为了告别特别的2020开头，对我而言没有比写下一篇文字来得更合适了。虽然这段时间已经在朋友圈说了太多话，宅家的生活也并没有太多新意，但不管怎么说，在我以往的人生记忆中，再没有这么长的和家人相处的时间了。

今年是我和家人有规划相处的第四年，从我决定改变自己的那一刻开始，家人一直是计划内的一部分，从第一年的爆发哭泣，到刚过去的58天相处，我在这三年最大的变化就是，在家人面前不再有崩溃的时刻了。每天都要面对彼此的58天中，看着他们或哭或吵的58天中，面对一件事情我们谁都不会改变的58天中……大多时间我可以耐心倾听、适当引导，不会因为他们的一些行为想法崩溃，说不上包容，也说不上放下期待，仅仅是一种因为知道他们的不易与尽力，或是说无知与自我折磨。回家之前我想拍摄一组照片，大概思路就是关于家人，我很好奇他们二十几岁的人生是什么样，他们和我有多少相同或相异，他们在二十几岁的岁月里有考虑过以后的人生模样吗，他们有考虑过婚姻和孩子是怎么一回事吗……这些问题可能我这一生都不会知晓了，也可以说，我的家人们，他们自己也回答不上这些问题，他们二十几岁的时光已经一晃而过了，他们也会觉得这些问题没有任何意义。结果也是我的这组摄影作品，仅仅停留在找到一组家人们二十几岁的照片以及在我脑中继续构思的阶段。在这58天中，和家人一起打麻将、看电影，也一起开会、工作，和妈妈说说悄悄话，和爸妈去了一些他们会去的很中年感的地方，每天有一起好好吃饭，度过了意外和谐的一段无外界打扰的时光。当然，那些令人无奈的人生困局，谁也没因为这段时光就打破。

决定回杭，是因为在这段特殊的相处时间中，我心中突然明确地觉得我的人生将不要再和我的家人捆绑在一起，可以说是一种单方面的割裂、告别。不是不再管家里的人或事，也不是感受不到亲情的温暖，仅仅是觉得，以前的我，不去说但心里的默认设定就是家人是我一生都需要背负的、是我身上永远都割舍不掉的、是对我一直有影响的一部分，甚至我从来不敢靠近去了解、认识，只是理所当然地默默接受。但我所认为的亲情是很重要的、家人是很重要的，仅仅就是彼此是无法分割的吗？仅仅就是基因或金钱？决定不再捆绑，想要去过自己的人生，不是谁的延伸、不是背负着默认设定，也许从行动上，什么都没有改变，但内心强烈地觉得，我是我自己，即使在亲情上，我也站在我的选择中，它也仅仅是我人生的一个选择。不是为了满足家人的期待去过好自己的生活，不是自己的生活有了更多选择我的家庭也会因此受益，不是因为女儿、姐姐的角色身份、不是互相之间的利益捆绑、不是抹不掉的血缘……我希望能剥掉这些美好与束缚，去体会对我而言真正重要的。可能这就是我身上最天真的部分，也是一直以来不接地气的部分，也是我自己。

没想到简短的三个自然段就概括了我现阶段的亲情部分。这也是我在这段特殊的时间中，最大的体会。

此外，因为年前年后都有见到老朋友们，也有一些不同的友情感受，也感受到了一些友情里的羁绊。录播客的最后环节是朋友互评，我在评价第二位朋友时没有像评价第一位一样侃侃而谈，因为朋友的一句“我也没啥优点也难为你夸我了”我立刻被触动了敏感神经，虽然我最后也没说出啥，但我确实也意识到，自己是否很久没有去用心体会了，尤其是那些自己觉得和自己相似的人。她也会因为我在她发的朋友圈图片下评价我自己越来越有鞋拔子脸趋势，而立刻在群里发了其他我的图来安抚我。就是这些彼此努力靠近的细节，让我觉得友情里彼此的心努力以一种云淡风轻嘻嘻哈哈的形式彼此走向彼此，拨开那些，就是两个敏感的人，考虑着对方的感受又不想给对方带去负担的相处。和小学的两位朋友，在我们小学倒闭后分开，彼此在对方最难的时间里，都没有陪伴彼此，我们在夕阳下说着庆幸最难的时候是自己走过的，也感谢我们还能在几年后重逢、重新去认识彼此。在此我也真实的想说一句，我认识最久也最喜欢的两位姐姐，我会努力和你们相伴更久、会更用心和你们相处，希望可以成为你们的一个小小的安心依靠~

也是好久好久没有春天和朋友们一起出去玩了，连续两天在公园、河边踏青，骑了个人共享单车史上最长距离，带着朋友们走了一条土土土的颠路，这次踏青也有了新的故事。我也好久好久没有在朋友圈发这么简单又快乐的记录了，我也好好感受了一番，重要的不是到过的地方，而是陪伴你的人~

和朋友们互交心意的时间就是幸福的时间：）

第三个大的体验就是觉得：专门的事交给专门的人去做。自己要努力成为自己想成为的专业的人~

关于宅家58天的三大体会完结啦~2020接下来又会有什么新的故事和体会呢？（自我期待一下，也希望在人生困局中，我能多体验，即使走不出去也别停下~