1、你看到的，只是你看到的
想象一个场景，你和伴侣面对面站着，看着你们中间的一定帽子，你看到的是红色的，伴侣看到的是蓝色的，而你们双方都看不到另一边的颜色，这就很容易引发一张战争了。其实，这是一定红蓝各半的帽子。
在争论帽子颜色的过程中，不耐的一方一旦不稍加控制，就很容易从平淡中，发现分歧；分歧出现的时候，你的态度，有时决定着双方是愉快交流对方颜色差异，还是掀起一场争吵。
一段关系中，别人怎么对你，取决于你采取的立场。这也就是经常提倡同理心的原因之一。
文中给出了8个简要问题，给真正有效的沟通提供了一个可执行的框架：
1、我想要什么？
2、有没有什么误会需要先澄清的？
3、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4、我活我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5、这种情绪是怎么来的？
6、我该怎么回应这种情绪？
7、情绪背后有哪些感觉？
8、我能不能用爱来回应这种感觉？
如果面对双方的差异，认识到之后，充分有效的沟通，或者可以让感情逐步升温；否则，可能会从第一场争吵，带领两个人走向报复的路途，将不再回头。
2、挫败感、无力感不是坏事
在亲密关系中，因为失败和无力感，而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标：表示内省的过程已经开始了。
书中提到一个观点，爱一个人，就爱Ta的全部。
很难认同。
因为能接受伴侣的缺点、人性的自私，但不代表要爱这些缺点，只能说能跟这些缺点共同生活。毕竟如果用爱的名义，去影响自己的认知和判断，是这阶段的自己暂时很难接受的，而且正是因为珍惜现在的生活，才更应该用理智的头脑思考，去享受当下；否则对于未来的诸多变化，应对恐成难事。
受害者监牢？简单理解，就是一遇到事情，不管工作、生活、感情中，第一反应会把自己放在受害者的角度去感受、思考。这就是人的天性之一。
当你处于内省阶段，对自己和对方的思维、行为有清楚的认知和判断时，才能减少受害者监牢的困局。当然，在面对问题时，也可以参考书里的建议，坚持一些共通的原则：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架；
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验；
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；
4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责；
5、自由并非来自答案，而是来自问题；
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。
如果逐条思考，或者也会发现你我共通的弊病，并加以注意了。
