01 不懂，不是一个人的事
恕我孤陋寡闻，还是在4年前才第一次听说这个故事。
当地的心理咨询公司组建了一个学习小组，叫春草（呃……澄清：这名不是我取的）。几位咨询师每周四晚上碰头，就某个主题进行探讨。我就是在这里初遇李师兄。
有次例会，我跟一位咨询师因为意见不同争论了起来。在整个小组面前，我们展开了长达40分钟唇枪舌剑的表演。不得不说，大叔当年是个很有原则的人，呵呵。
谁也没有说服谁。其他人都在“这也对，那也行”的打哈哈，这时李师兄挺身而出了，说给你们讲个故事。
大意是：有人来向孔子请教关于时间的问题，门口遇到子贡，便问一年有几季？子贡说四季。来人说不对，只有三季。两人就在门口争论了起来。孔子听到争论，走出来看，两人让孔子回答。孔子看了看来人，说一年只有三季。那人大笑而去。子贡很晕，问孔子到底是几季，孔子说四季，刚才那人是只蚱蜢，只经历过春夏秋，从来没有冬季的概念，这样的争论有意义吗？
著名的《三季人》故事，我两听完，微笑不语。
李师兄说：你们觉得，这个故事的意义在哪？
我说：就是说，对方不懂的时候，说什么都没用。
李师兄摇头：这样理解当然没有错的，但我真正想说的是，在听完故事的那一刻，你们是不是都把对方当成了三季人？
我们沉默了。没错，在“不想跟你说了”的背后，隐藏着一颗多么傲慢的心，我们理所当然地认为真理在自己手上，而你只是你不懂。我们从没想过也许对方见过更加广阔的世界，起码是一个与我不同的世界，在我们互相视为三季人的时候，也失去了一个扩展认知边界的机会。
不懂是双方的，他不懂你，你未必懂他。成长，要时刻把自己当三季人。
02 不懂，是一种常态
生活中很难做到懂一个人。
我们太习惯以己度人。美国著名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友回答：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特问：“如果你的飞机飞到太平洋上空，没油熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想说：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”观众都笑了，林克莱特突然发现，孩子两行热泪夺眶而出，就问他：“为什么要这么做？”小孩子回答：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
亲子关系里，很少有父母是真懂孩子的。很多家长喜欢来咨询这样的问题：我的孩子出现了XXX的情况，请问该怎么去教育他/她呢？
我总有一个固定答案：你不需要教育他/她，只需要懂他/她。
很多家长觉得太忙，陪伴孩子的时间太少。其实，陪伴不在于时间长短，而在质量高低。每天哪怕用5分钟时间，关掉手机，忘记工作，放下一切脑袋里的评价，把自己变成一个小孩，加入孩子的活动中，他玩水你就玩水，他画画你就画画，他打滚就你打滚，没有教育，没有评价，只是玩耍，都会让你的孩子受益。这会让你真正的懂得孩子，而懂得了就无需教育。
与父母的关系，一度被《巨婴国》推上风口浪尖。我见过一位年轻人，在微信群里声泪俱下陈述母亲对她的伤害。原本不怎么活跃的群像炸开了锅，众多网友纷纷表示同感，最后，舆论慢慢发展为正能量：应该要自我成长，心理断奶。
这时，我看到一句让我眼前一亮的话：成长，从懂得父母是普通人开始。
是啊，也许无意识里，我们把父母当做了神吧，人格完美，能力超群，可以响应自己的一切愿望。可他们是普通人，有七情六欲，会犯错，有缺陷，就像我们所有人一样。那天我写下了下面的话：小时候，我爱您敬您，您是世界的天籁；长大了，我厌你怨你，你是成长的阻碍；后来啊，我终于懂了你，您却已不在……
亲密关系是最难搞的。因为融合，我们会幻想与对方是一体，因为是一体，总认为对方自然能懂我的心。换句话说，在亲密关系里，我们都有同化对方的倾向。一旦瞥见我们仍然是两个人的真相，至少有一方会伤心，甚至一哭二闹三上吊。这就是争吵的本质。
男人和女人是不一样的。《男人来自火星，女人来自金星》是本老书了，如今来看，世界还是一样，金星人和火星人并没有跟对方和解。男人还是一样，喜欢理智，喜欢给解决方案，喜欢自己一个人舔拭伤口。女人也没有变，还是感性的，喜欢情感支持，喜欢分享一切心情。
懂得并接纳双方的不同，始终是解决冲突的一剂良药。
03 不懂，所以才需要懂得
理解，一直都是奢侈品。
我们的身体渴望感官享受，我们的心灵渴望被人理解。从某种意义上，心理咨询师就是为这个目的而生的。在心理咨询的训练中，“共情”能力一直是训练的重点。
研究人类复杂的心理状态，只有运用神入和内省这样的主观方法。科胡特曾说：“神入（即共情）是一种特别适合于观察（知觉）复杂心理结构的认知模式”。内省是“对内部心理状态与过程的自我认识”，神入就是替代性内省，是“思考和感受另一个人内心生活的能力”。
内省的能力，意味着你对自己了解多少。神入的能力，意味着你对别人能理解多少。
知名精神分析师李孟潮这样描述神入的过程：
第一，来访者存在身心苦痛，他通过言语和非言语行为表达这种痛苦；
第二，①治疗师以镜像神经元为基础的“共振性神经系统通路”捕捉到来访者的表达的信息，在治疗师身体内制造出类似来访者的痛苦体验；②治疗师通过倾听来访者言语信息，从自己的记忆系统中提取类似痛苦记忆；③治疗师把①和②的体验合成一体，对此体验进行象征符号化。
第三，治疗师把上述象征符号化的体验通过语言表述，并把这种体验指称为来访者的体验。“你此刻正感觉到……，你希望……”
看不懂也没关系，在日常生活中，未经训练是很难做到这些的。
解决争论，达成理解，更加适用的是史蒂芬柯维在《第3选择》中提到的方法：不是“听你的”或者“听我的”，而是寻找“我们共同的方法”。顺便一提，史蒂芬柯维就是《高效能人士的七个习惯》的作者。
找到第三种选择的关键，在于清晰地理解了对方的意思。如何判断是否理解了对方呢？有且只有一个标准：对方说，你理解了。
具体的做法也很简单：
第一步：A表达，B倾听，不允许插话，直到A说我说完了。
第二步：B重复A的意思，直到A确认说，是的，你理解了。如果A感觉不被理解，则回到第一步。
第三步：B表达，A倾听。如此重复第一和第二步。
以上。
你目前跟谁之间很难互相理解吗？我推荐你使用上面的方法试试。
