今天，一位领导让我写一个他们科室里的材料，我勇敢地拒绝了。这对我来说算是一个小挑战。要知道，在这个单位这么多年，我都不善于拒绝，妥妥地老好人一个，但是却过得并不开心。因为大家都知道我在写，就会找我写。于是，我就成了总是在写材料的人。老公戏称我为“材料姐”，我一点儿都不喜欢这个名称。年复一年，我对职业越来越倦怠，甚至多次想要离职。就这样，对自己总是感觉不满意。
新的一年，我希望有点改变。所以今天，我勇敢地拒绝了。虽然我不知道后续会怎样，但是今天能够这样做，还是有点儿开心的。
这是新的一年，我希望有一点点新的自己。不想再困在过去里。希望表达真实的自己。就如于红老师前两天发的那段话，当下我能够如实地面对自己，活出真实的自己。我不希望自己再畏于权威而不敢反抗，因为一些外在的评价而假装自己（假装自己可以承担）。我希望我能够更真实些。这样的我会更有血有肉点。
说起如实地表达自己，我回顾从小到大的经历，还是有些不愉快的。
第一个事情，是在我上小学的一个六一节。我们小时候的六一，基本上都上午在学校里搞活动，下午放假。那天下午放假，我妈妈就带我去市场里买鞋。当时到一家鞋店，那个老板娘给我试鞋，我记得她把我抱到台子上，然后使劲把我的脚塞到鞋子里，紧接着就说，真漂亮，这鞋子真好看，穿得很好。一个劲地说。我站起来试试，鞋子有点紧，并不是很舒服。但是因为老板娘不停地夸这鞋子好，我竟然都不敢跟我妈妈说这鞋子不合脚。当时是为什么不敢说我自己也不记得了，很有可能是因为内心没有力量。但是后来因为这件事的不愉快却持续了很久，我自己也很内疚，我怎么不敢说出口呢？为什么不敢说这双鞋子不合适呢？更郁闷的事情是，因为鞋子不合脚，我就再也没有穿过那穿好看的红鞋了。
第二个记忆里的事情，是在初三刚分好班的时候，班主任让我继续做班长，我那时候已经老早不想当了，鼓起勇气跟班主任老师说，我不想当班长了。我提议让**（老师指定的副班长）来当班长。但是当时班主任老师就说，不行！还是你最适合当班长……最后，我无可奈何地接受了。这是非常不愉快的一次经历。因为这样，我对班主任老师也越来越不喜欢，觉得他特别专制，一点儿不考虑别人的感受。
小学的六年我基本上都是班长，到了初中，老师继续让我当班长。初一时，我的成绩还在班级前列，还能稳住。但是初二有了化学开始，成绩就开始下降，总名次慢慢滑落。我开始萌生不想做班长的念头，因为自己的成绩已经管不住了，而且我本就不善于协调处理关系，只想简简单单地做个普通学生，这个念头一直在心里，直接初三分班，我觉得我有机会不当班长了，结果……
同样的事情发生在大学时，大一的时候我在班里的成绩还可以的，第一年被选为学习委员，但是做了一年后，我觉得挺无趣，不想再当。大二选班干部的时候，老师提仪我继续当学习委员，我跟老师说，我不想了。当时我们班主任老师突然由笑脸变了阴脸，我看到后直接缩了起来！然后老师和朋友都劝我当，我就这样硬着头皮答应下来了！事后想想自己真没用，为什么不坚持自己呢？
是的！因为不坚持自己，我就变成了一个不是我自己的人。再后来到单位工作，我就逐渐成为任劳任怨的老好人，有一年下半年工作特别忙，主任把一个个文件都丢给我，让我处理让我写，我却不敢回绝，回到家心情就很差。
不敢于如实地表达自己，不善于沟通，使得我在工作上感觉自己越来越不自主，不自由，有时候觉得自己像个机器人似的，厌倦的心理一直在弥蔓。
今天，当我在去拒绝前，我感觉到身体开始燥热，手甚至不自觉地抖起来，我害怕别人觉得我在推卸责任，害怕领导觉得我不听指挥，害怕同事觉得我不帮忙。当我终于可以抛下别人眼中的我时，我才可以真正做自己。
学会拒绝，也是需要有力量的。我希望新的一年，我可以有一点新的自己。直到此刻，我依然觉得欣喜，看到了自己的成长。
