朋友一大早发了一条朋友圈，说最近被孩子折磨得要崩溃了，她说：“从2016年入冬，孩子生了几次病后，每晚就要我抱着走才肯入睡，而且要抱着在客厅走，而且要走那边。而且常常是睡前、夜里，凌晨一点，三点或四点。不走就大哭，哭得昏天暗地，抱起来走时也不能坐下来。以至于我现在到了晚上，就害怕她那句：抱起走，走那边。有时候还要提要求：我要睡天上，我要睡地板上。”
我看了很难过。我不仅看到一个疲惫的母亲，更看到一个受伤的孩子，在不停地索要。
我忍不住分享了公众号“武志红”的《“我只是希望孩子能开心”，这是句假话》给她，并且留了言：
仔细看看这篇文章，孩子的心理轨迹是这样的：我好好的……妈妈不关心我……我不好好的……妈妈非常在意我……我不好好的……我就不好好的……
所以避免陷入恶性循环的方法就是在孩子好好的时候，及时给予正向的肯定和激励来强化。在孩子好好的时候，就抱着他亲吻他告诉他感谢你这样好，妈妈也感觉非常棒，我爱你！
孩子的哭闹，是因为他迷恋自己生病时妈妈对她异常的关注。这是你平时应该给予而没有给予的。她发现了新大陆，所以会一直纠缠着要。
朋友很快给我回复，她说自己平时是“按书养”的妈妈，自认为正面肯定和激励是足够的。
其实，评价标准不在我们自己，而在孩子。孩子说够了才行。
于是，朋友开始反思：最近她其他时候特别粘爸爸，可能我平时带她玩的时候少了？……我抱着她的时候手上也总会做点其他的事情……我常常抱着她去超市，她想看这边那边，我常常说我要买的东西在那边，然后就拽走了……她要喝酸奶，但酸奶是冰的，我会拒绝……
很多事情，平时我们自然而然地做了，完全不觉得有什么问题。可是如果用孩子这面镜子来照一照，才会发现我们所谓的“陪伴”有多么不走心。而我们欠孩子的，他们一定会加倍要回。
孩子6岁以前，妈妈就是孩子的避风港，妈妈必须坚定地无条件地给与孩子足够的安全感。
我打了一个比方，妈妈就应该像大地。无论我们怎样折腾，大地给予我们的都是包容。只要在地上，我们心里都是踏实的。
我在缤缤五岁多的时候才幡然醒悟：妈妈的爱，必须是无条件的，毫无保留的，当我开始想缤缤“应该”怎样的时候就是错误开始的时候。
当我们要求孩子“应该”怎样的时候，不同的孩子反应是不一样的，红色性格的孩子会反抗，会哭会闹会争取，而蓝色性格的缤缤已经相当自闭，她的心门是完全紧闭的，我感觉到自己虽然身为母亲，却完全无法跟孩子沟通。
为此，我给缤缤写了一封检讨信，诚恳地向她道歉。当时，缤缤看着我一笔一划地写完，落款还要我加上姓名，我老老实实地加上去了。缤缤双手捧着检讨书，笑了起来，有点新奇，有点感动。后来还要我在检讨书下面加上一个大笑脸，一个小笑脸，小笑脸上还要扎两个辫子。呵呵，孩子还从没一口气提这么多要求的，我乐呵呵地照办了，还给大笑脸画上了长长的卷发和眼镜。缤缤看了，又灵机一动，要求加上爱心桃。我用粉色的水彩笔画了一个大大的爱心桃，把两个笑脸都装了进去。缤缤很满意，又自己动手在爱心桃里面加了几个小小的、长着翅膀的爱心桃。
那天晚上缤缤都表现得格外主动活跃，神采飞扬。晚饭也吃得特别有胃口，练琴时弹错了的地方甚至自嘲地扮起了鬼脸，对于不想练的曲子也能很主动地说出自己的理由和想法来。这些在别的孩子身上可能再正常不过的事情，在缤缤身上就是了不起的成就。
从那以后，我不再以“听话”为目的，我成了幼儿园里最温柔的妈妈。而缤缤也像回到了小时候，在我怀里躺着撒娇，把手含在嘴里，像婴儿一样发出含糊不清的呢语。我怀着愧疚之心纵容她重新做回婴儿，弥补自己在基层网点负责时候欠下的债。
一年多后，缤缤入学了，数学老师说：静能生慧，缤缤有一双聪明的耳朵。语文老师说：有的孩子，表面上看很平静，其实内心世界非常丰富。
如果说孩子是一颗种子，妈妈就是生根发芽的土壤。在关键的幼儿时期，妈妈们一定要对“妈妈”身份有正确的认识，扮演好自己应该扮演的角色。
小的时候被爱喂饱、有充足安全感的孩子是会很安静的，因为她不需要去抗争去索要，她可以安安心心地专注于自己的世界，完成自己的成长。而妈妈们就静待花开吧！
