接上篇
别把焦虑转嫁给孩子
01
别把焦虑转嫁给孩子
父母将焦虑转嫁给孩子，有两个主要原因：
其一，个人原因。父母担心自己跟不上社会的步伐，担心被社会淘汰，自己停止成长，转而将这种担心、这种压力给到孩子，希望孩子可以成功。
其二，社会原因。现代社会缺乏保障，这严重加深了父母的焦虑。
父母转嫁焦虑的表现，比如：“全陪妈妈，不断让孩子上培优班、紧盯着孩子的成绩、为孩子包办/安排一切、完美孩子的期待、用奖惩来强化控制孩子等等”，这样的父母还有一个“美好”的理由，是为了孩子好。
这样的父母有一个道理没搞明白：你希望孩子有个好的未来，你不吃不喝的供孩子上各种补习班，你的孩子是如何想的？你的付出是孩子需要的吗？“你考虑过这些到底是谁的心理需求，谁的焦虑？
我的思考
读了这部分内容，更加坚定了这样的想法：我与孩子之间是两个独立的个体，我们彼此都不需要用对方去证明彼此，有爱的联结，根和翅膀，是我最想要的理想状态。
孩子的人生之路，我的人生之路，不同阶段一定会有不同的功课要完成，那也没什么，我可以用爱心包容孩子，用自己的榜样力量影响孩子，用自己的成长去带动孩子的成长。
我会放慢脚步，不急躁，耐心的等待时间给我们的复利，我不会绑架我的孩子，感她所感，爱其所是，无比珍惜上天赐予我们的母女情，我会给到我孩子祝福。
我自己的焦虑自己化解，人生在世不如意事十有八九。面对未来的不确定，面对自己年龄的增长，我的确也有很多的焦虑和担心，可我自己不会停止成长的脚步，即使踉跄不断，我保证也会一直努力向前，因为我是妈妈，我是女儿成长路上的陪伴者，我是我自己的保障。
我不会将自我寄生在孩子身上。
02
孩子的成长，最需要“安全岛”
幼童时代，父母无条件的爱就是在给孩子打造一个“安全岛”。心中有了安全岛，孩子才会信心十足地探索世界、和人交往。
他们深信，如果受伤了、受挫了，可以随时回到这个安全岛。
所以，妈妈最好亲自带孩子到三岁，要更多的与孩子互动，多和她对话，多陪伴孩子。
为什么？
因为，孩子在良好的养育环境下，到三岁才能形成两个概念：客体稳定性和情感稳定性。
客体稳定性一岁半即可形成，而情感稳定性要到三岁才可以。
我的思考
我的女儿小时候基本上都是由奶奶带大，小学以前都没有和我们一起居住，我每天的任务就是上班，回家陪孩子，然后回自己的住所，然后把孩子留给奶奶。
那时我怎么什么都不懂！
一直还挺得意，说自己遇到了一个好婆婆，孩子的事情都不用自己管，女儿上幼儿园，我因为看不得孩子哭，就以上班为由从来没有送过孩子，我是在逃避，这个不称职的妈妈！
回想起往事，心中不免自责，往事已过，女儿已经成年，好在女儿成长的很健康，要好好感谢婆婆大人，还有先生和孩子的姑妈。
我这个老母亲，内心对自己过往的教育生出许多的歉意和不满。此刻我下定决心，家永远是我、先生以及女儿一起建造的“安全岛”，我们不离不弃。
如何爱孩子？是从我们将孩子带到这个世界那一刻开始或是更早些就要做的功课，越是带着耐心、带着求知心，带着打磨心，带着建造心，家的“安全岛”就更加散发持久魅力。
03
教孩子知识，不如给孩子爱
父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。
一个人现实的人际关系，是他内在客体关系向外投射的结果。“我”是主体，而重要亲人（父母）是客体，这个关系就被称为客体关系。客体关系，主要指一个人内化的自己与父母的关系，它基本在一个人五岁前完成。
如果童年时，我们的客体关系是健康的，那么我们长大后与别人相处时也会比较健康。如果童年时我们与父母的关系模式不正常，那么我们长大后就难与别人健康相处。
性格决定命运。内在小孩与内在父母的关系模式，形成于一个人的童年，以后的人生里，我们就会不断将这个模式呈现在现实世界中。所以说，内在客体关系模式决定了一个人的人生。
客体关系就可以改变，改变的办法，就是认识你自己。
我的思考
家是孩子人格培养的第一场所，父母更是搭建孩子人生舞台背景的人，父母与孩子之间的关系，对孩子步入社会影响特别重大，父母的性格、家庭环境、两人的相处模式、养育风格、家庭氛围等等，无一不在塑造孩子的认知和决定。
夫妻关系融洽、家庭爱意浓浓、充满理解与尊重、对孩子理解、包容、关怀、引导，这些在孩子小的时候特别重要。
孩子的首要心理需要是归属感和价值感，在与孩子的接触中，特别是我们情绪升起的时刻，要静下来，看到更高处，做到这一点不容易，也更有价值。想一想《头脑特工队》告诉我们：七情六欲的情绪天使，我们有，孩子也同样有。
04
伪命题
作者写到：她有一个朋友富有而优秀，好希望儿子比自己更争气，于是给了孩子蛮多压力。但前不久突然查出，二十多岁的孩子竟然已患有癌症，她很崩溃，一下子觉得富有和优秀没了任何意义。
朋友怪自己这么多年给了孩子太多压力，他想：要是一开始没给孩子压力多好，那样他就不会过得那么压抑了，或许就不会得癌症了。要是能再次选择，孩子哪怕只是平庸，但平平安安地度过一生该多好。
作者说，这个想法是个伪命题，并非世界的这一边是优秀而高压力，另一边是平庸而轻松。实际上，真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。
我的思考
看到上面的内容，让我很有触动。的确，我们普遍会抱有这样的成见：孩子要么在巨大压力下成为卓越人才，要么终日无所事事而成为庸才。
无论对孩子还是对我们自己，都容易处在两极的评判中。这段话让我想到人从初生到死亡，两头是确定的状态，而中间长长的人生之路，每个人都有自己的路要走，真正的优秀，真正的轻松是伴随着能力的解放，每个人都会有自己的伴置，是每个人自己对自己的安排。
在陪伴孩子成长的路上，作为父母我要有这个意识，尊重孩子的选择，尊重孩子的成长。
文中的一段话写得特别好：
接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐中，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受；我们不执着于结果，而能享受和体验充实的人生；我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和地对待他人和自己…..
读这段话，会让我很放松，我知道活出这样的状态不容易，不过，我意识到：我可以创造快乐。
