写作能不能疗伤我不太确定，但写作真的就像能打开潘多拉盒子的钥匙。被我故意尘封在内心角落的东西这次被依依的唤醒，曾经是痛的记忆，不知今天重放后会不会改变。
我一直有个标贴，就是中下游，甚至是下游，但我从未在乎过，因为我学习不好，这是大错。不过虽然我学习不好，可我是我们村第一个学会骑带大梁自行车的，曾经摔得青一块紫一块的，但倔强啊，摔了爬起来在学就这样我成了第一个学会骑自行的人，我虽然学习不好，可我曾是第一个敢跟高年级男生比赛爬树的女生，因为我学习不好所以我是家里任谁都能打骂的孩子，我也是家里最冤枉的一个孩子，因为有点淘气，家里所有屎盆子都能扣到我头上，即使这样我从未在乎过，因为我学习不好，我理解，对于我们这个中医世家来说很难被宠爱，正常。
爸爸妈妈都很喜欢那种即聪明，学习又好的孩子，他们总是羡慕人家的孩子，而我在人家孩子的对比下变得一无是处，下雨天别人家的孩子都有人接，而我总是挨淋的那个，所以很早我就有个习惯提前观察天气，因为下雨了没人送伞，随着年龄的慢慢增长，身体和心灵上都有了变化，也就是说我长大了，我的童年没有了，我小升初，想想就知道没考好，我被分到普通班里了，还是中下游的成绩，而父母眼里人家的孩们都被分到实验班了，呵呵不用想，都知道我爸妈的表情，气的两个鼻孔都冒烟了，我忐忐忑忑的回到家，果不其然，家里静的吓人，饭也没人做，我想溜进屋里避难，但没逃过一顿骂，就这样我的初中一年级平静的度过，我从未想过，我的命运会在学习上改变，更没想过我会那样的努力过。
我依稀记得那是一个炎热的夏热，熟透的麦穗低下了脑袋等待着被收割，路边的杨树卷着叶子一动不动的杵在哪儿，压在马路上的自行车胎像是瞬间就要被烤化似的，无论怎么使劲也走不快，我也不想它快，因为我想做人生的第一个选择，当然我知道这个选择会引起怎样的暴揍，你们应该想到了吧，对就是辍学，我不想再坚持了，我要放弃。
回到家里我对我妈妈说了以后，我以为会是一个耳巴子，但出乎意料的是妈妈只是很平静的说了一句在想想，如果这样就断了，这辈子也就完了。（纳尼，人生除了学习就没出入了吗？）是的在六十年代的人眼里，确实就没出路了。事情就这样平静的过了几天，妈妈突然对我说，要带着我去学校收拾东西（我靠，什么鬼，我妈是被刺激过头了吗？），当然不是，小蒜怎么斗得过老姜呢，第二天我就被送到一所实验中学的实验班里了，（我当然知道走后门了），我懊恼极了，也就是从那时起，我被彻底的改变了。
实验中学里本来就全是尖子生，而我进的是实验中学的实验班里，（这是要玩死我啊），在强大的学习氛围下我被熏染的也爱上学习了，可是因为底子太差，第一个期末考试，我数学考了全校到第一，英语到第一，我被班主任旁敲侧击的讽刺为拖油瓶子，顿时我的自尊心一下被践踏成了碎片，我的脸火辣辣的疼，我不敢抬头，仿佛所有的人都在笑话我，鄙视我。
那一年的冬天真的很冷，好像每一股风都能穿过骨子冷到心里去，我迈着沉重的步伐回到家里，把成绩单递给了爸爸，一言不发，把自己关到屋子里，小声抽泣，我希望爸妈能打我一顿，因为真的太丢人了，但是没人来，那一夜我哭了一晚上，我暗自发誓我要改变，从那以后我每天早上准时五点起床，背数学题，因为我不会分析，所以我就把我错过的题全都背下来，英语单词写的到处都是，好不夸张的说那个春节我都在学习，直到升高三刷人考试，我以全班第十三名的成绩，稳稳的留在班里，可是那个班主任却调走了。就这样在初生升高时重点高中抽20名参加考试的名单里有我。
这是我这小半生的岁月里，最刻骨铭心的一次努力，因为太痛，在我上大学时就被尘封了，但从那些年的经历中我也的变得无比的敏感与脆弱，我害怕人的眼神，所以我现在很近视，但也不喜欢带银镜。
在而立之年我突然想再像以前一样拼一次，这次不是被迫的而是主动的，为了自己，在拼一次。也许这次会受益终生，即使没 成效，在花甲之年也不会遗憾…！？
