那年夏天，全班同学被迫要求到学校的篮球上看篮球比赛。在人声鼎沸的摇旗呐喊中，众人大汗淋漓，唯独自己在炙热的阳光下，挥泪如雨。那一刻，不知道为什么有那么多说不清道不明的哀伤，多想上天能给我一堵墙，允许让我在那里画地为牢。女孩子的尖叫声，男孩子的呐喊声，夹杂在六月的盛夏里，于我而言，只是一个十分陌生的世界。这些我都听不到，听到的只是心里血液静静流淌的声音。那种肆意流淌的平静，漫过心房的花塚，变成滂沱大雨，给沉默的自我深深地上一把锁，不想再开启.
这把锁，一锁就是三四年，在整个大学期间我都很享受自己一个人静静地呆着的状态。我会在书里寻找那个让我感觉自由的世界，会在某个深夜写下不想让别人看懂的文字，把倔强的沉默与任性的哀伤尘封，在自掘的坟墓里荒芜青春。躲在自己小小的壳里，湮没一切，忘怀一切。没有人知道，为什么我喜欢一个人听自己喜欢的歌，看自己喜欢的书，也不愿与周遭青春正好的他们打成一片。其实，我也不知道，我只觉得他们吵闹。我不懂他们的欢乐，他们不懂我的忧愁，人生本就苦短，我又何必强求。我愿做烟雨世界里的小小尘埃，愿做倚天照海里的细细软沙，我更想化为一纸清波里的水墨青花，即使只有刹那芳华也不想被无关紧要人的打扰。
那些忧伤难解，在那几年的每一度盛夏里，似乎和商量好似的，都会进行一次自我的祭奠。越发的沉默与倔强，只能在诗句里写下：谁的落寞，衣谁华裳，纵情高歌，如此寥落，又如此寂寥。华灯初上，月有清辉的时候，我会独自漫步在校园里的角落里，遥想嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。回宿舍以后，也是一个人听着熟悉的歌曲，躲在被子自成一个世界。悲伤不可控的时候，就让泪水慢慢留在脸颊，不让人听到。就这样，盛夏光年里，我总是用一个清冷的背影对抗外面的繁华似锦，只留一纸清波，如水清心。
那时没有人会喜欢一个不合群的人，多少年之后我只想道声抱歉，原谅我懒慢疏狂爱自由。时过境迁，再看看当初你们那些三五成群爱热闹的人，如今不也是散落天涯，幽幽心绪不曾知。真正陪你们到现在甚至到老的，也不过是那一两个默默懂你的人。我不曾迎合你们所有人，但也结识一二挚友，这些年欢喜忧愁心相知。懂我懒慢疏狂自自由的人，我们不曾迷失在天涯。在最深的绝望里，也能看到最美的风景，带着镣铐的日子里我们也能翩翩起舞。即使现在我惊觉当时自己不是为赋新词强说愁，很可能有些抑郁的症状，可如若时光倒流，我也不会改变丝毫。
这些年兜兜转转，越发觉得懒慢疏狂爱自由只不过是本性使然。茫茫人海，我并不缺少知己，我只是不喜欢群居和狂欢的热闹。如今，我不再那么忧郁，由内而外更多的是内敛与沉静。我依旧不喜欢一群人的狂欢，更享受一个人的自由自在和一二知己的倾心相伴。
在这个盛夏，我只是想到了遗落在年华如歌的流年如斯。我不会再用落寞而又寂寥的泪水迎接盛夏来去匆匆的身影，我早已把那些欢笑与忧伤在轮回的河流里打磨光滑。我会踏过波澜万丈，道一声安好：盛夏流年，我们别来无恙。
