“到点了，该睡觉了!”
“要睡了？”
“还没，准备了!”
“刚刚网上看到的，我很好奇，你觉得喜欢一个人能克制住嘛？”
“看人吧！”
“好嘛!”
“你是想说啥嘛!”
“没啥，就问问，你睡吧！”（摘自一小时前的聊天记录）
不得不说，克制好像一颗吸足了养分的种子，一旦给了点阳光，就疯狂生长，怎么都压制不住。
好了，还是实话实说吧，其实我想说的是暗恋，未曾想到有一天我居然也会尝到此种滋味，不敢进一步，更不想退一步，窗户纸轻轻一捅就破，但它又不像开盲盒一般，得到就欢喜得不到也不至于太过悲伤。
我该怎么形容，那种只能暗暗压在心里的感受，就好像一个偷了糖的小孩，怕被发现的同时却又一边贪恋它的美味。我一直觉得自己是个克制的人，对于不合适这三个字拿捏得恰如其分，还一度以此为傲，现在想来世事总有例外，就比如关于你的一切，才发现头脑里面的“保持理智”终究是失了阵地。
我终于承认了，我的的确确是喜欢上你了，并在得出这个结论之前反反复复确认了好多次，没有一次例外，都是喜欢。我没谈过恋爱，以前的我在碰到稍有好感的异性，可谓不费吹灰之力压制住了所有可能的苗头，但你是这个例外。
我可以肯定地说，在此之前，我从未真正喜欢过。我能理解小说里面描写的一切美好的爱情，也同样羡慕里面男女主角那种孤注一掷的勇气，我好像什么都懂的，可我还是执拗地认为可以压制住对一个人的喜欢，在感性和理性的斗争中，我也一向以理性自居，但这套说辞放在如今的我身上却实在自欺欺人。
我其实挺看不起这样的自己，一边告诉自己不会有结果的，但一边又克制不住地疯狂联系，真的好舍不得啊，只做个好朋友真的很不甘心，可我凭什么啊，我什么都没有，你值得更好的人!但为什么在写下这句话的时候泪不争气地落了下来，原来哭这么容易，但我不是个爱哭的人啊……可我真的忍不住，算了哭吧，也不差这一次两次了。
我坦白说，在喜欢上你这件事，从开始到现在可谓一发不可收拾，所谓压制根本是自我麻痹式地寻求心理安慰，明明我知道怎么做最好，但感性占据上峰的时候内心却忍不住地窃喜，我啊，在自己制定的标准内屡屡犯规。
好难熬啊！可我还是不敢!
有好几次差点脱口而出我好喜欢你啊!每次冷静下来之后，是万幸的，但内心却隐隐约约泛着失望，我也不敢细究。
我预设过很多情况，如果你条件稍微差点？如果我条件稍微好点？如果你也喜欢我？但凡有一点我十分肯定，可能我能打破自己之前说的绝不主动这一想法，但事实就是我自卑了。人啊，总有那么一次得为自己心动买单，我能想到最大概率的最优结果好像就是保持现在的关系，但这不是简简单单的数学题啊，怎么办，我好像说服不了自己，我怕后面朋友都没得做，我怕你不喜欢还得照顾我情绪，算了，与其让你难做呢。
我好难受啊，如果没有认识你的话，我想，我可能以后觉得合适也能将就的，但是现在怕是不太可能了。以前总觉得这些文字总归是落了些俗套的，但是现在看来，我就是一个俗人罢了。
我觉得你和我在很多方面很像，极其敏感，也正是因为这样吧，我其实不知道你是什么想法，你异性朋友很多，而我很少，所以我觉得可能这就是你的相处方式，只不过因为我喜欢你，每个字都想过度解读。
不知不觉写到这里，突然想起来提笔的初衷，就是记录下来理清自己的想法，以便我可以放下一些对你的喜欢，可是怎么办，好像越陷越深了……
那这篇文章就到这里吧，尽管已经与初衷背道而驰了，但是也没关系呐，我一点也不后悔，认清喜欢其实也是一件幸事!
它的标题之所以叫零点四十，说来好像，那个时间点正好想你想得睡不着!其实我现在也是，好想你啊!但我不难受嗷!希望你也想我，算了，还是不要想了!思恋入骨，我还是希望你更多开心!
