七月十九日 凌晨一点十八分
窗外并没有黑透 ，火车轰隆隆的声音也还在响
今晚第二次冲澡之后，我终于不那么燥热稍稍踏实了点
二十分钟前，我因为今天剪烂的头发和翻来覆去睡不着坐在床边的瑜伽垫上，头倚着床边大哭。
一个多小时前，我放下手机翻腾来翻腾去想赶快睡着。
六个小时前，我和喜欢的人站在街边，他极力哄我，因为他要去忙其他的事了。
三天前，我妈妈来到我的房间质问并吼我，嫌我耍小脾气，而我，嚎啕大哭。
四天前，午饭间无意间的一个话题引得我眼泪唰唰掉，妈妈劝说我。
五天前，我躺在床上整整一天，哭累了睡睡醒了哭，把自己能做的事翻来覆去想了无数遍，自杀的念头，也闪了无数遍。
六天前，我无意间听到爸爸和姑父酒桌上的谈话，一个人坐在床头柜上抱着自己抹眼泪，不敢出声。
十五天前，我每天学习睡觉吃饭，有条不紊的安排着自己的复习，并已经说服自己用良好的心态面对那时候的一切。
三个月前，我在北京的出租屋里号啕大哭，哭累了睡，睡醒了哭，饿了就给自己倒杯热水或者煮碗面。
一年前，我在医院，白天看床之余看书，晚上在家属折叠床上失眠又不敢翻身。
这两年，我在准备法考。身为一个法学生，本应逻辑清晰，理智勇敢。但我却一次又一次的陷入情绪漩涡，无能为力。
以前很多人劝我，倒也能听得进去。偶尔吃好吃的奖励自己，停下工作搬回学校做实质性的改变都会让斗志变得好一点。尽管也会偶尔反复难过，但在妈妈找我谈话之前，我从没想过自杀。哦，不，在去年朋友嗨爆的音乐声飞速前进的车上有那么一瞬间想死在那一刻。
坦白讲，开始我也讶异于自己的这种想法。但很快，便觉得于我而言这是最好的解决办法。
很多人，认识我的，包括素不相识看到这篇文章的你们，都会觉得我太小心眼，太玻璃心。觉得世界上没有什么不能解决的事儿。
但于我而言，这个心坎不是一天两天能迈过去，甚至可能一辈子都迈不过去的。我曾经无数次的说服自己接受一切，并告诫自己一切的诉说和难过都无济于事，如果我不拼命爬，没人能救得了我自己。如果这时候不加倍努力，日后必是更加难上千万倍。
可我还是那么懦弱，悉心建立起的围墙被轻易推倒，继而眼泪泛滥。
我不能接受的事情太多了。
独木舟说：“需要的时候，从没感觉到有人坚定的站到我这边。该怎么面对，怎么对抗，都是我一个人的事”。
你能明白那种感觉吗。
没有人理解你。爸爸妈妈讨厌你。
你所有所有的心里依靠在一瞬间全部崩塌。
我现在，有点后悔当初放学回家遇到坏人的时候自己拼了命的跑掉了。
说实话，我也很不想看到自己成为今天这个样子。
哭了睡睡醒了哭，脸和眼都是肿的，没有一点希望的样子。
朋友圈和微博都丧极了，偶尔找朋友聊天说的也都只是我这些自以为熬不过去的苦难。
依琳宝贝说的对，没有人喜欢戾气很重的女孩子。
所以我也不能再和他们说我的心情和感受了。
希望把自己的感受写在这，不会被骂。
