婆！”“地主婆！”
童年的我第一次自己做主选衣料的经历，就这样深刻成记忆里色彩最为浓重的一笔！
长大后，对于色彩对于服装我一直有自己明确的喜好、感觉和坚持。不想求同，只希望能穿出自己的特点、风格的美丽。因为自己的这种坚持，所以，在着装方面一直没有很随周围人的大流。去商场买衣服，售货员常常会热心而自豪的推荐:这衣服卖得很好！已经卖N件了！是今年最时兴的！街上好多人都穿着！听了这样的介绍，除非这件衣服真的很惊艳又确实非常适合自己，一般我都是不会理的。如果满大街的人都穿同一款衣服同一种色彩，世界该单调成什么样子？这样的观点，在十年二十年三十年之前的农村和小县城，应该是非常前卫和另类的了。于是，在同事嘴里“另类”“斜皮吊挂”的声音里，我坚持自己的求美不求同直到网络购物满天下，直到如今周围的人都开始认可求美不求同，认可适合自己而又不千篇一律的着装是真美丽时尚。
不喜随大流的性格不只表现在对颜色和着装的喜好上，在其他方面好像也有些如此。所以我也一直无法完全的融入周围的圈子和人群——在周围的同龄人都在忙着谈对象然后为一个人一家人一堆人织毛衣织围巾谈亲论嫁时，我或者在看书，或者在做梦，或者在纠结人为什么活着，或者在盼望并寻觅着，希望能遇到一个知心爱人与我灵魂共鸣，能陪我看日出日落陪我领略天下美景。我尽自己所能跑出去逛逛看看，看着看着就蹉跎成了当时的大龄。在同事同学都在说家庭说孩子说柴米油盐东家长西家短时才无耐地响应了国家政策光荣晚婚。
渴望活出自己的人生，努力追求自由和洒脱，但却无法自由和洒脱。所以很长很长的时间心里满溢着忧郁和无奈。为什么生活就无法活成自己想要的样子？
老祖宗常说“三岁看大七岁看老”。后来的智者总结说性格决定命运。事实果真如此。不求同的性格虽然让我的生活没有完全落入俗套，然而急躁的性情和缺少耐性以及不敏于行的特点却让我的生活最终归于平庸。除了对美的欣赏，我好像没有什么能坚持到底。而在没有坚持和行动的日子里，忧郁无法使人进步，惰性和空想只能暗淡人生。
庸庸碌碌过了大半辈子，在晚春的季节里自省，自省。现在开始规划一下秋后的人生，应该也不算很晚吧？
2019年4月15
