2026-06-06

妈妈刚过世那一段时间太痛了，哥哥说让我们没事刷一点视频，让大脑处于一个混沌的状态就不会太疼了。这一年多的时间我一直都是处于一种迷糊的状态。我害怕醒来，醒来就想到妈妈已经离开了我，也害怕睡觉，一睡觉就想到妈妈就是在睡梦中离开的。一年多了我是在糊里糊涂中过来的。我的身体胖了20多斤，我觉得妈妈离去过后，我身体的某一部分也跟着离去了。我再也找不到那种想要去做什么，做到最好，那种积极向上的一种心态。我以前喜欢读书，喜欢写文章。现在也读不进去写不下来。昨天看了一篇文章突然痛哭流涕。就是说亲人离世过后其实我们身体的一部分是随着他而去，再也不是以前的我们了。我想起了好多事情，我想起了我们小的时候，一家四口在老家生活的场景。我想起了我们的枇杷树、李子树，我想起了我们学习的场景。我想起了我们家的黄瓜、西红柿、花椒树、桃树。我们以前生活的一切。现在因为爸爸妈妈的离开现在彻底的不敢回忆。现在跟哥哥都不敢提这个话题，一提我就知道我们心痛的不得了。哥哥说你要走出来，不要再想妈妈了。但是我知道他何尝忘记妈妈了呢？我也一直在想，人离世过后到底去了哪里？还会不会投胎转世？那种不辞而别的痛苦来的太突然了，那种打击那种阴影面积真的是无法形容的，太痛了。真的，这一年多以来，我不知道生活有什么意义！活着有什么意义？努力有什么意义？我生活的世界都完全不一样了。以前有什么事情跟妈妈一说，妈妈几句话就会让我快乐起来，而现在的我根本快乐不起来。问题是这件事情太突然了、太大了、太难受了。我觉得还是不敢接受，不能接受。以前觉得生命非常的坚韧，妈妈69岁所有的困难在她面前都不是一回事，但她突然的离去让我觉得生命比一片落叶都还脆弱。就这么轻飘飘的就离开了，我根本无法静下来，也无法思考。因为我一安静下来我就会痛，我就会想妈妈。我就不能接受。一年零四个月了，但我觉得好像还在昨天。好久都不想吃肉了，我觉得我变得特别的柔，我的能量特别的弱。我想要好起来。我要带好我的孩子。人的一生在幼年的时候很开心，一样一样的得到，到中年的时候就会变得难过，因为都会一个一个的失去。得到的时候会很不经意，失去的时候痛彻心扉。我每走一步我就会想到我爸爸妈妈以前是怎么样在走，怎么样在带我们。一代一代的传承，我对我的孩子负责。他们也经历过那么多的焦虑，经历过那么多的挫折，然后扶着我走到现在我和哥哥就是爸爸妈妈留在世界上的全部，他们花了毕生的心血，我们不能让他失望。不是吗？他们那么努力那么辛苦的把我们养大，我们要把我们的孩子，他们的血脉传承下去。这也许就是生命的意义吧。我的心脏从妈妈离去过后，承受不住那种悲痛。到现在慢慢慢慢才好一点。