听周迅的飘摇时，突然想起一些年少往事。

当时与朋友聊天，她说她是兰玲花，问我是什么，我脱口而出“无根的野草”，朋友很诧异。

问我为什么是野草？还是无根的野草？

我想了一下，没有回她，其实我也不知道为什么，为什么是草？野草？还是无根的野草？听着好卑微、好可怜。

就不能用别的好看一点、活泼一点、有意义一点的花吗？

比不上梅花的高洁傲雅，没有牡丹的倾国倾城，更不懂荷花的圣洁不染。

难道还不能做一朵上午开放下午焉了吧唧的喇叭花吗？田埂小涧边的野花不配拥有姓名吗？女孩子不都喜欢这样子形容自己吗？

我竟一时语噎！

突然想起我第一个网名，是别人帮我申请的，当时问我网名取什么？我想了一会儿

“树根”

“啊！？？？为什么？这名字也太难听了，换一个”

“不！就这个吧！”

天呐！原来我第一个账号是别人申请的！！！突然被拉入遗忘的记忆里

有点懵！

但是，无论是“树根”，还是“无根的野草”，他们应该都有千丝万缕的关联吧！

长大后，总觉得是年少时的自己太过矫揉造作，为赋新词强说愁，可却又……有点不相符。

别人都是风花雪月的愁、家国情怀的愁，怎么到我这就是树根草根的愁？

有些东西，对有些人来说，是一定要经历那么多事、经过那么久，才能感悟！

我曾经特别羡慕那些对情绪、情感特别敏锐的人，他们总是对我说:“你没看见他刚刚很开心吗？”“很生气吗？”“很难过吗？”

我曾经最好的朋友，她告白了、失恋了，我天天跟她在一起形影不离，我都不知道。

那天她哭的天崩地裂，我心里特别着急，不停的安慰她，她给我递了一本小说，里面夹着一张写了一句话的纸，我当时看了，但丝毫没有联想到跟她心情低落、跟她哭有什么关系。我不知道她为什么难受。

直到几天后，她自己跟我说了，我才知道。

可她是我最好的朋友。

我能看的出来，她对他的好感。可也以为仅仅只是好感，但当我从别人那里听到“她对他情根深种”时，我觉得我不配做她最好的朋友。

我就是这么淡漠的一个人，从小到大都是这样。

我决定打一个电话回家，可能要等一个星期甚至半个月后才会真的打。

其实关于我淡漠这个性情，还不是我自己发现的，是我弟啊！开玩笑说什么给我算命，让我开始怀疑的。

年少时，别人说我冷漠，我还真不信，虽然不是活泼闹腾的性子，可走在哪，身边都有几个特好的朋友。

我待人真诚，曾有人把‘她自己喜欢的男孩子在他生日时告诉她他喜欢的是我’这么狗血连电视剧都不再这么拍了的事情告诉我了。

说的还很真诚，她说我们曾经虽然互为知己，但道不同不相为谋，虽然现在不再好了，但也不会因爱生恨，无论我怎么想都可以，她只是想把事情说开了，心结也就解！了。（虽然不知道她跟我谈真正用意是什么，因为我后面听别人说，她来找我谈话，好像大家早就知道，还让我小心她）

但我没想到她会用“知己”这个词，她说我是她唯一交过心的朋友，虽然当时我内心:朋友相处不都要交心吗？？？但不影响以后看她的背影，她好孤独啊。。。当然，觉得她孤独也不仅仅是因为这样。

曾经大家一起都那么好，不知道从什么时候开始，大家就各忙各的，然后传出她很心机女这种说法，她曾经也敲着脑袋努力到12点。只是没有努力过的人，不会知道天赋有多重要，所谓心机，只是扬长避短，追求自己想要的，比如:权利。

当然啦！人人都免不了背后语人和背后被人语！我也曾八卦过，也曾被八卦沦陷过。

所以，到现在，我也不知道当时为什么会有人说我冷漠。

但总会有那么几个人，透过现象看本质。

永远忘不了有一个人说我的笑是“蒙娜丽莎的微笑”

——啊？？？

    不懂……什么意思？

——呵呵……

——搞什么神秘？？？

我不笑时，真的很悲伤吗？

曾经有一个人，一大清早的，只是因为我没有笑，就问我为什么这么难过，我说我只是没有情绪而已，并不难过。他不相信，说我非常非常难过，那是一个清朗的早上，我难过个m啊难过……

现在回头再看，万事万物必有其定律，风过留声、雁过留痕。

我这么一个迟钝的人，也许别人看我，比我自己看我自己看的更清楚。

我的好感、痛感，总是来的这么迟。

茫茫然不知所措

但长这么大，经历了这么多，一些人情世故也总是会懂的。

有人教我要学会“见人说话”，不要对谁都真心交付。

但对有的人来说，两人相处，不说真话那不难受吗？瞎吹也膈应啊！

用成年人的眼光，一段关系的维持，既不能带给你舒服感，又不能带来实际利益，还要费心费力去经营，何必呢？

然后你就会发现，身边的人，慢慢的，越走越远……

但你也需要汲取阳光和温暖这些能量以维持自己的续航。

所以可以不说真话，也可以不说假话。一个大多数时候都沉默的人，需要时，也会有选择性的浅交流，在太阳下就显得那么虚无缥缈，不切实际。

以前总是不明白圣经说，人是为救赎而活，人为什么要救赎，救赎什么？

现在似乎就隐隐约约明白了

人在小的时候缺什么，随着年龄和自理能力的增长，就会追随它。在追赶的过程中，不一定知道自己追的是什么，等发现时，已穷尽一生、蹉跎一生，恐怕也只剩救赎和忏悔了……一边追着，一边丢着……一边救赎着，一边忏悔着，一边继续下次我还敢……浑浑噩噩这么多年，快30岁了，竟然总结出这么一个可笑、滑稽、又可悲的……

突然发现自己和自己都看不下去、不喜欢看的人性扭曲影视剧的小丑好像啊！突然知道为什么不愿意看百年孤独了，原来小丑竟是我自己

一边渴望而努力的汲取阳光和温暖，又带给别人无尽的黑夜和寒冷，我就是这么薄情寡义又极其自私的人