孤独的一天

今天休息我本来打算去做一下肚子,然后做一些面部,我不是为了美丽哦,我只是想试一下手法,然后让我切身感受一下顾客。嗯,我在顾客身上做的感受,我是否能感受到顾客的感受?但是我算了一下价钱,算了一下时间有点来不及,因为我想看我侄子,我还想去买点菜。所以我最终决定去逛商场,买菜,然后看我侄子,我那可爱的侄子,然后放学的时候我接了他。然后我问他要什么,他就是他对吃的好像不是很感兴趣,特别喜欢吃冰糕。然后我买了一个冰糕,我跟他讲我俩也一半,如果同意我就买,不同意我就不买,因为冰的东西我担心他吃了,到时候咳对他的身体健康有影响,不过他非常的懂事,听话,他同意了,然后他又买了一个宝藏,就是要敲那个小小玩具的东西,但我看了一下里面是糖果,我告诉他那个糖果不能吃,现在很多糖果里面都是有一些色素啊,添加剂之类的东西,我担心它的健康,因为孩子是一个家庭的未来,孩子是一个家庭的纽带。因为我的孩子没有了,就是因为这个纽带没有了,我的家也就没有了,希望我的弟弟他们家都健康,快乐,平安,我也希望我的侄子也可以健康,快乐,平安我就带他回家,我买了提子荔枝,还买了一个果冻,然后一个鹌鹑蛋小零食。然后我跟他讲了,我说妈说不让我给你买零食,这个零食妈妈知道,你就说爸爸买给爸爸吃的。然后他就说那我藏起来我藏的地方,妈妈平常不会看他藏在他那个小床下面的抽屉里面了,荔枝我吃的时候他流鼻血了,荔枝上火,我不知道是因为吃荔枝上火还是天气热上火,但是我心里有点内疚,所以我决定下次上火的东西不给买给他吃了,但是我去超市我真的不知道买什么给她吃她喜欢吃的东西,什么都不买,我觉得他叫我一声姑姑白叫了,什么都得不到,我还自我感觉的良好和幸福,我觉得我这个姑姑要给一些温暖给他其实吃的东西是不值钱,让他感受到他姑姑是喜欢他,爱他的,他能感受到姑姑的爱,然后在他家蹭了饭,然后该上班的上班,然后该出去玩的也没回来。然后就我和我侄子他外公我们三个吃的晚饭,然后吃完饭我就回来了,打车回来的,因为路太远了,拎一大袋子菜好累哦,回来我又无聊,然后我把家里的被子,早上晒的衣服,被子,然后叠叠又收回来了,今天的太阳很好,因为被子几个月都没晒了,重庆这边天气的话下雨天多太阳少,雾气重,除了上山就是下山。然后所有事干完了,我就静静的躺着,觉得好无聊,心里有点空虚,莫名的孤独。感觉自己混的不差啊,为什么感觉都没什么朋友愿意跟我聊天呢?特别像我这个年龄,不知不觉感觉没朋友的感觉,然后我就想到了个异性,这个异性呢这个男同志呢之前是别人介绍的,是以婚姻为目的介绍的,但是我不想和他走进婚姻那一趟,但是呢他如果做一个精神食粮呢,这个人感觉人品还不错。第一呢我没跟他谈感情,他可以找任何人结婚谈恋爱。第二呢,我没有骗他钱,所以我也没有承担物质上的风险。我经常跟他在一个保持一个安全,然后相互不伤害的情况下,然后呢给我一点情绪价值,让我无聊的时候呢可以吐露一下心事。因为人的嘴除了吃饭,我觉得还要诉说嘛,有时候诉说也是一种排毒。因为我的精神状况,我需要有朋友和我聊天,因为我内心有这种需求的我觉得,但是我不需要有肉体上的接触,我对两性关系的话不只是性,我觉我觉得只要精神上满足可以不睡觉,时候觉得我还年轻,如果不谈恋爱亏了,但是我感觉我有点伤不起了。虽然我看了那个郭德纲曾经说过一句话,如果一个女性不接触几个渣男,你怎么知道什么是爱情呢?你怎么知道分辨什么是好人,坏人呢?怎么知道自己到底想要什么样的人才能陪伴一生呢?你只有被伤害了之后你才知道什么叫幸福,可能我现在知道什么叫幸福,就是看着你我很幸福,听到你的声音我很幸福。然后闻着你身上的汗水味,我很幸福,但是这样的人找得到吗?很难很难,因为最主要的要所谓的三观一致,我不懂得什么叫三观。我只知道我说的你能懂,你能给予回应。而且我这个人如果不喜欢的人,他对我再好,我觉得但是他对我的折磨或者我无形中伤害了他,有一句话叫做你永远叫不醒装睡的人,所以我觉得喜欢和爱是双向奔赴的。但是这个社会有的人说我一定要有钱,没钱何来爱情,连温饱都解决不了。所以呀。我要求的也不一定要豪车豪宅,最基本的生活物质保障你也不懒我也工作,其实我现在这个年龄也没有太大的要求了吧,就是说开心快乐每一天。然后你能给我情绪价值,然后身体上说白了就年轻,生活上相互不折磨。这种愉悦的就像有些人说了,一个像是妓女,一个像是强奸犯,你说这个日子怎么过嘛?这个是相互折磨啊,我们每一个人都会都是向死而生的,都会死,不知道我是离开了地球呢到月球了还是这个世界,我就像空气一样从未来过。我也不会留下任何的东西,最终就想求的好死,后半生平平安安,简简单单的。如果不是一个人孤独的过后半生,我内心是渴望有人陪伴,但那个人一定是双向奔赴的。我不懂什么叫三观,我只知道我的身心感觉快乐就是对的,

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