压抑不住的情绪，在撕掉小孩作业那一刻，骤然的崩溃……
独自回到房里，泪流满面，从留守儿童，到留守妇女，再到孤独终老……
我要靠什么来治愈自己啊……
那凄惨的童年，还是自己都感受不着的父爱母爱，还是我那无钱无房无人且无半句只言片语兴许在满地图跑的怨偶……
母爱的本能驱使着自己接送孩子上下学，一日三餐做好吃的，送培训班，带图书馆看书，带游玩，带超市，辅导作业，一条龙洗涮哄睡服务，两手抓洗衣又洗碗……
又不是机器，怎么会没有怨言呢？
何况，全职保姆也还有休息的时候，也还有发工资的时候。
生产队的驴，也有歇歇的。
但，我没有。
从伺候婆婆吃喝拉撒，端着粑粑吐了满口罩开始；
从像极了失踪人员突然回家的丈夫，脱下鞋子熏吐的那时开始；
从回家三小时蹲厕所三次一次半小时以上，剩下就关起门躺在小孩房里玩手机对外面的妻子女儿不闻不问不管不顾开始；
从每日一日三餐一年四季四季又十年重复的做这些事却得不到半点欣慰反而觉得一直是在被养着开始；
从离职后，拒绝给男人钱到张口要生活费屡屡艰难开始；
从十年如一日的过着，不曾有人记得你生日哪天，而你却要记着所有人生日开始；
从那拙劣的演技明显张牙舞爪的在告诉你，他劈腿了他撒谎了开始；
从那年复一年，瞒的紧紧的债务滚滚仍骗着你借钱周转吃你用你工资开始；
从那年复一年，远嫁却未归家，即使归家不到几日便又想法子把你弄回去开始；
从那这么多年，别想着他记得岳父母生日而你要年年记得公公婆婆小姑子还得掏钱的时候，而他十年连过年都难以打次电话问候远方岳父母开始；
从他病你治，不是那种上下班加请假挤时间来回跑去看他，担心下半辈子就那样瘫在床上，又是转院让专家看，而你收到医院护士电话找不到人最后在网吧找着人的那种感觉的时候开始；
……
……
……
十年，孤苦无助，无一亲朋无一好友，仰望上千公里的故乡，就像是在深渊凝望那天上的残月，可望不可及。
婆母刁难，小姑子为难，夜半小孩生病，上班与上学的时间赛跑，家长里短，柴米油盐，扛重拆装桌椅，修灯通下水道……
多少夜里悄悄流的泪，都是年轻时脑子进的水。“骗”字何其巧妙，如果能重回当年毕业季那月尾那天，一定要从容大步的走向那一份就业协议上自己过五关斩六将面试上的单位。
多少日夜的争吵，在拉黑与删除中反复跳跃，最后相顾无言，称得上杳无音信。传说中，最陌生的夫妻大抵如此，只不过我儿我女冠之汝姓。而我，在这华夏几千年厚重的历史碾压下，也仍旧让孩子们尊重着父亲这一存在。
可到底，三年前，我那几下重重的磕头在你面前，求你放过，也唤不醒你的丝丝良善是吧。
我真的，想知道，什么时候我能再坚决的决绝的或者平和的提出离婚，然后能有一个结果，这样对孩子对你我，对大家都好。
但是，显然目前还是我痴心妄想了。
哪里找这么一个高学历，脾气好，又不要房子不要车子，不买包不化妆不逛街还健康能365天24小时带孩子还能上班挣钱的媳妇啊，再娶可是要花很多好多钱还要房要车……
我，好恨！
如今，同处一室都觉得难受，更不可能同床异被了。
可是，连自己都没有一点爱的母亲，我拿什么来长长久久的爱着你们啊，我的孩子。
当鸡毛蒜皮的事遇上身体不适以及你们敷衍般作业到晚上十一二点的时候，怒火冲冲怒不可言控制不住自己情绪的时候，我是真的感觉自己生病了啊，无药可医那种……
无药可医，但唯爱可缓解。
