在亲密关系当中，爱真的缺失了吗？还是它去向了另外的地方。
故事：有个妻子负责家里所有的事情，丈夫孩子的衣食住行等等，她只需要丈夫在外面安心工作，一个人把家里所有的事情都干完了，有一天丈夫和她女儿说她妈妈是一个好人，但是他还是会觉得很孤单，他感觉不到妻子的陪伴，妻子听到后也会觉得很委屈，觉得自己为这个家忙忙碌碌了半辈子。妻子也觉得很痛苦，她觉得没有爱，除了钱，他就没有爱。丈夫他也有很多的困惑也很痛苦，他觉得他每个月都给妻子钱，到假期的时候，他很忙碌，但也会给很妻子很多钱，让妻子带着孩子们去玩。他觉得他把所有的钱都带进了这个家，为什么你还不满意。这个就是好妻子的委屈和好丈夫的困惑。
大家可以看到这一对夫妻的一个模式，他是不是真的是一个成年的男子和女子，一种适合我们现在的一种生活的关系，还是它其实已经在某种程度上已经偏离了这种关系。
在这里向大家提出一个疑问，妻子的功能到底是什么，丈夫的功能是什么。
很明显，刚才说的那位妻子，她做了所有的家务事情，做了所有的关于孩子的教育，能做的事情似乎是一个老师，一个家里的大管家，甚至是一个高级保姆之类的。所以在这个真正的亲密关系当中，其实是有一些东西是不对等的，所有的这些东西，它其实是会被其他人所替代的。
在这里面，妻子和丈夫他们没有爱吗，很明显他们有爱，但是这个爱去向的地方在哪里，或者另外一半他能够感受到这两个人在他们的一些行为当中的爱，他们是能够感受到的吗，很明显，他们是没有感受到的，或者他们想要的这份爱不是这样的爱。
大家也许可以去思考这个问题，那既然爱没有消失，或者你真的一辈子从来没有被爱过吗？
在我们自己原生的家庭关系里面，可能这个小孩子在长大的过程当中，虽然所有的人可能都在给他爱，但是他感受不到爱，或者这个爱不是他理想当中的爱，他就认为缺了，他的目标就开始朝向外面的亲密关系，想去获得这个爱。所以是我们真的一辈子从来没有被爱过，还是因为在这样的成长的过程里面，我们只是感受不到别人在爱我们。
有一个挺极端的例子，有可能他生出来，他的父母在他比较小的时候，就父母双亡了，这样的孩子他没有爱吗？或者他没有被爱过吗？事实上最大的那份爱就是这个父母给了他生命这个部分，那接下来在他成长当中，感受不到爱的那个部分是需要我们去学习成长的，否则我们会掉在我去爱，我十分的无力，我十分的匮乏，在这个感觉里面的时候，我们进入亲密关系，会对亲密关系有很多的抓取，或者我们会有一种我不配享有亲密关系，这样一种隐性的想法，这些都会对我们的亲密关系造成困扰。所以，第一个问题是我们从来没有被爱过，还是我们没有得到我想要的那种爱的方式？第二个问题是从来没有人爱过你，还是你接受不到爱？
小故事：有一对老夫妻，他们到了年纪大的时候，就实在过不下去了，然后就去离婚了，离完婚之后，那个老太就对老头说，吃个散伙饭，然后在一个饭店里点了两两个菜，一碗青菜， 一碗鸡腿，然后这个老太太，还以她原来的一个相处模式，就又开始拿起这个筷子夹这个鸡腿给老头吃，当夹到第二个鸡腿的时候，那个老头就炸锅了，他说我分都跟你分开了，你为什么还要炸鸡腿给我吃，那个老太太她就很受伤，他说我结婚的时候，因为当年鸡腿很贵，很稀有，所以结婚的时候，我为了爱你，我把我自己的鸡腿省下来，给这个丈夫吃，这个丈夫当时也吃了，所以在老太太的世界里面，她就认为丈夫是爱鸡腿的，所以这辈子她就把自己认为好的东西，剩下来的都给这个老头，是不是很有爱，但是对老头来说，他说因为当时的时候，他觉得他拒绝这个妻子，他说他不爱吃，或者这个东西不想吃，他觉得这样会伤妻子，所以尽管他不爱吃，他也吃了，大家看到了吗，这两个人彼此都有爱，都想给对方爱，但好像这个爱变成了一种压力。
一对夫妻，他要走到离婚的境地，一定是在生活当中有很多的鸡毛蒜皮的爱，大家都想给对方，大家都不想伤害对方，大家都可能通过牺牲自己或隐忍自己的方式去做这个事，那很明显，这个丈夫觉得妻子其实是在强迫他，妻子会觉得我给你这么好吃的，你还不感恩我，所以这里面有好多的误差，我们感受不到彼此的那个爱的本身，我们只是感觉到了，想透过某种行为去表达爱，这个部分我们受伤了，所以值得反思的是，当我们的伴侣，他在做一件事情的时候，我有可能不同意他这件事情的做法，但是我能不能多一个觉察？他在做这个事情背后他的那份爱，我是不是愿意去接到，是不是愿意去表达，甚至我是不是愿意去沟通，比如说但凡这个老头在年轻的时候说谢谢你，这么珍贵的鸡腿，你给我吃了，我收到你这份爱了，但是我更喜欢吃的是青菜，如果加上这个，是不是我们的爱会变得不一样呢。
我们来看看第三个问题，在这个里面，你要去觉察一下，在亲密关系当中，你是如何表达爱的？你又是如何接受爱的？有伙伴说他有表达爱，是这样子表达的，他说你怎么又这么晚回来啊，孩子需要你啊，你看孩子不能没有爹啊。她觉得我已经很明确的在表达我的这个需求表达我的爱了，但是他从来没有正面表达过。我说如果你想他早点回来的话，你就要清晰的去表达你的那部分需求，也清晰的表达你是如何爱她的，而不是用第三方，这个时候我们的孩子就变成工具人了，因为孩子怎么样怎么样，那个男人他觉得，他作为父亲就可能就做够了，或者是已经做到了他能做的事情了，但是这个女生很明显，她没有表达作为妻子的这个需求，以及作为妻子她是如何表达爱给丈夫的，他除了埋怨，把我怨自己，还有一些可能的道德绑架，所以你要去留意在生活当中，你是如何表达你的那份爱意的，你也是如何表达你的那份需求的，对方能收到吗，当我们一些抱怨，一些指责，埋怨的时候，其实对方收到的是不舒服，他可能会搂着你，拍拍你但是他心里面早离你远远的了，没有办法亲近。
接下来的一个问题呢，你有想过对方需要你以什么样的方式去爱他吗？有些人说我爱他就用我的方式啊，我认为这个是好的，这个是对的， 这好像就有点像是，有一种冷叫你妈觉得你冷，一定要孩子穿秋裤，所以真的有很多夫妻之间的关系里面，妻子他爱丈夫的方式经常是以自己的方式去爱，男生也一样，男生不太说话，但是男生会拧巴的他认为的需求。
比如，一个是妻子以为的方式的爱，这个妻子在家里面呢，它她自己的原生家庭里面，认为那个粥是一个很好的东西，每天早上起来煲粥，吃点粥，暖暖胃，健康养生，所以她每天早上不亦乐乎的忙忙碌碌的做这样的事情，但其实从丈夫的那个角度来说，它的原生家庭里面喜欢吃一些比较干的，汤汤水水他们并不喜欢吃，他们认为一些比较干的早餐又好吃，也很营养健康，但这个妻子就不乐意了，她就一直会怼说粥是更健康的，所以其实大家就有看到这一对的夫妻，从早上开始表达爱，但是早上因为爱就开始吵架从，早上一吵架那一整天心情不好，回来第二天再继续这么吵，就是在这样的一个模式里面，你有没有觉察到你的伴侣，他想以什么样的方式爱他吗。男生也有这样的情况出现，他认为好的东西，他会不经妻子的商量，就立刻给妻子买单，所以这个男人他也很委屈，他说我给妻子买，很好的数码相机设备，给他买很好的音箱，给他买很贵这些东西都很好质量的都很贵的，他就认为他已经买的很多了，但事实上这个妻子对这些数码的影像的东西她根本不感兴趣，所以两个人就不在同一个频道，这个丈夫他认为他付出了很多。我问他有没有想过妻子的那个需求是什么，比如陪她逛街呀，跟她说哇塞你穿的这件衣服好漂亮啊，那件也试试看哦，两件都买单哦。但是丈夫说这些事情有啥意思她自己去完成就行了，很明显这个男人他也不想以妻子需要的方式去爱他，所以就一直会吵架对方会一直感觉到哎呀我的伴侣不爱我，其实爱在，只是你不愿以他喜欢的方式去爱他。
接下来的一个问题是，你需要的那个爱你的方式，对方能给你吗？这句话是什么意思呢，你想找什么样的一个男人，或者想找一个什么样的女人，可能你会说我要贤惠要善良要孝顺，大家看，贤惠善良孝顺，他是对一个妻子的期待，还是对一个家庭的女主人，或者是大家族里的一个女性的一个长辈的这样的一种要求，其实这里面很微妙哦，孝顺呐，温柔体贴呀，这些并不是对一个成年妻子的一种期待的方式。那有一些女生，她就会说，需要我的伴侣呵护我啊，保护我啊，我什么都不会所以他需要什么都会，我只要做那个依人小鸟就够了，看起来一切都很美好，但是你要的这些东西真的是你的伴侣能给你的吗，刚才描述的男生，基本上是在脑海当中，一个伟大的妈妈的形象，妈妈温柔体贴善良，妈妈有大爱，刚才对男生的描述基本上其实就是一个女生对爸爸的一种需求，爸爸能保护我，呵护我，无条件的爱我，所以在这样的一个亲密关系当中，其实不是成年的男人和女人在相处，而是一个孩子跟父亲或者母亲在相处，这样的亲密关系一定会出现隐性的，困惑或者是矛盾，有一些夫妻关系，他会出现困难的时候会说，可是我觉得没有激情了，好像我觉得夫妻之间不应该这么生活，看你一开始的时候你都没有在这个成年的男子和女子之间加上一个关于激情啊，或者加上成年男子和女子之间的一些需求的，这个部分根本就没有啊，所以，你期待的那个部分是真的你的伴侣能给你的吗，还是其实这个部分你要通过学习，跟自己的父母去产生链接，去满足这部分，之后我们再长到一个成年男子或成年女子的这个样子，去跟另外一个成人相处，这样的亲密关系才是对等的。
接下来再问一个问题，你允许对方以他的方式爱你吗？有些伙伴就跳出来说那不行，我要他以我想要的方式爱。你看啥叫无条件接纳，所以夫妻之间的关系不是一种掌控的爱，夫妻之间的关系，是我允许你做你自己，我也允许我做我自己，但是我们之间有一个空间，是可以两个人共同相处在这个空间里面，这个就是我们亲密关系的发生，但是我尊重你，同时我也尊重我的需求，这样我们两个人能够部分的保持彼此的个体，然后部分的贡献出我的一部分，融入到他，他贡献出他的一部分，融入到我，这样的亲密关系就会又自在又亲密，然后没有负担，最后一个问题就是我们听到现在，你选择以他想要的方式爱他了吗，这个问题也是一直要去思考，在我们的亲密关系的相处的过程中，但我们随时的去保持觉察，对方是一个成年男子，是一个成年女子，我也是一样，我来满足对方，给不了我的那部分需求，他来满足我给不了他的这部分需求，然后我们彼此来贡献，我支持你去满足你的那个部分，你来支持我满足我的部分，这样的一种关系是相互滋养，互相支持，可以共同朝前走的这个部分，所以爱真的是缺失了吗？大家去找一找，在我们的亲密关系当中，这个爱是以什么样的方式去呈现的，这爱是我在寻求的需要朝向我的原生家庭去找到呢，还是我的伴侣能给到我的，那我愿意贡献的那部分爱的支持是什么？我愿意以他想要的方式爱他吗？我愿意以他可以给我的方式，我去接受他的爱吗？
我经常在团体里感受到我是不被接纳的，不被喜欢的，看完这个视频后，我链接回顾到了在过往的团体场中原来我没有被人排斥，没有人不接纳我，我其实是一直被接纳着的，只是原来我没感受到，我也链接到了我的家人，朋友，陌生人，没有人不接纳我，瞬间泪崩了，嚎啕大哭着，心里好感动好感动，原来没有人不喜欢我，只是我一直都在过往不被接纳的阴影里没出来，原来爸妈把我送走并不是不接纳我，而是想我生活的更好，只是我解读错误了。我感受到了大地对我的接纳，感受到了世界万物对我的接纳，我终于可以和万物连接在一起的感觉，我很真实扎根地站在地面上，感受到了被接纳的感觉。我链接到了内心的自己，找回了自己，终于回到自己的身上了，原来有时感受到老公不够爱我其实只是我内心的旧伤在浮现，并不是真实的我老公的想法，只是我过往的阴影让我有了错误的解读。
