10岁之前，我的绝大多数印象不在学校幼儿园也不在游乐场动物园，而在医院。
依旧清晰的记得，6岁那年，住在我隔壁床的哥哥。当时只觉得他得了“肚子疼”的病，长大后和家里人提起才知道那是尿毒症。
隔壁床的哥哥，比我大不了多少，小腿却没我胳膊粗。
那个时候，我觉得激素是个好东西，它能帮助我喘上气。我幼稚的和护士说，把我的药瓶分给哥哥吧，打点激素就不难受了。
护士姐姐总是回避我的话题，小哥哥和雨希不是一种病，不能乱打的。
然后我就没在说话。
后来我转到了普通病房，小哥哥身上的管子越来越多。有一天我发现重症病房的家属不是小哥哥的爸爸妈妈时，去问护士，小哥哥呢？。
她们跟我说小哥哥出院回家了。
我当时6岁，但我知道，小哥哥去天堂了……没来得及跟我说声“再见”。
那种感觉特别强烈，也是我第一次畏惧死亡，第一次哭的泣不成声。
之后每个月我还是徘徊在住院出院之间，小儿科的医生护士们也越来越喜欢我，不过我特别害怕她们让我回家。
管床的医生一说我可以出院时，我就嚎啕大哭，她们觉得我舍不得，其实我是怕死。我怕你们让我回家就是治不好我了。
13岁以后，我再也没犯过哮喘，我的病龄也终止在13年。
我爸说过，如果我生在普通的农村家庭可能早就把这辈子过完了。
他说的没错。
一出生就进保温箱，月子里得疱疹，一岁被确诊过敏性哮喘，病危两次，休学两次，住院无数次，病龄13年。这是我光辉的“病史”，它的背后是13年流水的医药费和擦不干的眼泪。
感恩我的父母，爷爷奶奶。后来的日子里即使我再愤怒，再怨恨，但想到他们不曾放弃我，便什么都忍了下去。
其实写这篇文章，是为了我在简书上认识的好朋友，不知道她能不能看到。我不想劝她如何和母亲相处，只想告诉她不要轻言放弃生命。
我孤独过，也依旧孤独；我迷茫中，也正在迷茫。我也曾经怀疑过自己是抑郁症，偷偷的在网上找自测题测试。
但我没有一次想过自杀。
因为活着就是老天爷的眷顾。我和隔壁床的小哥哥一起进的重症监护室，后来我得到了这份眷顾，而他再也没有。
“活着”这件事，也要珍惜。
我没有一次想过轻生。也因为曾经有那么多人拼了命的把我救活，所以我不能死的那么简单。
这是我活下去的意义，你也一定有自己的意义。你这么善良，老天爷会眷顾你的。
