当年高考填志愿的时候知道我最想学什么专业么？万万没想到是——心理学
我查了国内心理学专业最好的学校是北京师范大学，学渣我可望而不可及～
那年我十八岁，应该是我最早一次想自我救赎
昨天碰巧我看了一个视频，一个小女生讲述她初中因为脸大被班上男生取笑脸「是被车撵过的柿子」还被讽刺叫「班花」～自卑到尘埃，每天出门必须用长发和刘海挡住一半的脸，最大的心愿是能扎个大马尾出门～
我的青春期好像也经历过如是的酸楚和苦闷。
小学有一次跟一个男生打闹，被另一个男生讽刺「你怎么跟她（就是我）一起玩啊？（加白眼特效）」过去这么多年依然清晰清晰清晰的记得当时的场景，多大仇多大怨啊！
初中不爱学习，又不漂亮，卑微到空气蒸发，也不会开玩笑，别的女生开我什么玩笑都觉得别人在笑话我。小女生充满了幻想和白日梦的青春期就在每天梦幻和现实破灭中来回切换。最重要的是被班霸「连女生也扇耳光的真正黑社会大块头」震慑，总害怕有一天欺负到我头上，总希望他看不见我。
高中解放天性，经常人小充大，张扬直爽又人来疯「幻想自己是能给别人传染快乐的小天使」然而班上大部分男生觉得我很「另类」「无法理解」
我也无法理解为什么他们无法理解
于是我后来敏感，多疑，害怕被关注
许多切肤的郁闷无从分解，他们成了隐遁的酸楚，剔除不掉，也无从申辩，最后成为胸中块垒，潜藏于潜意识的深渊，直至闭眼坠入万劫不复
那伤疤不自知
一旦触碰
立刻清醒
又无可奈何
再后来大学有件事现在很后悔，我给一个好朋友发短信，叫她不要每天黏在一起上课，吃饭，玩耍。我想要个人空间。我享受一个人上下课，一个人食堂排队吃饭，一个人超市买零食，一个人上网看电影，一个人～任何，唉
可笑的是我现在居然很害怕一个人，睡觉感觉有人撬开了大门，坐车感觉马上要被车门夹住，理发感觉要被剪到耳朵……
想到一句话「上天饶过谁」
慢慢长大，当我不再爱看谈情说爱的偶像剧的时候，可以接受嘲讽的玩笑话的时候，当我不再完美主义幻想自己要变成最厉害的人的时候，可以无底线自拍的时候，我知道了外貌带来的一切苦恼是多么不值一提，幼稚的熊孩子彼此的小伤害多么屡见不鲜
因为朋友的鼓励，让我看见：
人是一个容器，或易碎，或抑悲
朋友是里面最珍贵的成分
