“嘿，你说我要怎么做才能变成我想要的样子？”
“昂..那什么样子是你想要的样子？”
“容我整理一下语言。”
“....”
“酱紫，身边呢，是喜欢着的人。手里呢，是喜欢着的事。钱呀什么的不要很多很多，需要的时候管够就行。”
“哦、我以为是高鼻子、尖下巴、双眼皮嘞。”
时间长流，我们看不到尽头。但眼下，自己的生命流转却总清晰可见，我想象不出生命的流逝像什么，也想象不出，直至最后时刻它会走向何方。但我想，每一个生命不去后悔的源泉。
应该是--在现在，在未来。总有某个人，某件事的存在，让你愿意放下过去所有的悲哀。
我叫汪博，性别男，出生在一个普通家庭，大学就读在一个小二本，因为年少轻狂，所以早早的在大二就开始学会了往外跑。当然，这个所谓的往外跑可不是滋事，只是守不住学校三两课程，加上大学生活里偏于自制的管理方式没能挡住花花世界对我的吸引。不过的话，如果此刻让我归结原因所在的话，我想是从前的我从来没能看清楚，那本所谓的本科毕业证对我意味着什么。
兜兜转转到大三之后，我的课程落下的有一半不止了吧（我想是有这么多的），那之后不久，我阴差阳错的开始接触到编程，黑客呀什么的全都浮现在自己的脑海里。那些从来只在电视中出现的，天马行空的东西一晃开始走进你的生活，总是会有那么一刹那，你会觉得异常的刺激。
在刺激和未知的诱惑之下，我省吃俭用斥巨资去报名去学习JAVA。未知过程如何，也未知结果。只有一件事我想我是可以确定的，那就是大学那本本属于我，用来让我未来没那么多顾忌的那一个小本本永远也不会在了。
学习的过程很辛苦，它相当于是一个速成的过程。通俗来说就是当时在坐的每一位需要在四个月的时间里吃下大学JAVA专业课程里用四年时间来教授的东西。对于一个完全白痴来说，我想这之间所含有的艰难显而易见吧。
我用了四个月的时间，让自己在在旁人聊及编程时不那么白痴，也是在完成授课之后才知道，很多很多的东西，你看着觉得神奇，想着觉得刺激，可能只是出于未知。仅此而已。
把该丢的，不该丢的都丢了，也不知道还剩下了什么。再回学校也不那么现实，毕业呀什么的不就是为了找工作吗，那我想，如果不能回到学校，那就干脆的找工作好了，那会也没想着找工作有多难，不就是跳过毕业环节吗，反正也不能死不是。没了这个证难道还活不成了？
但当你看到所有难的，不那么难的工作统一在要求后面批注需本科文凭的时候，你才会幡然醒悟，藏住内心的苦笑，然后自嘲一声“他喵的这一劫也还是来了啊。”
有句话怎么说，心诚则灵。我不知道用在这里算不算合适，但我确实如愿找到了工作。
嗯，没错，是信仰黑白格子衫的程序员。
有那么一瞬间，我觉得自己扎根了，觉得自己会在编程的路上一直走到走不下去。嗯，算是想对了一半吧，走了，走不下去了，但丢了一直。
公司是做网络游戏的，大家如果看到了这里，那也许会想--不错欸，工资待遇什么的也应该不差吧。
天真了吧，当时后坐是一个PHP的哥们，在公司有三年了，公司的成立时间也不过四到五年，我想，这也算是小半个资深员工吧，工资还没撑破3K。在现在来说，2K+的薪酬楼层保洁员阿姨也都是有的吧，印在一个这样的程序员上面，那场面有多惨淡，也是显而易见的吧。
按说，公司开始在某个程度归结了自己的制度之后，彼此的薪酬应该不透明才是，当时公司也确实是这样，但，总有办法知道不是。有意或是无意。
在公司的生活很平淡，上班，下班，没有那么多故事。但充实感很足。
公司里有另一个很机敏的PHP同事，来自大成都，在他身上曲曲折折发生了很多事，还有很多是还待处理的。所以在欲离职前两个月向公司提出了离职申请，有意思的是，公司的规章制度上写明，需提前三个月，本着严谨的态度，公司方表明该同事在离职前的一个月的工资将会被抵扣。
本来工资也不高，公司的态度算是让我这个同事一股无名之火陡然雄起，在接下来的一段时间里，同事查翻阅公司制度和相关文件，不断从中找有违相关法律条约的东西，就着未和员工签订合约这一条，同事向法院申请了劳动仲裁。
我离开公司后过了蛮久才出了这当事的结果。公司好像栽了很大一个跟头。
同事申请仲裁后不久，公司方就被折腾得焦头烂额了，为杜绝后患，公司立马就调转头来的和我们还在的大家签订劳动合约，里面的东西，我有来回看，公司方这么做，真的只是为了杜绝后患，仅此而已。予此同时，本应该在员工离职就派发的离职证明变成了由下家公司透过回打电话证实。怎么说，防不胜防吧。
也就是在这个时候，我深刻体会到。如果没曾到过深海，你即便看得再是多来自海底的样子也只是放大自己的想象空间，如果不曾接触，你也不会知道在这个社会里会有多少套路。
我离职了，在我刚过试用期。
新的一年，新的开始，但是否会是新的美好呢？我不知道。
我回来了，回到了自己上大学前的城市。很多人啊，从进入大学开始就向着大而远的地方去了，他们持续向前，时而停留，也不是最初的地方，我说不上好坏。但我想，像我这一种，在大多数眼里定是坏比好多了。
也就是从我重新走进这座城市开始，我们之间的故事也就开始了。
当重新回到自己熟悉的地方，身边是自己的家人，即便是寒冬依旧很冷，你都会觉得身上的大衣暖了几分，在我的印象里，这个城市本一直如此，更不必说对于一个急需见到温暖的人了。
偶然的机会，我遇见一个女孩，她叫顾羽，一米七八的个儿，穿着端庄，头发微卷。怎么说，这样一个女孩站在眼前，恰到好处的和谐会让你觉得这个女孩哪哪都透着好看。没错了，是一见钟情的味道了，起码，于我来说，它是。
人生莫大的喜悦是什么呢，有很多吧，但我想，此刻是--我喜欢你，我开始相信一见钟情。而你，此刻也恰巧如此。
我和顾羽用一天的时间相识，用两天时间走到了一起(此刻一定有你们是闹着玩的吧的呼声。才不是，这是我第一次品尝叫做恋爱的禁果，虽然过去没有触碰过，但见到可多了。不是瞎胡闹，是真的很喜欢。我想，顾羽也是）。
接下里的一段时间里，顾羽和我讲了很多，讲她是独生女，家里人把她看得很重，所以平时的管束从不懈怠，她唯一觉得放松的时间是在大学远离家的时候、讲她妈妈脾气不稳定，时不时的就发火，以至于她俩总是少不了要吵架、讲她有一个表姐，和她关系很好，但她妈妈或是她表姐的妈妈总是出于她们年纪相仿来各种相互比较，相貌，学识等等，只要有可比性的东西一应拿来比较。当她说完这个之后，我也会想，她们是否比过谁的妈妈要更称职些。
顾羽还说：“在遇到你之前我本来想的是接下来的很长一段时间我都不会恋爱。现在是研三，要为很多很多的考试做准备，要一边写论文，一边拍片子（多媒体专业），准备毕业，准备找工作，基本没有什么时间谈恋爱。你说你想只谈一次恋爱，我真的不能保证。”
我懵懵懂懂回到：“没关系，想是一回事，要做到是另一回事。”
“那如果以后我们觉得不合适分手你会...emmm,怎么样吗。”
我说：“不会，强扭的瓜不甜。”像个傻瓜。
现在想，我们还聊了要不要小孩。真是可爱。
没有时间积淀的相识，我想，纵然是天南海北知道再多也都如玻璃球般脆弱吧，何况人心还有猜忌。
网上有个段子。男生对女生说；“我们分手吧，异地恋实在太辛苦。”女生对男生说：“那你觉得辛苦就分开吧。”然后是，男生家和女生家之间是三个站台的距离。咋一看，挺逗的。但当你的故事活成了个段子，即便嘴角还能泛起笑意，我想，也都遍布苦涩吧。
最开始出于有需要共同学习的东西，我们时有相聚，一切和谐。当时旁边一起学习的还有一些姐姐，都说看着我俩这样很舒服，我总是回以微笑，那感觉，傻傻的。
学习的东西很小，所以过后不久就结束了，大家在这里的生活告一段落。嗯，像脱离鱼群的鱼重新回到队伍，如果不去看它游去了哪，又做了什么的话，那么一切都如从前一般和谐。
顾羽回到了她持续备战毕业的路上，拍片子，写论文。我呢，在未从新找工作之前在姐姐的店里打打下手，学各种经商的道理。
如果我们的生命不曾有这份相识，那往后所有都在各自的路上，永远不用担心交汇和碰撞，那也都很好啊。但既然已经擦出了火花来，又怎么甘心就此沉寂。
就在这一种状态下，时间过去很久，大家从最开始无话不说到最后无话可说却没过多久。少了见面，少了通话。彼此像座孤岛。
又过了不知道多久，难得的再次相见，想了可多了。给一个大大的拥抱，然后轻轻凑到她耳边告诉她：“这段时间，我很想你。”
现实是，再度无话，更说不上那个大大的拥抱。虽然没有相互远离，但也没有相互靠近。
过后，一句及时止损换来大家明天会更好。
嗯，是更好了吧。我不再需要郁闷不得见的苦。顾羽也不用再愁我没工作像个小孩天真散漫，不知生活疾苦。
我没有和顾羽说及时止损之后的一天里，我梦里是她，睡醒是她，从不知哭泣是何物的我在那一天眼里总挂着泪花。嗯，大概也是屋里风大。
也是从那时我才知道，谈一次恋爱同和你谈恋爱其实是一回事。
顾羽有很多次和我说她当初研考一个武汉的大学差一分，很后悔。也说现在的很多东西都很后悔，如果可以回到过去，她一定不让自己后悔。一定要好好读书。我回说，那现在也有很多好的东西，消失了不可惜吗？顾羽说不怕。那我呢？这句话我没有说，大概是心里有了答案吧。
其实我也有很多后悔呀，我后悔为什么自己当初没有好好读完大学，后悔为什么自己当初没有咬咬牙在公司继续成长下去...这么些不好的意外我都不喜欢，我都想后悔。但一直到认识你开始，我就认定，过去那些也都是糖，只是没那么甜而已。
...
我很庆幸自己在不理智的时候和你有一个理智的约定--你看我成熟，我守你毕业。
一年之约遥遥可期，无关结果，我希望一切都好。
当然，我也期待有这么一段对话出现。
“你怎么样，这一年。”
“很好，你呢？什么样子了？”
“昂..身边是喜欢的人，手中是喜欢的事，是最美的样子。”
