我时常怀念高中的时光。

如果说我可以不做改变的重新体验一下过去的话，我一定会选择那段时光。思来想去，大概明白为什么。

那时是我既可以肆无忌惮的做我自己，又可以时不时享受到周围的目光。

高二开始我好像觉醒了什么，学习一下子跃进班级前列，时不时考个班级第一，但实际上上课经常睡大觉，被请教问题时我的思路也不太寻常，一副天才少年的模样。我孤僻极不爱说话，课桌就是我的一方天地，我沉浸在那里。却也因为以上种种，时不时被老师提到，被同学提到，那一小会，我成了班级里的主角，拥有一些观众。虽然我只是肆无忌惮的做着自己。

人很需要观众，与高中不同的是，参加工作并在一段时间的迷茫之后，我选择了继续做我自己，而这时我对于这个社会好像变成了透明人，没有谁会太多的注意到我。虽然我仍是怡然自得，但那些没有了的偶尔的观众让我少了非常多的快乐。如需要去寻找观众，我就要把自己某些东西主动拿出来示人，这个过程我并不喜欢。我倾向于慢慢发现好的东西，而现实是一个看起来平平无奇的人，就是无人问津。

我实在不明白，为什么人会需要他人的目光才能获得快乐，仿佛炫耀才是人唯一的快乐之源。也并不是炫耀，是希望某一些自己做的好的事情被众人周知，如果有一两句走心或违心的夸赞就更要跳起来了。这是什么呢，所谓的认同么，能证明自己强大么，为什么一定要他人介入呢。

我不喜欢这个设定，但好像人类都是如此。有时我甚至怀疑我之所以崇尚平凡中的快乐，恰恰是因为我就是一个一无所成的人。倘若我是个大作家，或者是音乐家或者知名演员之类的，我还会如此么。我享受平凡中的快乐，因为我足够平凡。并且没有太大能力让自己变得不平凡。假如有这么个意外，我走在大街上一个人说，你长得帅，给你一百万跟我演戏。看在钱上我一定会去，演了结果爆火，我一下子是一个头部男明星了。我还会享受平凡么？我说屎真香都会有粉丝去尝尝，被无数人崇拜奉我为神，我会是什么样子呢？有了万贯家财，我会是什么样子呢？甚至有了权利，我会是什么样子呢？我有一种感觉，就是现在的我可能会不认识那个我了。

成就，我的思想里从未把这个词纳入，因为我觉得我不会有什么成就。但不得不说，在我怀念的时光里，有很大一部分怀念就是那时我是天才少年，众人惊叹我能一边睡觉一边考第一。虽然只是小破庙中的小佛，但自己是切切实实感受到做一个庙中的佛的滋味的，而我还在怀念那个滋味。在那之后我就开始了平凡的生涯。我花了很长时间才接受这件事，即我是世界中的群演，最底层的群演，正脸镜头都没有一个的群演。

现在连仅存的自大自命不凡都快要消失殆尽，无论什么事都会有比我做得更好的人，而且一抓一大把。

所以摆烂了么？所以我才会诞生此种思想？这种思想是错误的？？是因为自己一事无成寻求自保所以有了享受平凡的想法？

我好像太过于关注平凡这两个字了，以至于看上去就像在辩解，在为自己躺平摆烂寻找借口，在为自己的不想上进寻找开脱。事实是如此么？我也不知道。

不妨看看看着这两个字，何为平凡？不太好解释，或者这样问，何为不平凡？此时脑海中闪过一些伟人，像我们的教员，像鲁迅，还有那些为了自己坚信的理念而奋斗终生的人。还有伟大的科学家们，哲学家们，艺术家们。还有什么呢，暂时想不出来。也闪过了一些面孔，像老马家马云马化腾马斯克这种商人们，不过闪过这些面孔时我并没有觉得他们能够算不平凡者，说到底只是一群商人。他们有万贯家财，也只有万贯家财。我确实羡慕他们的生活，但这并没有让我觉得他们了不起，相反还心生鄙夷，这群资本代言人只会为人间带来苦难，给年轻人套上沉重的枷锁，社会发展确实需要他们，但并不是他们为了社会发展主动作出贡献。当然我不能看的全面，对与所有人我的判断仅仅是自己搜集到的那些信息，但我也无法作出超过我搜集信息之外的判断，所以如果说委屈了哪位，欢迎这几位联系我给我打钱。很能赚钱的人或许被大众认为不凡，但在我这里就抱歉了，他们多数只是乘着国家吹起的风飞起来的普通人，一阵风吹来总会吹起几个人，仅仅因为这个就将他们认定为不平凡者，我觉得只能认定为运气不凡者了。

继续说不凡者，我的认定似乎是通过对社会的贡献来判断，以此来判断，那些真正的慈善组织工作人员，那些为了贫苦大众做事的志愿者们可以称得上不平凡了。这是确实，不过不过，好像和我想的东西有些脱节了。。回到正轨。。

我所想的应该是更微观的，身边的，关于我自己的。我的平凡所对应的。

我生活中的不平凡，是高中时所受的关注？这是我为数不多的与周围人不同的体验。我也只能从此出发。众人议论的焦点，众人崇拜的对象。众人，事情又回到这里，人为什么会需要他人的认同。

这太肤浅了，虽然我对那时仍有怀念，但这实在太过肤浅了。我甚至已经开始看不起自己了。我所怀念的不平凡就是这个么？这不就是炫耀么。这一定是不对的。到底到底什么是平凡什么是不平凡呢？？？？？？？？？

我所谓的平凡，我现在一定是平凡的没错了，现在看对于不平凡定义不清，我尝试一下定义平凡呢？

没什么人关注，赚不到很多钱，也就是名和利。这仍然是浮于表象的东西，甚至看不到一个人的思想就把他归到平凡之中。但很显然，这就是我目前认为的平凡，因为我在追求思想，假如拥有一定思想的人不算平凡，那我也算不得一个期望平凡的人。这种浮于表象的定义肯定是不妥的，如此说来，我需要修改一下我的说法了。

并非追求平凡，而是不追求名利。实际上如果有人说要白给我一百万，我肯定还是乐呵呵的收下，所以说再修改为，不努力追求名和利。嗯。白给的一定要的。

总结一下，名利也都是让人快乐的东西，但追逐的过程不一定快乐，结果也不一定能追到。名利的快乐是被众人崇拜的快乐，流于表面。而要做到真正不平凡，千百年来的伟大的人屈指可数。扪心自问我不可能是鲁迅，也没法变成尼采，倘若成不了他们，爬再高也是平凡人，只是爬的越高临时崇拜者就更多而已。

我退一步，选择耕耘自身，去读书去思考，去爱好，去快乐。不去追求崇拜者，忽视掉周围人和大众。并非我不喜欢被众人环绕，也不是我不想要一掷千金，只是我觉得不值得，人生不算很长，用尽力气追求的那些东西，真的能得到对应的足够的快乐吗？更何况追求成功的万中无一。人生应该在于快乐，而不是挣钱。那些所谓的'更好的生活'，对于大多数人来说，只是一个压榨你的借口而已。

于是我就彻底放弃了这些，放下了我就没有了现代人们的焦虑，没有了现代人被资本绑架出的需求，我不需要炫耀任何，倘若我要炫耀也是炫耀我的内心，在你们因为浅薄的原因怨恨时，我在书中得到快乐，在你们因为羡慕嫉妒时痛苦时，我在音乐的海中徜徉。在你们因为不够'优秀'而焦虑时，我在被窝里睡的正香。

整篇作文实际上是我对自己思想的怀疑，我不能确定我现在拥有的想法究竟是真实所想，还是只是在为了不努力或者即使努力也做不到什么，只能作为一个普通人的悲哀的辩解，对现实的逃避。究竟是我拥有了一种思想，还是我只是在逃避现实而寻找了一个冠冕堂皇的借口？我现在质疑这思想的来源是否足够正确，这思想能否成为我世界的支柱，我精神之海的大船上的锚。这确实是我应该走的路，我需要拥有一种思想，当我对自己拥有的那种思想确信无疑时，我就离那种我想要的状态更进一步。